流放的老國王

(奧地利)阿爾諾·蓋格爾

俄羅斯有句俗語說，生命中除了我們犯的錯誤，沒有任何其他的事情會重現。而錯誤在老年時加重了。父親為人一向孤僻，他退休后不久老是一人出神發呆，我們認為他對外界一丁點兒興趣也沒有了，覺得這還真是他典型的生活態度。好幾年里，我們一直勸說他，應該努力讓自己走出去，搞得他非常苦惱。

目前父親處于老年癡呆癥的中期，在我想象中，中期的情況大概是這樣：人好像剛從睡夢中驚醒過來，不知身處何方，各式各樣的事物，比如地點、時間、人物，圍繞著自己轉，人找不到方向。種種事物纏繞著你，死去的人、活著的人、記憶、帶著創傷的幻覺、意思不明的零碎句子，等等。而這樣的狀態在以后的日子里不可能有所改善。

因為我們家人口比較多，照顧父親的工作大家可以分擔，所以我不必經常回老家去。每當我在那兒時，早上大約九點我會叫醒父親，這時他茫然不知所措地躺在被窩里，不過他已經習慣了對他而言是陌生的人進入他的房間了，所以并沒有產生什么懷疑和不快。

“你要不要起床啊？”我很友善地問，為了制造一點輕松的氛圍，我還會說，“我們的生活多好啊！”

父親滿臉疑慮地掙扎著起來。“對你來說或許是這樣。”他說。

我把襪子遞給他，他仔細看著襪子，過了一下說：“第三只在哪兒？”

為了不浪費時間，我幫他穿衣，他聽憑我幫忙，并不表示反對。接著我半推著帶他去廚房吃早餐，吃過早餐，我讓他去刮胡子，他眨眨眼說：“我還是在自己家比較好，我不會很快再來看你了。”

我指著通向盥洗室的過道。為了拖時間，他說：“哎呀——哎呀——哎呀——哎呀……”

“你只不過就是去刮刮胡子，刮了胡子，人看起來精神些。”

他遲疑地跟著我。“如果你指望點什么……”他嘟嘟囔囔地說，看著鏡子，兩只手用力地搓著翹起來的頭發，而頭發也就真的服帖了。他再照照鏡子，說“差不多跟新理了發似的”，微笑著，衷心向我道謝。

那一陣子他經常對人表示謝意。幾天前，他說：“我要預先衷心感謝你。”我卻找不到一丁點兒可以聯系起感謝的事情。

對于類似的開場白我慢慢地知道迎合他的意思了。我會說“很高興為你做這事”或“不用謝”，或“這是我樂意做的”。根據經驗，我們回答父親的話如果是認可性的，父親就安心，覺得一切正常，比起以前我們老是追根究底想弄明白父親的意圖好多了。追根究底地問，只會讓父親覺得羞愧和不安。即使他明白了我們的意思而回答，答案也會讓他難堪。

最初，這種適應父親的措施使我覺得痛心，也很耗費精力。不過這期間我已經習慣了進入新角色，而且逐漸學習到一種道理，我們需要另外一套標準應對老年癡呆癥患者的生活。

因為父親已經無法通過到達我這里的橋梁，那么我就必須到他那兒去。在那邊，在他精神狀態的限度之內，在我們講求事實和目的性的社會之外，父親還一直是個相當了不起的人物。

只可惜語言慢慢地從他身上滲漏，使得那些令人驚嘆不已幾乎屏住呼吸的句子越來越少了。父親喪失了那么多東西，這對我觸動很大。這人是我的父親，他和母親一起把我撫養成人，這感覺仍然完好無損。可是，我不再認識以前認識的父親的時刻越來越多了，特別是在晚間。

晚間讓我們預感到明早將要來臨的一切，因為天黑了，恐懼也就來了，這時父親就像被流放的國王，不知所措沒完沒了地四處亂竄，這時他看到的一切都讓他害怕。沒有一樣東西能讓他獲得在家的安全感。

我坐在廚房，在筆記本電腦上記錄一些東西，客廳里電視開著，父親聽見電視的聲音，踮著腳偷偷摸摸走過門廳，注意地聽著，自言自語地說了好幾次：“我不明白那說的是什么意思。”

然后他就到廚房來找我，做出在看我打字的樣子，不過我從側面看過去，知道他需要幫助。

我問：“你不想看一會兒電視？”

“看電視對我有什么好處？我能得到什么？”

“可以消遣呀！”

“我寧愿回家去。”

“你現在在家呢。”

“我們在哪兒？”

我說了街道名和門牌號。

“可是，我從來沒有在這兒待過很長時間呀。”

“這房子是你年輕時蓋的，從那時候起，你就住在這兒了。”他做個鬼臉，顯然不滿意剛聽到的信息。他抓抓后腦勺說：“我相信你說的，不過有保留。現在我要回家了。”

我看著父親，雖然他努力想隱藏自己精神上的不安和混亂，但是我還是看得出，這一刻給他帶來多少苦惱。這個人驚慌失措瀕臨崩潰的樣子實在叫我心痛。這種折磨人的離開家的感覺是病情的表現。我自己是這么解釋的，患上老年癡呆癥的人，因為內在的傷損和混亂而失去安全感，于是渴望一個可以得到安全感的處所。而混亂困惑的感覺即使在自己熟悉的地方也仍然擺脫不了，連自己的床作為家的可能性也被排除在外了。

我想，挺住就是一切，這比戰勝病魔更加重要，這一天里我至少和父親一樣精疲力竭。我告訴父親他該做什么，直到他穿上睡衣。

他自己蓋好被子后說：“最重要的是，我有個睡覺的地方。”父親四周看看，舉起手與人打招呼，一個只在他眼中存在的人。接著他說：“在這兒還能受得了。其實，這兒還挺不錯的。”

摘自上海人民出版社《流放的老國王》