憩園的詩

憩園

這首詩

像我以前寫過的詩

一樣，這首詩，簡單。這些天

我不知道在忙些什么，是怎么忙的

我不知該做些什么

這首詩才能像Lady GaGa那么性感。

人到中年，神情恍惚。

癩皮狗趴在地上

外面的狗叫，它跟著叫

作為人，我也下意識地跟著叫。

對于生活，我真的沒有更多的渴望。

剛買了一套庫雷西

打折小說，我開始后悔了

我是敏感的動物，讀這些書會讓我更敏感。

“為什么高尚和上床快活不能兼得呢？”

他隔著桌子靠過來，“看看人家畢加索。”

讀到這里。我笑得不行了，

庫雷西那么老了

還是愛幻想。很多日子過去了。

我還是搞不懂什么是身體

更不必去在乎脫離身體的靈魂。

停電之詩

這個早上

我想寫詩。

這是一個停電的早上，

人們都從房子里，走了出來

在樹下，抽煙，聊天，哈哈大笑。

好像從來沒有這么輕松過。

整棟樓

沒有電，就像人沒了精氣神。

年輕的保安，一條卷毛狗跟著他。

晨練的人們陸續往回走，這狗就跟在后面。

模仿著警犬，嗅他們的味道。

保安喚它，它不應，或許

它耳朵不好。

保安像訓斥孩子一樣

將狗拴在樹根上，它就對著樹上的

嘰嘰喳喳的鳥雀，汪汪直叫。

青色的果子落了一地。

如果鳥兒不是故意的，

我都不信。瞧，它們蹦跳得更歡了。根本

不把這狗當回事。也不把我放在眼里。

我突然心底一沉

不是這狗，也不是這鳥。

心理游戲

在路上，

我想象自己是跑車被

開到屋頂上去，然后“嗖”地掉下來。

居然，毫發無損。

這是詩人的想法。

陽光燦爛，

我有很多想法，都無法實現。但是，我依然希望

很多人和我保持高度一致性。生活是一頭母獅子

到處都是毛茸茸的。而我在其中

瞪大眼睛，掃視著胸脯

掛在外面的女人。

這是夏天，我知道。很多細微的疼痛，

汗津津的床單，反光的玻璃。這種感覺，

如同打不出噴嚏而急得直跺腳的孕婦。

裸體真好

一個人真好。我不必考慮“我”之外的更多的

身體問題、女人的形而上。

橫著睡，彎曲著睡，四仰八叉地睡。

像我這樣的男人，恐怕不是一般女人可以接受的。

為何這么感性

十幾天不寫詩，我就難過得不行。

這似乎是一種習慣。我想這種感覺很快就過去了

今天晚上我需要一臺跑步機，我跑起來

是不必在乎一個人的大腿的。

我是很容易被感染的詩人，

有過漫長的青春期。

《莫斯比的回憶》叫我愛上了美國的那個小說家，

我去京東網買下他所有的小說。

讀他的小說，喬裝成其中的某個人物。

去醫院的路上，我

差一點被懷孕的女人駕駛的寶馬撞死，她嚇哭了

坐在地上，一件件地脫下衣服。

此時此刻，我該怎么辦呢？

我不想提及過去。

當初的那只貓咪，死了，被冷凍了起來；現在它突然

解凍了

活了過來。我們也有

很多小秘密。像小咪咪。天天都難過，你不覺得累嗎？

這世界啊，有很多事情跟理智不理智無關。

非得是我，恰好在病中，為什么？

我想轉動地球；

我想冷凍自己。

這是轉移視線？

真的不是。這些年

我們遺棄的日子還少嗎？

某一天，它們像剛剛安上假肢的人

主動找上門來，提醒你活著——非得那樣不可。

怎么說好呢

寫一首詩，

是一種情緒。做愛也是，不做愛

也是。我的女人，她今天不爽了

就拒絕我的要求。她不干。

有時我覺得我們都怪沒有意思的。

寫詩沒有意思，不寫也沒有意思。

坐在桌子邊，沒有意思

沒有意思，站起來，像過電的電線桿。

其實，我的日子

有很多時間可以虛度，大街上

很多車輛沿著一個方向由一個相似的發動機一般的

沒有獲得滿足的腦袋操縱著，這樣的司機開的車子你

敢坐嗎？

做一個詩人真他媽的挺煩的，

你不知為什么會對時刻跑動的東西產生懷疑。她加班

一周，休假兩天

卻用來搬動房間里的物什，帶動著我跟著轉動。無非是

A取代B的位置，C和D被當作垃圾扔了出去。我納悶。

今天過得怎么樣

11月19日這一天，

是煩躁的一天。有點不安的那種煩躁。

我在辦公室的隔壁屋里的壞了一條腿的椅子上坐著，

我已經坐了二十幾天，還要繼續坐下去。

天氣冷而明亮，不像該煩躁的樣子。

辦公室空無一人

感覺上，怎么還有毛手毛腳的聲音？

我身體里有鐵器在忘我的撞擊。

如果你讀過我以前的詩歌，你可能會習慣的

這種擺脫不了的憂傷

和揪心。

如UFO。

過了很多天，我們都沒有從一場

疾病中恢復過來。我需要的日子

還沒有來到。

所以，我快樂不起來。

你快樂嗎？多糟糕啊，你作為屬于我的為數不多的幾

個讀者之一。

你是那個不安于現狀的吃飽了撐的靠幻想度日的讀者

嗎？

不管怎樣，壓縮餅干會有的，

詩是不理智的。