幽默

幽默

店鋪取名

一個電焊工開了個電焊鋪，取名焊武帝。大家都夸這鋪名起得好。這天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉著他看了看自己的店名——糖太宗。糖果店老板又指指不遠處的切糕店——漢糕祖。兩人沉默了。這時，一個掏糞工拉著糞車從門前經過，兩人仔細一看，拉糞車上赫然寫著：擒屎皇。

聽點新鮮的

一個大媽到了更年期，一天到晚跟老伴找茬。老伴實在受不了，抗議道：“你整天這樣罵人，我受夠了！我要離婚，再找一個。”大媽不屑地說：“就你這樣，再找就不會挨罵了？”老伴梗著脖子說：“挨罵就挨罵，至少能聽點新鮮的。”

特殊用途

一位老大爺騎著自行車，車筐里放了一只小狗，小狗見了人就汪汪叫。有人問老大爺：“您帶只狗干嗎？”

老大爺淡定地說：“當喇叭。”

買個頭盔

一對小夫妻去逛街，逛著逛著，老婆看到一款眼鏡挺喜歡，就跟老公撒嬌說：“老公，我想買個眼鏡遮遮丑。”結果老公來了句：“要遮丑，買個頭盔啊！”

聲控水龍頭

一男子到一家餐館吃飯，菜上來之前想先洗手，可他擰開水龍頭發現沒水。

一旁的服務員說：“我們這里的水龍頭是聲控的。”

男子感嘆道：“高科技啊！”然后，男子拍拍巴掌，水龍頭沒出水；“啊！啊”地叫了兩聲，仍然不出水。

這時，服務員扭頭對著里面的操作間喊了一聲：“把水閥打開。”

掉井里

有個私企老板帶著老婆一起外出辦事。剛出廠門沒走幾步，老板不慎掉進一個沒了井蓋的窨井里。妻子急忙說：“我去廠里叫工人來救你。”

老板說：“慢著，現在幾點了？”妻子：“十一點半。”老板：“我再堅持半小時，等十二點工人下班了，你再去叫。”

找醫生

有一位高管，工作業績很出色，美中不足的是他患有失禁。總裁實在看不下去了，建議他去找醫生看看。

當高管再次出現在總裁面前時，還是把褲子尿濕了。總裁很奇怪，問：“你沒有去看醫生？”

高管愉快地說：“看了。我找了個心理醫生，他治好了我的毛病，讓我不再為尿褲子而害臊了！”

新技能

玩酷跑游戲攢了好多金幣，女同事借我手機玩，把金幣全用完了。還手機時她說：“我把錢都用完了，你不會心疼吧？”

我說：“掙錢就是給老婆花的，有什么心疼的！”

沒幾天我倆就牽手成功了。

骨折

醫生：“怎么骨折的？”

病人：“我鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。剛抖了一會兒，突然有個‘二百五’以為我觸電了，抄起棍子打了我兩下，我就骨折了。”

吃貨

兒子告訴我，他這次美術考試只得了個及格。我問為什么，他說：“老師讓畫魚，別的同學畫的都是在水里游的魚，我畫的是紅燒魚。”

別聽你媽的話

上大學后，媽媽經常打電話教育我說：“你若想找女朋友，別只看中臉蛋，關鍵是要心好。”父親在邊上附和：“你媽說得對！”

掛斷電話，父親給我發了條短信：“別聽你媽的，一定要漂亮的，受氣也舒心！”

我聽你的是注定的

男朋友一直被我欺負。一日，他突然深沉地對我說：“親愛的，我發現我聽你的是注定的。”

“為什么？”“因為我是理學院的，而你是管理學院的。”

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