完美親子關系法則：親密+規則

勞拉·瑪卡姆

密切的親子關系有助于我們掌握天生的育兒技能，促使我們站在孩子的角度看待問題，讓我們成為更加優秀的父母。

此外，密切的親子關系還能讓孩子以更加開放的心態接受我們的影響。

毫無疑問，完美的親子關系是家庭幸福的重要組成部分

育兒的首要關鍵在于你與孩子親情的建立，就是這么簡單。否則，我們對孩子的影響就會十分有限（我的孩子就是不聽話！），育兒會變成一個苦差事。然而，想擁有一個卓越的孩子，還需要更重要的一步，就是為他設限，也就是我們經常提及的規則。因此，親密+為孩子設定規則，在親子關系中缺一不可。

親密關系沒有捷徑

沒有可以瞬間打開親密關系的開關，通過少數的幾次所謂高質量互動就讓親子關系密切也是神話。想擁有完美的親子關系，你需要投入大量時間，與孩子有良好的互動。想想看，你已經6個月沒怎么見到丈夫，今天專門騰出一個晚上陪他，他是否會馬上敞開心扉呢？不會。在人際關系中，沒有數量，就談不上質量。所以，盡管我們確實要面對工作與生活的巨大壓力，但如果希望與孩子建立起更加親密的關系，就必須騰出時間，而且是每天騰出時間，確保親情的培養。

其實，培養與孩子之間親密的關系，無須做非常特別的事情，最好的辦法是通過日常行動贏得孩子的信任：遵守承諾與孩子一起玩耍，按時接他回家，在他心情不好的時候能夠理解他。一起購物，一起乘車，一起洗澡，與你為他安排的盛大的生日聚會相比，這些活動的重要性毫不遜色。隨著年齡的增長，他如何處理每一個挑戰，你如何有效引導，親子關系是最重要的一塊基石。孩子教育的難點五花八門，但是強化親子關系，永遠有所幫助，不管孩子多么頑固，情況多么糟糕。

行動指南

制定特別時光 培養親子關系，最好納入每天的生活中，制定一個“特別時光”，不僅有利于親子關系的密切，孩子也會從中受益。如果你現在與孩子的親密度不夠，“特別時光”是實現改變的第一步。

公開宣布每日的“特別時光” 每天都有固定的“特別時間”，其實有15分鐘左右就好。可以為你們的“特別時光”起個特別的名字，比如你倆都愛吃的水果名——荔枝時光，或者是寶寶的名字——嘉嘉時光等。這個時間內不要讓別人干擾，更要關閉所有電話，確保在此期間不受呼入電話的打擾。但是，也要為“特別時光”定時，表明這段時間中的規則與普通生活的規則不同。時間一到，就熱情地擁抱孩子，告訴他你非常喜歡與他一起度過今天的這段時間，明天還可以繼續。

讓它100%成為孩子的時光 完全聽孩子的調遣。如果寶寶希望玩積木，不要著急地告訴他怎么才能搭得最高，相反，要安靜地觀察他如何思考，如何玩耍，融入他的世界，不對孩子進行判斷或評價。

可以在這個時間段里，讓孩子做過去通常你不允許他做的事情，當然，要在絕對確保安全的前提下。比如從沙發跳到床上，用大噴壺給花澆水等。這會讓孩子感受到你雖然對他有很多限制，但對他的心愿也有很多理解。但是你需要讓孩子明確地知道，這些事只能放在你和他的“特別時間”里做，其他時候依然不可以。

讓它成為開懷大笑的時光 “特別時光”在很大程度上來講，是用來幫助孩子緩解心理壓力，或者說消除恐懼的時間。其實即使是小嬰兒，也經常會有心理壓力。那么實現這一目的的最好辦法就是大笑。這通常意味著在家里痛痛快快地玩一場，讓孩子開心大笑，或者是盡情出丑、搞怪、夸張動作，逗孩子大笑。這對于每天從職場中回來的父母來說，確實耗費精力，但是想想這個過程最多只要15分鐘，還是可以撐過去的。事實證明，很多父母在與孩子瘋鬧15分鐘之后，卻會發現自己變得更加精力充沛。

為了孩子的幸福，學會設限

設定限制是父母教育孩子的一個核心部分。限制可以確保孩子安全、健康，幫助他們學習社會行為規范，使他們在社會上快樂地生活。因此，在親子關系上，我們不能無止境地只是放任和縱容，還需要學會為孩子設限，也就是建立起規則。

但實際上，我們不可能平白無故地讓任何人做任何事，包括孩子。孩子之所以服從我們提出的限定和要求，是因為他與我們存在密切關系，他對我們信任，更重要的是他愛我們。那種由于恐懼和受到威脅才有的服從，只會暫時有效。如何在與孩子保持親密關系的基礎上實現有效設限，也需要不少思考和實踐。

