孩子怎么交往他們自己的事！

林巨：兩個孩子的爸爸，北大心理系畢業，花徑美德工程創辦人，中國生命教育、心靈教育的探索者，開拓者和弘揚者。他所提出的“無分別的愛”“和心在一起”的教育理念，逐漸成為新時代生命教育、心靈教育的一面旗幟。代表作有《媽媽，我可以這樣嗎》《媽媽，請這樣愛我》《養心書》等。

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1.香寶寶從小就有一個好朋友子子，子子是個比她小2個月的小男生，特別喜歡香寶寶，他倆經常在一起玩兒。可是，兩人中香寶寶一直穩居強勢.因為她有一個殺手锏一一大叫！當然，你把這叫“怒吼”也不為過，情形基本如下：

子子想玩香香的玩具，剛拿起來，香香卻不知從什么地方斜；中過來，大吼一聲：“系（是）我的！”同時以迅雷不及掩耳之勢一把搶過玩具。每每這時子子奶奶就會求助地看著香香媽媽，媽媽知道奶奶想要她說什么，但她知道不能那么說。媽媽會先抱過子子：”子子，嚇一跳吧！是不是很委屈？”“想一想，有什么辦法才能玩到呢？”然后再來找香香“香香，子子沒經你同意就拿你的玩具，是不是很生氣？”“你是不是希望他能和你說一下再玩兒”“哪個是你愿意分享給子子玩的呢？”你們能商量一下嗎？”

就這樣，兩個孩子都安靜下來了。有時，香香會拿出一個她愿意分享的玩具送到子子手里，如果子子也很喜歡這個玩具，皆大歡喜，但通常沒那么順利，那就再換一換，再商量商量，或者，再安靜一段時間，孩子們之間，很快就又恢復到“沒事兒”的狀態了。

2.隨著孩子們的成長，他們內在的反抗和力量也在一點點地蘇醒。終于有一天，子子“揭竿而起”了，開始和香香搶玩具，開始動手打人，開始和香香爭執吵鬧……

不論孩子們再怎么長大、再怎么變化，我們還是以不變應萬變：“子子，我看見你打香香了，你一定很生氣吧！”“香香，你覺得很不公平吧？”“很疼吧？”“媽媽能幫你們做點什么呢？”“你們商量商量吧，看看還有什么辦法？”……

可能有人會擔心，不會把孩子慣壞吧？可這是孩子自己的事兒啊，他們在用自己的方式練習交往，誰占上風一點，誰占劣勢一點，都是他們自己在經歷，重要的是經歷、是經驗、是學習、是成長，不是別的！

3.現在，兩個孩子都3歲多了，沒有被“慣壞”。在經歷了眾多“抓臉事件”、“打砸搶事件”以及各種人身攻擊事件后，他們仍然是最好的朋友。而他們的交往似乎又有所不同，他們會手拉手逛公園、爬山坡，他們會住彼此的花環上插美麗的花，還會說：“兩個人都戴著花環，真幸福呀！你幸福嗎？”另一個馬上應和：“我也幸福。”一個摔倒了，另一個會馬上跑去扶起來，一邊還嘮叨著不知從哪兒拷貝來的詞兒：“疼嗎？要不要哭一會兒？”“快起來快起來，一會兒我給你做一個生日蛋糕，你吃了就不疼了。”

這個世界多美好啊。不僅啥事沒有，還美好得一塌糊涂啊。

4.這不，今天又發生了一件很美好的事，跟大家分享下：

安安媽媽有事，把安安（比香香小近1歲的妹妹）送來我家。香香媽媽開車載著大家出去玩，路上安安想媽媽想得哭了起來，香香馬上擺出一副大姐姐的派頭來安慰安安：“安安，一會兒回家我給你戴新娘的花環！”

安安用哭聲宣布：此方法無效。香香逐一換方法：“哈哈！安安呀！你的媽媽是藏起來了吧？她一定是躲到門后面啦！”

