我都這么大了，老爸怎么還天天罵

武志紅

我今年20歲，媽媽一直做商場(chǎng)服務(wù)員，爸爸是一名技工，家庭收入一般。問題是，爸爸經(jīng)常無端端地就開口罵人，事情的起源都是很小的瑣事。于是家里總是烏煙瘴氣，我小時(shí)候如此，現(xiàn)在還是如此，每個(gè)星期至少有兩個(gè)晚上爸爸會(huì)破口大罵。這種感覺真難受，媽媽不敢回嘴，我也不敢說什么，只有讓他罵，直到他自己停下來為止。我的工作很累，每天回到家里也不能清凈，想搬出去又擔(dān)心媽媽沒人照應(yīng)。大多數(shù)時(shí)候我是爸爸罵的對(duì)象，他總說是我在找罵，是我害了他，我每天都在想，這究竟是不是我的問題呢？

請(qǐng)幫幫我，我覺得自己快瘋了。

阿惠

你有這樣一個(gè)爸爸，真是一件無奈的事情。如何處理自己與這樣一個(gè)爸爸乃至整個(gè)家庭的關(guān)系，則是一個(gè)很大的難題。許多人處理不好，最終嚴(yán)重?fù)p害了自己的心理健康，從而一生都生活在其陰影下。

幸好，我們可以有很多方法，從而讓自己盡可能地少受這樣一個(gè)老爸的不良影響。

下面我們就談?wù)勥@些方法。

把他的責(zé)任還給他

首先，我要強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)：爸爸這樣罵你，一定不是你的錯(cuò)！

這是很重要的一點(diǎn)。不過，我知道正常的旁觀者會(huì)感到莫名驚詫，難道這還需要強(qiáng)調(diào)嗎？一個(gè)整天無端辱罵妻女的男人，當(dāng)然是他自己有問題，這難道還需要做什么澄清嗎？

答案是，的確需要澄清！需要強(qiáng)調(diào)！

有太多的案例說明，當(dāng)父母無端辱罵兒女，并斥責(zé)兒女應(yīng)為他們的失敗、苦惱、憤怒和失控等負(fù)責(zé)時(shí)，他們總是會(huì)成功的。

他們之所以會(huì)成功，是因?yàn)楫?dāng)每一個(gè)人還是孩子的時(shí)候，他必定是非常自戀的，他認(rèn)為是自己導(dǎo)致了周圍的一切，自己應(yīng)該為這一切負(fù)責(zé)。

譬如，一個(gè)女孩3歲時(shí)，爸爸媽媽離婚了，她會(huì)以為，是自己不好，所以爸爸媽媽才離婚。相應(yīng)的，如果身邊發(fā)生了好事，小孩子也一樣會(huì)天真以為，是自己導(dǎo)致了這種好事的發(fā)生。

這種好事壞事都往自己身上攬的特點(diǎn)是天生的，所有孩子都這樣。不過，好的父母會(huì)幫助孩子明白，什么事情真是他導(dǎo)致的，而什么事情不需要他負(fù)責(zé)。但糟糕的父母則相反，糟糕的父母喜歡推卸責(zé)任，既自戀又弱小的孩子無疑是推卸責(zé)任的最佳對(duì)象。

所以，如果你的父母是好的，我們會(huì)逐漸地走出自戀，但如果碰上喜歡推卸責(zé)任的父母，我們就難以走出這種自戀的陷阱，等成年之后仍然會(huì)習(xí)慣性地以為，的確是自己不好，所以父母辱罵自己是對(duì)的。

阿惠，你的情況正是后者。爸爸20年如一日地責(zé)罵你，這使得你一直沒機(jī)會(huì)從消極的自戀中走出來。不過，你正在蘇醒，你理性上已意識(shí)到，爸爸的責(zé)罵和指責(zé)是沒道理的。

把他的責(zé)任還給他！下次他再這樣做，你起碼可以從心里對(duì)自己說一句：這是你的問題，不是我的問題。

認(rèn)識(shí)并接受真相

心理健康的基石是直面自己人生的真相，而不是盲目樂觀。

為什么呢？因?yàn)椋覀兊摹靶睦碜晕摇本褪且晕覀兊倪^去為基礎(chǔ)，與弗洛伊德齊名的美國心理學(xué)家羅杰斯則稱，一個(gè)人的心理，就是由其所有的體驗(yàn)所組成的。

這些人生的真相，一旦發(fā)生，就已注定不可改變。你若想否認(rèn)這些事實(shí)，其實(shí)就是在否定自己，我們要學(xué)會(huì)承認(rèn)過去，不和過去的任何事情較勁。

阿惠，我想你首先要承認(rèn)兩個(gè)真相：

第一，你的父親很糟糕。

第二，你改變不了你的父親，你也改變不了你的母親。在家庭系統(tǒng)中，你是一個(gè)無能為力的小女孩。

承認(rèn)這兩個(gè)真相無比重要。很多優(yōu)秀女性，就是因?yàn)椴辉敢獬姓J(rèn)第一個(gè)真相，同時(shí)總懷著要改造男人的夢(mèng)想，結(jié)果會(huì)莫名其妙地愛上“壞男人”。因?yàn)橹挥小皦哪腥恕辈判枰脑欤昂媚腥恕辈恍枰脑欤运齻冎粚?duì)“壞男人”感興趣。