先來測試一下你家為孩子設限的情況

A.你從未提高嗓門，提出威脅，或者實施懲罰，當你對孩子有所要求時，你的孩子馬上表示服從。

B.在你多次提醒、討價還價以及偶爾發脾氣以后，孩子經常會最終服從了你的要求。

C.孩子漠視你的每一個要求，讓你頻頻大呼小叫。

行動指南

既然我們已經知道在大多數情況下，我們與孩子的關系雖然不錯，但設限依然是件不容易的事，那么就需要進行一些改善和修正，讓這件事“雙贏”。

循序漸進地引導 即使在我們擁有非常良好的親子互動基礎上，讓孩子能完全自覺地遵守某些規則也是不現實的。這需要我們首先有循序漸進的心理準備，對孩子的反復、波動容忍和理解，并且有比較恒定、前后一貫的要求，才能夠更好地完成一個規則的制定，并讓這個限定成為孩子內化的一種習慣，不再認為它是一種外力強迫。

每個孩子都有一個永恒的焦慮，那就是自己在媽媽心中已經不重要了。因此，每個孩子雖然有不同層次的欲望，但他最想要的是與父母的親密關系。因此，當你發現你的設限困難重重，或者孩子變得惡劣，那么你需要做的，不是調整規則，而是重新去連接你與孩子的關系。

情感上的支持 要承認孩子的情緒，承認孩子是有自己的感受的。當我們能接納孩子的情緒時，其實對孩子自己進行情緒調理也是有幫助的。要知道，當孩子不愿意遵守規則時，很可能是處在焦慮和情緒抵觸中，他發怒或者哭泣，都是一種非常正常的情緒宣泄。接受孩子的情緒，也會傳遞給他如何理解情緒：情緒不是壞東西，需要時刻遮掩起來，但我們要做的，是學會如何調整和掌控它們，而不是被它們所控制。

在這里，我們推薦一種辦法，就是當孩子有負面情緒時，想方設法讓他笑起來。人一旦笑起來就會放松，孩子也一樣。這可以通過嬉戲、游戲來實現。游戲與歡笑能釋放孩子內心淤積的不良感受與壓力，與躺在媽媽懷抱中大哭的效果一樣。

懷著同理心設限 當孩子最不可愛的時候，就是他最需要愛的時候。我們要對孩子始終保持溫和、友善的態度，即使說“不”，也該有仁慈的一面。這種仁慈來自于同理心，也稱為移情，就是能站在孩子的角度理解他。移情對你理解孩子并與他有效溝通起著重要的作用。如果沒有移情，孩子不會感受到你的關愛，盡管你可能非常愛他。當父母對一個因為受限而內心痛苦的孩子表現出移情理解時，會促使一切發生改變。它是強化親子關系的情感紐帶，可以讓孩子感到被理解，也愿意更加配合你。

既然是站在孩子的角度，所以同理心也包括可以用一種奇幻的方式來滿足孩子的愿望。要知道，在大腦的掃描圖上，當我們想象愿望被滿足時獲得的滿足感，一點兒不亞于現實中的被滿足。比如你可以和不想去睡覺得孩子說：“沒錯，親愛的，我們長大后絕對絕對不睡覺，就一直玩。”孩子的感覺就會好很多，可以打破他想違反限制而你又不許可的僵局。

引導而非控制孩子 為孩子設定界限，并不是真的想掃孩子的興，而是覺得這樣的方式對他的健康或成長更有利，希望他能合作。所以我們要做的是引導，而不是控制。我們總可以找到雙贏的辦法：讓孩子按照要求去做，但又允許他用自己的方式去做，保留他自己的意見。只要孩子在做就夠了！

給孩子提要求以及提醒他遵守規則的時候，不必那么一本正經，可以開些玩笑，用一起玩的方式，輕松愉快地邀請孩子。比如“快來吃早餐吧，漂亮的小鳥，有蟲子和漿果呢！”“我們來刷牙吧……哈，讓我看看你嘴里有晚上吃的什么東西！”“我穿鞋的速度肯定比你快，我們來比一比。”

無論什么樣的規則和要求，我們都必須給孩子足夠的支持和幫助，他才能夠遵守或完成。比如有些孩子磨蹭得讓人抓狂，其實他是缺乏盡快完成事情的幫助；有些孩子拒絕收拾玩具，是因為他真的不知道從哪里開始著手。一旦孩子知道，當他需要時我們就

會提供幫助，他就能專心從事與自己年齡適合的任務，包括以更獨立的方式處理自己的責任。

答案：

A.如果是這樣，你應該對孩子表示感謝，并請給我們寫信，講述你的育兒秘訣。

B.說明你的家庭完全屬于正常狀態。不斷根據下面的行動指南進行訓練，你發火的次數就會一次次減少。

C.這說明你和孩子之間存在溝通問題，這些狀況并不屬于設定限制的范疇。你應該設法修補你與孩子的關系，讓孩子更愿意與你配合。請先回到上面講述的“親密”部分進行努力。

每天12次擁抱

親子關系也取決于身體接觸帶來的感覺。著名家庭醫生維琴尼亞·薩爾提（Virginia Satir）說：“我們每天需要4次擁抱才能生存，需要8次擁抱才能維持正常狀態，需要12次擁抱才能有所進步。”所以，記得每天找到各種時機擁抱你的孩子！無論他是在蹣跚學步，還是已經9歲，這辦法對于親子關系愈加緊密的效果都很好。

情緒是信號，不是讓你痛苦掙扎的泥漿。大多數情況下，一旦孩子感到自己的情緒被父母理解和接受，情緒強度便會減弱，并開始逐步消失。

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