勉強結婚，等于邀請一個敵人來當室友

吳迪

我想要一個家，而你只給了我一張床——這句話，是一個結婚四年的女人，跟我做心理咨詢的時候說的，這是她對老公說的話。

她當初決定跟那個男人結婚的時候，并不懂家和床的區別，她以為，有了床就有了家了。當初，她相親了十幾個，也沒一個特別中意的，矮子里拔高個，選了一個所謂“適合結婚的男人”。原來以為當剩女是世界上最難的事情，結了婚才發現，跟一個自己不愛的人湊合過日子，才是世界上最難的事情！

80后中常聽到這樣一種說法：我不那么喜歡TA，可是覺得TA適合結婚過日子。我問：那么一起過過日子嗎？答：沒有。在他們的認知中適合結婚過日子不需要以喜歡為基礎，而這種認知大多來自他們的50后父母，他們的父母守著低質量的婚姻活到60多歲，然后告訴他們的子女：結婚就是這樣的，本來就不需要互相喜歡，本來就沒有什么幸福可言。如果子女追問，那么不幸福不開心為什么還要結婚？父母就會不耐煩地說：哪有那么多為什么，人人必須結婚的，正常人都結婚，不結婚就是不正常。

我也非常理解和同情那個倒霉的丈夫。他對婚姻的要求不高，他認為他對妻子已經足夠好了，在他的概念里，結婚就是一起過日子，一起買菜做飯，一起睡覺，為了生孩子和解決他的生理問題有性生活（有的夫妻一旦有了孩子，就開始了漫長的無性婚姻）。“我唯一的要求是：你對我媽好一點，不要罵她；我玩游戲的時候，你不要罵我；我就掙那么點錢，很辛苦的，但是還是比你多，家用開銷我來，你自己的工資你自己留著花。你還那么鬧，那么作；你說我不關心你，沒有溫暖，我聽不懂你在說什么，我哪里對不起你了？你要我陪你說話，說什么呢？我不知道我應該說什么，然后你就罵我笨，對你不是真心的。你一生氣就回娘家，不肯回來。你還想怎么樣呢？到底還過不過？”——我把這番內心獨白說給女咨客聽，她說：吳老師，你好像比我還了解我老公啊，他就是這么說的！

我做了11年婚戀心理咨詢，大量的女人+少量的男人就他們的婚姻破裂來找我，而當我問到你為什么選擇跟TA結婚的時候，他們很多人的回答都是：談不上喜歡，就是適合結婚。因為不喜歡，誰多洗了一只碗，誰扔了臟襪子沒有及時放進洗衣機，都可以成為吵架的導火線。雖然他們也會教育自己要包容等等，可是，道理誰都懂，就是做不到。他們顯然沒有懂一個道理——夫妻之間的包容理解是以相愛為基礎的，沒有這個基礎，什么包容接納都是扯淡。

我發現很多以結婚為直接目的的情侶對彼此的滿意度只有50分，婚前就疙疙瘩瘩勉勉強強，婚禮大典一過，生活瑣事一來摩擦不斷，婚前為了達成結婚這個目標的暫時妥協消失，滿意度陡然降到40分甚至更低，幾個月就離婚了。父母白白損失一大筆錢，雙方也遭受情感上的重大傷害。單身頂多孤獨，勉強結婚那就是邀請一個敵人跟你當室友。

什么叫適合過日子的人？理想的結婚對象是：生活伴侶+性伴侶+精神伴侶。這三者都吻合純屬小概率事件。而適合過日子的人僅僅是生活伴侶，另外兩項都缺失。很多夫妻每天的交談都是事務性的吃喝拉撒睡養孩子掙錢，沒有深度的情感溝通。

平平淡淡才是真——這種體會是經歷過不平淡的人才能有的。王菲的《紅豆》歌詞：“等到風景都看過，也許你能陪我看細水長流。”對從來沒有看過風景，因為年齡壓力就要接受一個“適合過日子”的婚姻的人，到底心有不甘，一直幻想“真愛”，很多婚外戀也就此發生，很多出軌離婚的都是當初以為“適合過日子的”。很多女人以為適合過日子的就是老實好欺負永遠不會變的男人，好像對方是死人！

男人對婚姻質量的要求一般比女人低，但這并不意味著他們會對只是“適合過日子”的老婆忠誠，他們把婚姻跟愛情和性分得開。而中國女人相對難做到，紅杏出墻的有，更多的是淪為怨婦，修理那個“適合過日子”的老公，橫挑鼻子豎挑眼。有些“老實”老公因此忍無可忍到外面求安慰，女人暴怒：我已經下嫁了，你竟敢……

心甘情愿接受一個“適合過日子”的人，是對現實的理智妥協，是對自己能力局限的認同，是經歷過不平淡后的內心平靜。心不甘情不愿勉強跟一個“適合過日子”的人結婚，搞不清“一張床”和“一個家”之間的區別，以后這日子難免要翻船。