一百年

前幾天，莫名地想起兩年多前被宣揚得沸沸揚揚的世界末日。很意外地，我居然還很清楚地記得自己那天干了些什么。

我記得那天的凌晨，寒風漏過窗戶直直沖向我的背，我被冷醒了。在潛意識里，我咒罵了一句：這電熱毯永遠這么不敬業。我睜開眼睛，靈敏地聽見MP4一直在醒著。窗外，一片漆黑，沒有一絲光亮。

我就這樣坐在黑暗里，想想天亮后便是世界末日了呢，突然很傻地怕起來。我還沒有活夠！我突然又偷偷地僥幸著：如果，天亮后，世界摧毀，我是不是就安靜地躺在床，上一不小心就跟所有人走到了永遠？是不是就可以不用面臨長大后不可救藥的墜落？是不是就可以不用眼睜睜看著自己長出皺紋，變成叉著腰對誰都怒罵的老女人？

我一直以為自己醒著，實際上想著想著又睡著了。再醒來時天已經微微亮，鬧鐘準時響起，一切都開始蘇醒。我記得，那天，身體與床板成功分離時，已經差十五分鐘就耍遲到了。我狂亂地奔向大街。一抹陽光灑向整條街道，這個世界的空氣、吵鬧和沸騰的鮮血讓我突然覺得，這一切是多么多么的美好。我哽咽著對這個世界說“早安”。

那年，所有事物都在“世界末日”這個話題下變得炙手可熱。

我看了很多末日電影，其中有一部電影是當紅花旦唐嫣演的。故事大概是：世界末日后，地球磁極倒轉，每個人都那么僥幸地活了下來?？墒敲總€人蘇醒時發現自己都丟了一份愛，于是，，女主角就拿著那一張照片到處尋找自己的那份愛，而奇特的是男主角是一個殺手，他愛上了她，為了愛她他放棄了自己。不得不說這一部電影J情狗血，但至今我的腦海里都會有一幅畫面。陰暗的畫面里，女主角頭發沾上了嘴角，瘦小的身體坐在空蕩的大巴里，用盡全身力氣，載著她的愛人，開向不知名的遠方。

遠方有多遠，你可不可以告訴我？三毛曾經這樣問。

從那時候起，我才發現，我熱愛著、深愛著、摯愛著這個世界。

在我八歲的時候，我趴在比我大了很多很多倍的床上，有好多好多的娃娃。突然就開始哭，毫無理由地無比絕望地咬著嘴唇哭，我想那是我整個童年里哭得最厲害的一次，哭到我感覺自己小小的胸腔里沒有了空氣。因為我想到，我只有九十二年可以活了，而我現在已經活了八年了。你不要笑，小孩子總是這樣，總是在沒有認知這個世界之前，把這個世界扭曲。

我學著大人那樣跪在柔軟的窗里，雙手合一，止不住的眼淚混著虔誠幼稚的語言融進被單里。我的頭挨著膝，心在猛烈地跳動。終于，我哭累了，跑出黑暗喝下救命的水。媽媽看到我紅腫的眼，把我抱到懷里。我說，怎么辦，媽媽，一百年好短，我們會不會就要死了？媽媽抹著眼說，不會的不會的，我們還有好長好長的一百年。

讀后：

人活百歲，不過三萬多天，白駒過隙，忽然而已仔細劃分不過有三天，即昨天、今天、明天、但昨天是過去的歷史，無法改變；明天是未兌現的事實，無法預測；只有今天才是可以把握的 我們經常忘了當下的這一刻，忘了好好活著，反而去想過去的事物，盤算將來會發生什么，抱持著對明天的恐懼過去不可得，逝去了的青春，逝去了的愛情，逝去了的生命，都如煙花，一閃便幻滅。未來也不可得，它只是一個幻想，如漂浮于空中的肥皂泡、建立在沙灘上的城堡，轉眼間，泡滅，樓塌，無可奈何，重要的是活在當下，其余的都是我們加諸自己的負擔。一百年好長，何必去做無謂的想象與擔心。