怎樣跨越女孩的交往障礙

馬志國

心理困擾

玉蓮是個30歲的女孩，大學畢業后在一個機關工作。她總是感到胸悶，憋氣，頭昏腦脹，總想睡覺，對任何事都沒有興趣，整天無精打采，中藥西藥吃了不少，都沒有解決問題。身體不好不去看醫生，卻來訪做心理咨詢，這說明她隱約感覺到自己存在心理問題。那么，玉蓮究竟遇到了什么心理問題呢？

經過溝通了解到，玉蓮和父親相依為命，母親幾年前因病去世了。玉蓮幼師畢業后一路進修，直到本科畢業。同時，她在工作上感到壓力越來越大。

她在工作上的壓力有哪些？玉蓮說不是工作負擔有多重，而是在人際關系上自己感到很有壓力。

玉蓮在原先的單位，一見到某位女領導就犯怵，怕看到女領導說話嚴厲的樣子。后來，這位女領導調到了新的單位。不久，她把玉蓮也調了過去。

新的單位，新的工作，玉蓮不大適應，偏偏所在的科室里又都是年長的同事，她感覺自己跟大家沒有話說。她一個人悶頭工作，閑下來就看看書，表面平靜，其實心里并不輕松。她想和別人說話，卻不知道要說什么，她覺得大家不好交流，于是心里越來越壓抑。

玉蓮告訴我：“我很想和大家交流，很想有個知心的朋友，很想有自己親近的人，可是在新單位里找不到這樣的人。我的那位領導看我不對勁，就替我預約了這次心理咨詢。可是，我和她不過是同事關系，上下級關系，算不上親近的人。至于別人，就更不用說了。我心里很壓抑，整天心情不舒暢，郁郁寡歡，無精打采，而且慢慢地出現了上面說的癥狀。”

溝通至此，已經很清楚了，玉蓮的軀體癥狀正是人際障礙壓力造成的。人在社會生活中，對人際交往的需要，幾乎和對陽光、空氣的需要差不多。當陷入自我封閉的狀態時，人際交往的需要不能滿足，就會體驗到一種強烈的自我壓抑感，進而讓心靈不得安寧，內心缺乏安定感。由于缺乏安全感，就會增加防御心理，這會讓一個人更加自我封閉，結果就陷入了惡性循環。于是，人就受不了了，甚至會出現軀體癥狀。

玉蓮之所以陷入自我封閉的人際障礙，在于對人際關系認知存在誤區。人際知覺有偏差，看不到每個人都有好的一面，覺得別人都會給自己帶來不安全，因而采取防御性的人際策略，不能主動交往，陷于被動的人際模式。

當然，形成一個人際交往模式是有很多原因的，比如，家庭環境，早期影響，等等。就玉蓮的情況來說，早年失去母愛，父女相依為命，顯然會影響到她的人際交往模式，導致自我封閉。不過，現在最重要的不是探討她的過去，而是幫她找到改變自己的途徑。

心理對策：把別人往好處想

溝通中我發現玉蓮是一個悟性不錯的女孩，于是我給她講了幾個故事。

1.打電話的故事

在一個心理學實驗中，研究者讓兩組參加者給同一位女士打電話。研究者告訴第一組的人說，對方是一位冷酷、呆板、枯燥、乏味的女人。告訴第二組的人說，對方是一個熱情、活潑、開朗、有趣的人。結果發現，第二組的人與那位女士的交談非常投機，通話時間也明顯比第一組的人要長。而第一組的參加者很難與那位女士順利地交談下去。這是因為，第二組的人把她看作是一個“熱情、活潑、開朗、有趣”的人，以同樣的態度與之交流，而第一組正好相反。這告訴我們什么？

玉蓮的領悟是：“人際交往中要把別人往好處想。”