這種“改造夢(mèng)想”也是扎根于童年時(shí)的自戀。前面我們談到，小孩子是自戀的，如果爸爸脾氣暴躁，一個(gè)小女孩不會(huì)認(rèn)為這是爸爸的錯(cuò)，相反她會(huì)認(rèn)為是自己令爸爸這么暴躁。那么相應(yīng)地，她會(huì)想，如果她做了一些正確的事情，那么爸爸就會(huì)被改造過來，變得不那么暴躁。

不幸的是，小女孩的這種改造注定是無望的。因?yàn)椋@不是她的問題，而是爸爸自己的問題，所以爸爸當(dāng)然不會(huì)因?yàn)榕畠鹤隽耸裁矗兂梢粋€(gè)好爸爸。

一次努力無效，小女孩會(huì)做第二次努力。第二次努力無效，她會(huì)做第三次努力……這樣不斷遭受挫折，最終她放棄了這種努力。但是，她的這種改造夢(mèng)想并未消失，只是被壓抑到潛意識(shí)深處了。等長大了，這種夢(mèng)想就會(huì)經(jīng)常被一個(gè)像爸爸的“壞男人”喚起。畢竟，她不再是以前那個(gè)弱小的小女孩，她現(xiàn)在比以前有力量多了。于是，她再一次渴望去改造一個(gè)“壞男人”。

恨就恨，但不要報(bào)復(fù)

正是因?yàn)檫@種誘惑，一些女孩會(huì)對(duì)素未謀面的重刑犯產(chǎn)生感情，譬如重慶一個(gè)女孩，就嫁給了一個(gè)重刑犯，而在決定嫁給他之前，他們甚至未曾謀面。

要想告別這種“改造夢(mèng)想”帶來的誘惑，就要承認(rèn)我前面提到的那兩個(gè)人生真相：爸爸的確很糟糕;我對(duì)爸爸無能為力。

直面第一個(gè)真相時(shí)，你會(huì)恨爸爸，你會(huì)為之痛苦，你還可能會(huì)號(hào)啕大哭。這時(shí)，你只管把自己交給情緒，想恨就恨，想哭就哭……情緒是怎樣，你就怎樣。只有等你內(nèi)心郁積的那些情緒宣泄出來后，你才真正有可能告別這一悲慘的事實(shí)。

不過，這并不是說，如果你恨，你就采取恨的行動(dòng)，譬如報(bào)復(fù)爸爸。假若你這樣做，那證明你還是渴望去改造爸爸，或改造你的家。你還是在糾纏，而這一切都是無用功。

相反，等情緒宣泄出來后，你要把注意力從父母身上移走，回到你自己身上來。父母你無法改變，但你可以改變你自己。如果你越不期望改變爸爸和媽媽，你就越有可能改變你自己，你的力量就會(huì)變得更強(qiáng)，改變自己也更容易。

當(dāng)然，也是因?yàn)槟莻€(gè)最簡(jiǎn)單的道理：改變別人永遠(yuǎn)是最難的，你只有可能改變自己。

放棄保護(hù)媽媽的想法

你不能改變你爸爸，你也不能為你的媽媽負(fù)責(zé)。

這是一個(gè)很容易被忽略的真相。因?yàn)榘职帜敲丛愀猓瑡寢岋@然也是一個(gè)受害者，難道我不能去保護(hù)媽媽嗎？

的確是這樣，我建議你不要再想著去保護(hù)媽媽。

在整個(gè)家庭系統(tǒng)中，不管孩子是不是家庭的中心，其實(shí)都是最沒有力量的人。因?yàn)椋幢闼幱诩彝サ闹行模改冈诤跛紕儆谠诤鯇?duì)方，那也不是他努力的結(jié)果，而是父母把他置于這種位置，而這種位置其實(shí)很不利于他成長。

阿惠，至于在你這樣的家庭，你的影響力要更加微弱。你以為你可以保護(hù)你的媽媽，這其實(shí)還是源自童年時(shí)的那種自戀，這讓你以為你能影響你的父親，但這么多年的事實(shí)證明這是徒勞的。

并且，媽媽身上的力量其實(shí)強(qiáng)過你，而爸爸的怒氣也主要習(xí)慣性地集中在你的身上，如果你離開了這個(gè)家，你爸爸未必會(huì)把本來發(fā)給你的怒氣轉(zhuǎn)移到你媽媽身上去。

這是一個(gè)很簡(jiǎn)單的道理：你現(xiàn)在雖然20歲了，但你爸爸可能仍按照以前你五六歲的時(shí)候那樣責(zé)罵你。但他不會(huì)那樣對(duì)待你的媽媽，成年人折磨成年人是有風(fēng)險(xiǎn)的，而折磨孩子則相對(duì)需要付出很少的努力。

更重要的是，你是父親主要的折磨對(duì)象，你是家中主要的受害者，而這個(gè)家庭系統(tǒng)不能保護(hù)你，那么你首先要考慮的，是要離開這個(gè)家庭系統(tǒng)，先保護(hù)你這個(gè)第一受害者。