開心吧

爸 爸

電視上《人與自然》開始了，觀看中的父親突然來了靈感，問兒子：“我來考考你，世界上有許多動物，什么動物既能給你肉吃，又能給你皮鞋穿？”

兒子想了一會兒，肯定地回答：“是爸爸！”

接電話

學校規定老師上課不許接電話。

一天，我們正在上課，老師的電話響了。老師糾結地問我們：“領導電話，接不？”

我們回答：“必須接！”

老師沖出門去，大喊一句：“老婆干啥呀？我上課呢！”

什么節

今天小侄子問我：“你知道11月11日是什么日子嗎？”我說：“光棍節啊。”他又問：“既然11月11日是光棍節，1月1日是什么節呢？”我冥思苦想：“難道是單棍節？”小侄子很天真地來了句：“你爸爸沒告訴你是元旦嗎？”

在家嗎

剛接一陌生號碼電話，對方張嘴就問：“哎，你在家嗎？”語氣挺熟，我怕尷尬，于是也裝熟回他：“周五還能在家？飯局?。∫坏街芪寰瓦@樣，好幾個局，你在哪兒呢？啥事？”

對方沉默一會兒說：“你叫的外賣，我在你家門口?！?/p>

爭氣的雞

小雞拿著一張大紅獎狀撲到雞媽媽的懷里：“媽媽，你說過我考了第一名就告訴我爸爸是誰?！?/p>

雞媽媽知道小雞已經對自己的身世之謎好奇很久，決心不再隱瞞它：“孩子，你是一只爭氣雞（蒸汽機），你的父親是瓦特?！?/p>

這么有緣

男：“姑娘，你在看對面那輛保時捷？”

女：“是??！是你的嗎，帥哥？”

男：“不是，不過我也在看。咱們這么有緣，方不方便留個電話？”

跟你沒完

女朋友要和我分手。為了拯救這段感情，我把她的素顏照發到了朋友圈。

果然，她不僅主動聯系了我，還信誓旦旦地對我說：“我跟你沒完！”

面 試

面試官拿出一張寫著“放棄”二字的紙給面試者看，問道：“談談你對這兩個字的看法?！泵嬖囌叩卣f：“我不認識這兩個字?！泵嬖嚬儋澷p地點點頭：“好，有志氣，你被錄取了?！泵嬖囌呒拥溃骸爸x謝您啊，沒想到真有公司能要我這個文盲！”

不學人話

主人不在，鸚鵡對小狗說：“我教你學人話，怎么樣？到時主人會更喜歡你的。”

小狗：“傻鳥，我如果像你那樣會傳閑話，主人肯定就不讓我跟他一塊兒逛大街了?！?/p>

籠子竟然更貴

我買了一只倉鼠和一個籠子。

有天跟朋友抱怨：“你看，這籠子竟然比倉鼠都貴?！?/p>

朋友說：“難道你認為你會比現在的房價高嗎？”

人人習武

今天一位美國同學問我在中國是不是人人習武，我說，當然啊，他不信。我就給他看了個視頻，他佩服得五體投地，說中國人果然是自幼習武。在他滿懷崇敬地走開以后，我關掉了這個叫作“全國中小學生第八套廣播體操”的視頻。

大 氣

我坐公交車上班，交錢上車后突然發現上錯車了，趕緊下車。司機問：“怎么了？”我沒好意思說上錯車了，而是非常淡定地回道：“花一元錢上車歇會兒?！?/p>

那一刻，我忽然覺得自己非常大氣。

形容恰當

妻子：“老公，用一樣東西形容我，你會選擇什么？”

丈夫：“煙?！?/p>

妻子：“是因為我能讓你上癮嗎？”

丈夫：“你和煙都花了我很多錢?！?/p>

感覺良好

男生問女生：“女生都喜歡什么樣的男生??？”

女生：“喜歡幽默的男生。”

男生：“哈哈哈！那我豈不是妻妾成群？”

女生：“長得幽默不算幽默?！?/p>

徒勞無功

今天上數學課，老師寫了滿滿一黑板難題的解題過程。我抄得手都要斷了的時候，老師在黑板上打了一個大叉：“這種解題方法是錯誤的?！?/p>