我肯定地說：“對。你怎么看待別人，別人就會怎么看待你。你事先對別人有一種積極或消極的看法，那么，這種看法勢必會在你的語言和非語言信息中有意無意地流露出來。對方覺察到你的信息后，也會做出相應的回應。所以，如果你對人習慣于一種積極的認知評價，你就會對人有一個好態度，別人也會以積極的態度回應你，人際交往就會進入良性循環，即使對方是魔鬼，最終也會變成天使。為了經常遇到天使，你要堅信，世上永遠是好人多，每個人都有向善之心。即使你對對方不是很了解，也要往好處想，而不是往壞處想。

2.打招呼的故事

這是一位朋友的親身經歷：那天他去一家咖啡廳，一進門，就看見一樓有一個外國人在做木工活。外國人看見他，馬上沖他微笑并大聲說“hello”。朋友微笑了一下，沒有回話。那位胖胖的外國人沒聽見他吭聲，又大聲地說“How are you”。朋友再次沖外國人微笑，轉身上了二樓的咖啡廳。可是，他的背后再次傳來問候“Nice to mcct you”。這一次朋友尷尬了，覺得自己再不說點什么，就難堪了。于是他回過頭，用比平時更大的聲音說“你好啊”。外國人顯然聽得懂簡單的中文，終于咧嘴一笑，放過了我的那位朋友。這告訴我們什么？

玉蓮的領悟是：“人際交往中要主動要堅持。”

我肯定說：“好。這個可愛的外國大胖子的主動和堅持，終于得到了回報。換位思考一下，如果你覺得有些人冷漠，也許是因為你沒有主動付出足夠的熱度。在現實生活中由于人們都有交往的需要，只要你主動與他人交往，一般都能得到相應的回應。即使偶爾沒有得到回應，也要繼續主動地交往。如此，最終必會得到回應。”

3.主動求助的故事

據說，美國總統福富蘭克林與賓夕法尼亞州立法部門某議員，曾發生政治對抗和敵視態度。富蘭克林故意找機會向對方借閱一本書，從而緩和雙方的緊張關系，并且最后結交為好朋友。這又告訴我們什么？

玉蓮的領悟是：“人際交往中可以有意地求助他人。”

我肯定說：“是的。在人際交往中有意求助他人，不失為一種主動與人交往的策略。求助他人本身表達了你對他人的肯定和承認，而他人對你的幫助本身，又隱含著對你給予他的承認的回報，這樣就能在雙方的心靈中建立起一座溝通的橋梁。你也許會說，這不是沒事找事嗎？殊不知許多時候沒事找事都是一個主動發展關系的好辦法。找人借一本書可以是沒事找事，向人求教一個問題可以是沒事找事，請人吃飯可以是沒事找事，求人幫忙可以是沒事找事。總之，這樣主動求助他人，都會增加接觸的機會，增進交往，加深關系。”

最后，我請玉蓮做個小結。玉蓮的感悟很好：“第一是把別人往好處想，你就會愿意跟他交往；第二是堅持主動和別人交往，慢慢就會密切關系；第三是可以有意識地向別人求助，有利于增進交往。這一切都需要開放自己，敞開心扉。”

為了幫助玉蓮把領悟應用到實際生活，我們就她與女領導的關系做了交流。

我引導說：“現在想想看，那位女領導特意把你調過去，現在又特意為你聯系心理咨詢，能說這是一般的同事關系或上下級關系嗎？”

女孩想了想，眼睛忽然有了光澤：“您的意思是說，她很在意我，很關注我，算是我在單位里親近的人？”

我肯定說：“對。這就叫把別人往好處想。你這樣看領導，心里就會有一種親近感，就會多一些主動的交往，還可以適當地主動求助。這一切，都會讓你感覺到你們的關系融洽了，心理自然就放松了。對身邊的人也應該這樣交往，逐步增進與身邊人們的心理距離。人際關系融洽了，心靈也就不再壓抑。

女孩起身告辭的時候笑了：“與您交流，我心里敞亮了許多，舒暢了許多，看到了希望，現在身體沒那么難受了。”我相信，只要玉蓮積極地改善人際關系，化解心理壓力，身心感覺會越來越好。