幽 默

幽 默

好賭的士兵

一位十分好賭的士兵被調到另一支部隊，介紹信上寫道：該士兵生平好賭。

新軍官問：“你愛賭什么？”

“比如你的右手臂有胎記，賭200元?！?/p>

軍官把上衣脫下：“沒胎記。”

軍官收下錢，打電話給前軍官：“他哪里會賭，技術太差了，剛輸了我200元。”

“是嗎？他跟我賭5000元，說他能讓你把上衣脫下?！?/p>

今晚加班吧

男友老板說：“我從國外帶回的咖啡，你嘗嘗?！焙韧旰罄习鍐枺骸霸趺礃?？”男友：“果然不一樣啊，神清氣爽?！?/p>

老板：“好吧，既然不困了，今晚加班吧！”

果核

我的眼睛有輕微近視，除了上課外，一般不戴眼鏡。那天在教室的陽臺，我的旁邊站了一位美女。這時，我突然聽到一聲清脆的響聲，一顆珠子模樣的東西滾到我腳下。哈哈，搭訕機會來了，我快速撿起，湊近一看，原來是果核！

尚未發生

一男青年到XX大學去看望他的女朋友，門衛要他填寫會客單：姓名、性別、地址、年齡……一直填到最后“關系”一欄時，只見男青年思考半天，填下了“尚未發生”四個字。

驚慌

和在北京開小超市的朋友視頻聊天，聊到飯點時，朋友說：“哥們兒，幫我遠程看一下店，我去買飯?！?/p>

五分鐘后，一位大爺進超市拿了瓶二鍋頭，我在視頻里說：“大爺，酒拿走，錢放桌上?！?/p>

大爺看了一圈，沒見人，驚慌地把酒放地上，跑了！

先干為敬

一次，老爸喝醉了，老媽端著解酒茶對他說：“把這個喝下，解解酒！”老爸堅定地回答：“不喝?！苯┏忠粫?，我看不下去了，奪過杯子對老爸說：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”老爸立刻奪了過去，說：“好！小弟先干為敬！”

老媽驚呆了……

輸入密碼

在商場購物的時候，我準備刷卡付錢，收銀員遞給我一個東西，排隊的人很多，我也沒仔細看，就在上面輸入密碼，臨了還按了“歸零鍵”，結果半天打印不出小票。收銀員說：“請您輸入密碼并按確認?！蔽掖鸬溃骸耙呀涊斎肓耍　笔浙y員以為機器壞了，讓我反復輸入三次。后面排隊的大姐生氣了：“你倆玩夠了沒有？計算器也能輸入密碼？”

生兒子不心疼

老婆剛生了個兒子，一家人在產房陪老婆。我興奮地和老婆說：“太好了！是兒子?！崩掀耪f：“怎么？你重男輕女？”我說：“不是啊，女兒長大了，要是被哪個壞蛋拐走了，多心疼?！崩险扇藝@了口氣說：“是啊，真心疼！”

好老公

一對夫妻去逛珠寶店。老婆說：“老公，等我到30歲，你就給我買那個24K的黃金手鏈好不好？”

老公滿臉柔情拉著老婆的手，說：“老婆，你在我心中永遠是18歲……”

婚姻的感覺

單身漢湯姆問剛結婚的朋友杰瑞：“新婚感覺如何？”

杰瑞說：“感覺就像坐飛機。”

湯姆饒有興致地問：“就像飛上天一樣興奮嗎？”

杰瑞撇撇嘴，說：“什么?。★w機在天上，你透過窗戶看到其他飛機飛過，想換機，才發現那是不可能的。”

本命年

一早上班，見同事小美穿著一雙紅襪子，就跟她開玩笑：“你本命年??？”

她一聽，頓時瞪大雙眼，驚叫道：“你看到我的內褲了？”