孩子說謊暴揍管不管用？

最近，我爸不相信我，總說我說謊，我說我沒有，我爸就說，“明明就有，還不承認！”，然后就扁我，之后如果我還是說我沒有，他又會扁我一頓，我只好說：“是我說謊，對不起！”我想不這樣說，等一下又會被扁。結(jié)果他卻說：“你早一點承認就好了！”我都不知該怎么辦了，請老師幫幫我。

真誠傾聽

親子之間，面對“說謊”這件事，常演出類似的情節(jié)。只是，出手可能比較輕，或者換成大聲威嚇，也許是罰站、剝奪權(quán)利，就是要讓孩子了解，說謊之路不可行。

我們試著站在爸爸的角度看這件事，爸爸的脾氣一來，就希望孩子按照爸爸自己的期待認錯。孩子辯駁，更引起了爸爸的火氣，火氣一冒，理性討論的空間就少了，便出手教訓。所以答案只剩兩個，一個是“說謊”的罪名，一個就是現(xiàn)成的挨揍。然而，我們認定的說謊，跟孩子認定的說謊，常有認知上的差異。就以這位年輕人的事為例，爸爸和他的認知差異明顯，就算是成人如我，我也不覺得年輕人說謊。

當家長情緒來了，想法就容易落于絕對。太過絕對的二分，很難容許中間的灰色地帶，然而，這世上大部分的事，常常就處在灰色地帶。比較理性的看法，常常是每個人各有幾分道理，然后，用這幾分道理來論輸贏，常不如用理解與信賴，更容易解決問題。

之前我跟孩子們上課的時候，常會提到，當我們發(fā)現(xiàn)自己情緒來了，最好是先處理我們自己的情緒，冷靜才好辦事。盛怒下講話，常引來更多憤怒，或者直接把對方的嘴堵住，皆不易成事。

如果孩子不承認自己說謊，就會繼續(xù)被打。很諷刺的，他心中的“承認”，對他自己而言，正是說謊。爸爸憤怒的結(jié)果，從某個角度看，就是逼自己的孩子說謊。

有經(jīng)驗的老師、父母就知道，爸爸如此的處理方式，正可能讓孩子慢慢學會以謊圓謊。小學以上的孩子，心智理論能力夠了，就會開始“避重就輕”“報喜不報憂”，青春期的孩子，更是善于此道。

面對孩子說謊，先多方收集訊息，讓模糊空間變少。如果只能聽孩子說，那就盡可能讓孩子暢所欲言，別太快評論。讓孩子練習為自己抗辯，或者好好整理對自己有利的觀點，這是在社會生存的重要能力。從另外一方面來說，孩子覺得自己該講的話，都能表達出來，比較不會覺得委屈，情緒會比較穩(wěn)定。

說實在話，良好的傾聽能讓一個人說得越多，情緒越穩(wěn)定，越容易卸下心防，更貼近真相。專心聽孩子說話，也更能找出其中不一致的地方，或者父母需要協(xié)助解決的問題。

有時候，我們得幫孩子想，是什么原因讓他要用說謊來處理？是親子之間的信賴產(chǎn)生問題？或者有什么難言之隱？如果說真話對一個人沒壞處，他為什么要說謊？

孩子有時對家長隱瞞，是不希望家長憂心，或是誤以為自己有能力處理。或者，是不相信父母，也許父母曾經(jīng)出手處理，但越處理越糟。

然后，我們也得自我反省，我們自己是不是也常說善意的謊言？跟孩子講一套，自己社交的時候又說一套？或是，常說話不算話？

有時候我們要想，用說謊作為解決問題的方式，電視上的大人可能也常使用，運用得巧妙，甚至可能被稱為說話的藝術。但是，有時這樣的方法，被揭穿之后，會引來更嚴重的撻伐。除了說謊，我們是否教育了孩子，更好的解決方法？

此外，一個人說謊，有時候是因為不敢面對別人，有時候是不敢面對自己。那么，如何面對自己，像是自己的失望、挫折，對身為父母的我們，更是責無旁貸的教育工作。

把說謊這個議題如此拓展，就不只是“要求孩子說實話，不說就處罰”，這么簡單的邏輯了。這牽涉到深度的對話與陪伴，像是傾聽、同理、澄清、自我揭露、討論……父母越懂得面對自己，才越有能力面對孩子。