微段子

微段子

【面膜】

剛在《微信》朋友圈看見的一句話，覺得很有道理：“千萬別小看了面膜，因為它僅僅幾塊錢，卻能讓女人安靜半個小時，你能說它不神奇嗎？”

【注定孤獨一生】

出來吃飯沒帶錢包，在食堂里找了一個女生跟她說：“同學，我沒帶錢，我用《微信》付你十塊錢幫我買一份飯好嗎？”就這樣，我要到了這個女生的《微信》……，然后就可以在朋友圈里向她賣面膜了，哈哈。

【獻給家長們的笑話】

孩子因成績不好，被家長罵笨鳥，孩子不服氣地說：“世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。”

家長問：“那第三種呢？”

孩子說：“這種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。”

【小時候的夢想】

甲：“你小時候的夢想是什么？”

乙：“長大做一個科學家或者天文學家。”

甲：“結果呢？”

乙：“結果我發(fā)現(xiàn)，長大后我連成個家都費勁。”

【自己看】

崔媽下班回家邊換鞋邊問兒子小崔：“你爸下班了嗎？”

小崔反問：“你不會自己看啊？”

“哦，他今天下班挺早的啊！”老媽看著鼻青臉腫的小崔說。

【剎車】

小崔和老板一起去見客戶，老板自己開的車，在轉彎處突然沖出一條狗，眼看就要撞上了，老板一個急剎停了下來，沒想到狗也剎住了。

把小崔給樂得說：“哈哈，你看你看，狗還會剎車……”

結果小崔第二天就和公司說拜拜了。

【紅包的魔力】

打電話不接，發(fā)短信不回，《微信》也聯(lián)系不上，你或許覺得這人消失了，或者起碼手機沒在身邊。那么，你可以發(fā)個紅包試試？哪怕一分錢的紅包。

【分數(shù)】

如果一個女孩的長相實際上是5分，那她看鏡中的自己大概是8分，她的身份證照一般是2分，她在女性朋友的相冊里肯定是0分，在自己的相冊里是9分，頭像相冊里是100分。

【倒立】

我數(shù)學考試只考了66分，挨揍是肯定了。回家打開門，發(fā)現(xiàn)酷愛武術的老爸正在練倒立，于是趕緊把試卷翻出來給他看，老爸果然很滿意。只是晚上他想起什么，還是揍了我一頓。

【W(wǎng)i-Fi熱點】

列車上對于那些沒禮貌的乘務員我都是這樣做的：在自己的手機上建一個加密的Wi-Fi熱點，名字就叫做“免費Wi-Fi，密碼請問乘務員”。

然后只要靜下心來看就好，目前已經(jīng)有三個人和乘務員吵起來了。

【流量的代價】

小崔的住處距公司只有三站公交車的距離，他喜歡步行上下班。

有一天，他發(fā)現(xiàn)了在路上使用免費Wi-Fi的好方法：抽一個周末，把上下班沿途所有餐館和商場的免費Wi-Fi都連上，就再也不擔心手機流量的問題了。

機智的他，就這樣在玩手機時掉進了路邊正在整修的下水道。

【談心】

某初中一年級的男生早戀，被班主任叫到辦公室談話。經(jīng)過幾個小時漸進式的開導和循循善誘般的教育，班主任終于明白了自己30多歲一直找不到女朋友的原因。

【分期付款】

朋友是做貸款這一類服務的，去年結婚前，他的岳父要20萬元的禮錢，這家伙一口就答應了，說分期付款，岳父也答應了。

今年，領到第一個月工資后都給了岳父，結果媳婦不答應了……。真是太機智了！

【噩夢】

昨晚寫了點東西熬到凌晨2兩點鐘，期間聽到媳婦作美夢都笑出聲了，心想這夢也太好了。結果早上7點就被叫醒，媳婦一臉傷感地告訴我：“老公，昨晚我做了個噩夢，你得了絕癥，太可怕了！”