我是愛我的

我想活到90歲。

這個想法是在我看到雜志上一張90歲的女藝術家的照片時萌生的。她蒼老、瘦弱，但慈悲、平靜，那種眼神，唯有歲月才能賦予，真動人。我凝望好久。我也想活這么久，久到發生足夠的夏花絢爛，迎來真正的秋葉靜美。久到，我送走比我年長的先生（不忍先他而走，始終覺得他需要我勝于我需要他，算是自作多情也罷）;久到，我可以陪伴我的兒子走過知天命的喜悅，走向花甲……我與他分享我的經驗，給他鼓舞和支持，也給他孝順我、疼惜我的足夠機會。因為我知道生命的飽滿含括對父母的感恩。我要成全。

所以，真想活得久一些。當然，要健康地而不是病體孱弱地撐著，徒增他人的負擔。

按90歲論，我現在剛好活了一半。以四季論人生，我剛好是在初秋時節。我祖籍南方，生在北方。北方的初秋，天高云淡，黃綠樹葉夾雜飄灑，一早一晚空氣微涼，一蔬一飯清清爽爽，真是天涼好個秋。

我的春夏，算是風調雨順的。轉學、升學、換工作、離婚、再婚，這些形式上的陡轉，振幅不大，但心理成長步步皆高。就是說，那些經歷，性價比很高。如果有些人滄海桑田方可明白的道理，你能小橋流水就習得，何嘗不是幸運呢？

在每一次陡轉事件里，選擇或者放棄，迎接還是抗拒，我有一個堅硬的依據始終不變：讓自己心情好點兒。

這種模式可能是原生家庭的影響。很小的時候，沉悶時，爸爸或媽媽給上幾毛錢，說，去吧，買個冰棍什么的，讓自己心情好點兒。

這種對“心情”的呵護，成了定海神針、行動指南。

從中學老師轉行，南下深圳，也是維護心情。當老師是好的，站在講臺上颯爽英姿是好的，但是當班主任為自習課有沒有吵鬧聲、教室過道上有沒有碎紙而不斷被教導主任傳來傳去是不好的，于是下了決心轉行，從事了我真愛的行當至今;北方江城是好的，但是相對封閉太過安寧是不好的，每至黃昏看著落日感受囿于許多的羈絆是不好的，于是換個城市生活來到深圳在此勞碌生息至今。

所有的選擇里都有放棄，所有的更新里都有切割和痛，所有的開疆拓土里都有淚汗如雨，這是必然的?？墒?，如果你以“順應自己的心情”為由，那么心甘情愿中，那些“必然”便不沉不重。

在一個素人的陡轉中，離婚算是個大事件。

在思考離還是不離的日子，我獨坐黃昏，聽著蔡琴的《愛斷情傷》，抽著煙，儀式感非常強。歌聲旋律緩緩，煙霧輕柔繚繞，那種情境其實是安適的。在婚姻里，我很久不快樂了。在思考離與不離時，借由情歌和煙霧，我卻找到了即將新生的、因期待而有的喜悅的微光。

決心便有了。再婚也已十余年了，十余年里持續發生著證明我離婚正確性的論據。

對心情的看重里，我對自己釋放了無窮的愛，這是需要心理能量的。而心理能量，需要對他人適時付出，否則必將干涸。

如果我寫自傳，我想開篇當是“我是愛我的”。有對自己的愛，就不太容易怨懟，不太容易憤懣，就有余裕去校對、調整、釋放對他人的愛、對世界的愛?；钪?，便是鮮活！