安安哭得更兇了。香香想了想：“安安，我給你唱一首《世上只有媽媽好》吧！”說完，就輕聲地極富感情地唱起來：世上只有媽媽好，沒媽的孩子像塊寶……（汗！！！）

以上方法統統用完了，安安還在哭。香香絕望了，眼睛斜斜地無比嫌棄地瞪著安安：“一會兒想媽媽，一會兒想爸爸，真是個笨蛋！” 哈哈哈哈哈哈哈哈……我是怎樣看待這件事的？

在媽媽關心的問題中.咨詢孩子之間應該怎么交往的，占了很大比重。在我看來，這些咨詢的背后，其實往往是有兩個問題.第一個問題：我怎么和這個孩子的媽媽相處？第二個問題：我的孩子怎么和這個孩子相處？

第二個問題相對好回答一些。因為這在嚴格意義上不關我們成人的事兒。孩子之間應該怎么交往，那是他們的事情。人家每天都在交往、嘗試、積累經驗，都在調整應對……當然，我們也不是不可以幫著做點什么.

第一、尊重、理解、信任、欣賞孩子的屬于他們自己的交往方式、交往特色、交往節奏。千萬要尊重孩子，多給他們時間，也多給自己時間，極其耐心地等待！這個最重要了l這篇文章說來說去，其實就是想說明這一點。

第二、多接納孩子的情緒。當孩子委屈、傷心、憤怒、生氣……要知道當下如何即時撫慰他們的心。這個第二重要，具體請參閱上文。

第三、有時候，可以適當給點建議。很多時候，請讓他們自行選擇。更多時候，問問他們怎么辦.讓他們自己想辦法，自行商量解決。

兩個孩子打起來了，常規當然是立即分開，然后按照上面的三點做。但是，如果兩家很親近，都實行無分別的愛，不分開也行（勢均力敵的話。當然，要確保安全）。（因打架）被大人半路分開的孩子，當下是很難繼續再玩下去的，有時甚至以后的關系也不好處了.但是，自行解決的孩子，會跟沒事人一樣，繼續很HlGH地玩。

當然，有時候，你也得為對面那個孩子的媽媽做點什么。比如，你的孩子打了人家的孩子，搶人家的玩具了等等，孩子不一定要道歉，但是，你要記得為自己的孩子道歉。

講完第二個問題，回過頭來仔細想想，其實最讓我們頭疼的，是第一個問題。指出這一點，只是想告訴大家：其實，我們長這么大了，還是一點都不知道怎么跟人相處！

也許你會問：林老師，認識這一點又有什么意義呢？

意義大了去了！首先，若真認識到這一點，我們應該發愁的，是我們自己，而不是我們的孩子。我們三四十歲了，還是如此不懂與人交往，我們的孩子只有2歲3歲4歲……那么，我們是否可以，給他多一點耐心多一點等待呢？我們可不可以，不要求我們的孩子，在如此年幼之時，就掌握人際相處這個高難的課題呢？

我們與人交往原來如此無能為力、黔驢技窮，是什么導致的呢？原因也很簡單.在我們小的時候，經常被灌輸應該這樣不應該那樣的種種教條，唯獨就是不讓我們去傾聽自己內在的聲音，不讓我們去按照自己的天賦、需要、節奏和方式來發展出應有的交往體系，導致現在很多成年人在處理人際關系時，基本上除了壓抑，就是發作。

同時，我們會深刻地意識到，我們現在這樣的所作所為，原來是在重復父輩當初對我們所做的一切。若不改變，孩子長大后，也會跟我們一樣，對人際交往只有壓抑和發作；并且在內心深處，極度討厭和畏懼人際交往。只是，學習、工作、乃至人生的質量，都會因這個討厭和畏懼，大幅下降。這樣，我們就再也不會以我們那點可憐的人際交往能力為依靠，來想當然地亂教訓、亂打擾、亂干涉、亂破壞孩子的交往習得了。

于是，我們會醒悟：截至現在，孩子還沒有定型，還在自行嘗試，還在發展屬于他的豐富的方式方法……這是一件多么幸福又多么值得珍惜的事情！在這個幸福的當下，我們的心才會真正靜下來，我們會蹲下身，好好欣賞他的交往方式，理解他的內心世界，看到他的不拋棄不放棄、他不懈的努力和堅持……這時，我們會由衷地為他驕傲，為擁有這樣的小生命而落淚。endprint