師生問答 等

師生問答

上課時，老師問同學們：“大家長大后想做什么？”

小紅說：“我要做醫(yī)生，為老百姓看病治病?！?/p>

小志說：“我要做警察，保護老百姓的安全。”

小剛說：“我要做建筑師，讓老百姓有好房子住?！?/p>

老師聽后滿意地點點頭，然后問小明：“你長大后想做什么？”

小明大聲回答：“我要做老百姓！”

（紫荷心雨）

聲控水龍頭

一男子到一家餐館吃飯，菜上來之前想先洗個手，可他擰開水龍頭卻發(fā)現(xiàn)沒水。

一旁的服務(wù)員說：“我們這里的水龍頭是聲控的?！?/p>

男子感嘆道：“高科技?。　比缓笈呐陌驼?，沒出水，“?。“?！”叫了兩聲，仍然不出水。

這時，服務(wù)員扭頭對著里面的操作間喊了一聲：“把水閥開開。”

（英翔宇）

掉井里

有個私企老板，帶著老婆一起外出辦事，剛出廠門沒走幾步，不慎掉進一個沒了井蓋的窨井里。妻子急忙說：“我去廠里叫工人來救你！”老板說：“慢著，現(xiàn)在幾點了？”

妻子：“十一點半?！?/p>

老板：“我再堅持半小時，等十二點工人下班了，你再去叫……”

（芷彩卓）

好得很

鄉(xiāng)領(lǐng)導要來村里搞慰問，村干部交代各家各戶：無論說啥，都要體現(xiàn)一個精神，就是現(xiàn)在的日子比以前好過多了。

不久，鄉(xiāng)領(lǐng)導來慰問了。當慰問到最后一戶張老漢家時，鄉(xiāng)領(lǐng)導問張老漢：“您老日子過得怎么樣啊？”

張老漢想到村干部的囑咐，就說：“好，好得很！比以前好多了！”

鄉(xiāng)領(lǐng)導接著問：“怎么個好法呀？能不能具體一點？”

張老漢趕緊應道：“原來我欠了一身外債，現(xiàn)在只欠一屁股外債了！”

（泡泡）

最難的問題

單位里一個小青年要結(jié)婚了，他向大家求教婚后如何維持家庭穩(wěn)定，大家告訴他，關(guān)鍵是能回答世界上最難的問題。小青年問是啥問題，同事甲說：“那就是——我和你媽掉水里你先救誰？”

乙說：“這還不算最難的，最難的是老婆生孩子難產(chǎn)，醫(yī)生問你保大還是保小，你怎么回答？”

丙說：“這些都不是最難的，最難的是老婆生孩子難產(chǎn)，醫(yī)生問你保大還是保小，這時你媽跳進河里逼你保小，你怎么回答？”

（任萬杰）

男人與狗

一個男人租了條小船，帶著他的狗一起出海游玩。海上風浪很大，一個巨浪打來，把男人的狗卷到了海里。男人非常傷心，找到船家說：“這條狗如同我的孩子，請你們一定要找到它的尸體?！?/p>

兩個星期后，男人收到船家的短信：“你的孩子已于昨日找到，上邊爬了許多的螃蟹和蝦，下一步該怎么辦？”

男人回復說：“請賣掉螃蟹和蝦，把錢打給我，然后再把這孩子送回海里，謝謝?！?/p>

（岸芷汀蘭）

找醫(yī)生

有一位高管，工作業(yè)績很出色，但有個難言之隱：每周到總裁辦公室匯報工作時，他都會尿褲子。總裁實在看不下去了，建議他去找醫(yī)生看看。

當高管再次出現(xiàn)在總裁面前時，還是把褲子尿濕了。總裁很奇怪，問：“你沒有去看醫(yī)生嗎？”

高管愉快地說：“看了！我找了個心理醫(yī)生，他治好了我的毛病，讓我不再為尿褲子而害臊了！”

（十里香）

有才的新郎

婚禮上，新郎介紹他和新娘的戀愛經(jīng)過：“本人姓張，新娘姓顧。我倆尚未認識對方時，我東張西望，她顧影自憐。后來我張口結(jié)舌去找她，她左顧右盼等著我。到認識久一點，我便明目張膽，她也無所顧忌。于是，我便請示她擇日開張，我好欣然惠顧。” （金銀花）

還沒完

一學生打電話向老師請病假：“老師，我感冒了，有點發(fā)燒，上午媽媽要帶我去醫(yī)院，請假半天，望老師批準?！?/p>

老師說：“好的，我知道了?！彼麆傁霋祀娫?，學生說了句：“還沒完呢……”

老師問：“你還有什么要說的？”

學生補充道：“此致，敬禮！”

（莫難）

辦會員卡

有個男人去理發(fā)，發(fā)型師一邊理一邊不停地勸他辦會員卡。

男人捂緊錢包，警惕地說：“我不是本地人，辦了卡以后也沒機會用?！卑l(fā)型師回道：“不用擔心。你是哪里人？下個星期我們會去你那兒開個分店?！?（棉花）

哪四個字

甲：“我真的煩透我丈夫了，沒一點兒情調(diào)?！?/p>

乙：“怎么沒情調(diào)呢？”

甲：“我經(jīng)常問他，如果時間能夠重來，你還會選擇我嗎？這個問題我問了不下一百遍，可他的回答總是那四個字?！?/p>

乙：“他說的是‘一定選你？”

甲：“要是這四個字就好了?！?/p>

乙：“那是‘絕不選你？”

甲：“要是這四個字我也就認了，可他說的是‘沒有如果。”

（司令）

煲電話粥

寢室里有個男生，每天晚上都用免費座機打電話，一聊就聊到半夜，吵得大家都睡不著。

寢室長對男生說：“你每天晚上跟誰煲那么久電話粥？能不能別影響大家休息？”

男生說：“跟我女朋友，我們有說不完的話，沒辦法。”

溝通無效，寢室長就偷偷把電話線拔了。結(jié)果大家驚奇地發(fā)現(xiàn)，這男生居然還是每天拿著座機說到半夜……

（斑馬）

檢查視力

一小伙子去醫(yī)院檢查視力，醫(yī)生手拿指示棒，指向了視力表第三行的某個“E”。小伙子搖了搖頭。醫(yī)生又指著第二行的“E”，小伙子還是搖頭。

醫(yī)生干脆直接指了指上面最大的那個“E”，問：“這個你總看得見了吧？”

小伙子尷尬地說：“我看不見指示棒……”

（魚羊）