有品位 等

有品位

在星巴克，我大聲問服務員：“小姐，能不能換一首有品位的音樂，什么《小蘋果》，什么《民族風》，這幾首歌都太俗了，我想安安靜靜地寫稿子。”

于是，服務員走過來，幫我把耳機拿了下來。

暈車而已

我把車開得東倒西歪，交警立即攔下！我下車后，吐得昏天黑地！交警對我進行酒精測試，卻沒異常反應！

一群交警都納悶，我委屈道：“我真沒喝酒，只是暈車而已。”

罵自己

晚上跟老婆散步，看見對面走來一對戀人，女孩超靚，男的超矮的那種，我不禁低下頭感嘆：“唉，好白菜都讓豬給拱了！”

老婆聽見，回頭一巴掌：“不許罵自己是豬。”

新裙子

“老婆，我給你買了條裙子。”

“謝謝老公！”

“不用謝，系上，去廚房試試吧。”

坐飛機

今天去機場坐飛機，換了登機牌在候機室等著。閑得無聊，我帶上耳機用手機玩斗地主。手氣不錯，第一把就摸到兩個炸彈，上家出牌，飛機，我一激動吼道：“我炸你的飛機！”

“喂喂喂，安檢大哥，你們拽我干嘛？”

誤會

女神終于同意我的表白了……

一天，我看到她和一男的摟著從飯店出來，我果斷上去給那男的一巴掌，女神拉住我：“你打我爸干嘛？”

“啊……叔叔，你聽我解釋啊！”

嚇死我了

我咽喉不適，遂去照X光。然后，我拿著X光師寫的診斷和片子給醫生看。醫生看到X光診斷后就開始搖頭，表情特凝重，嘴里嘖嘖有聲，我的心立馬就拔涼拔涼的，各種想法涌上心頭……

我顫抖地問醫生：“我沒救了么？”

醫生憤慨地說：“你沒病，就是現在的年輕醫師，字寫得真難看！”

五仁月餅

趁中秋節送給女神一塊五仁月餅，她面露鄙夷：“五樣東西分開看還可以，但為什么放在一起就讓人惡心得想吐？”

她察覺出我的窘態，趕緊又補充道：“你別誤會，我不是嫌你的月餅，我挺喜歡吃五仁的。”

我正要松口氣，又聽見她說：“我說的是你的五官。”

鼓勵

老公：“明天公司考核，給點精神上的鼓勵吧！”

老婆：“我不會精神上的鼓勵，只會肉體上的。”

老公：“是嗎？老婆就是體貼。”

老婆：“想什么美事兒呢，敢考核不過，看我不抽死你！”

制造假鈔

法庭上，法官向犯人提問。

法官：“你為什么要制造假鈔？”

犯人：“因為，我上有老下有小，老人生病要住院，孩紙讀書要學費，愛人要買化妝品，還要偶爾打打牌，外面的高利貸要還利息，每月還有車貸、房貸……”

法官：“夠了，說重點！”

犯人：“真鈔，我不會印……”

很大的反響

一個人問唱歌的朋友說：聽說你那天唱的那首歌引起了很大的反響？

另一個說：可不是，那天還沒等我唱完那首歌，臺下就沸騰起來了，大家激動的高呼著，有人送我雞蛋、有人送白菜，還有蘿卜、土豆，只可惜送過來的太多，我一個也沒接住……

手機被偷了

昨天接到一個朋友給我打電話，他在人流特多的商場逛，聊的正起勁，忽然，他跟我說：剛才有個男的撞了我一下，我看看東西少了沒啊。

然后，過了一會，他大喊一聲：我電話被偷了！你給我站住……

羊肉串

客人：“老板你這羊肉串新鮮嗎？”

老板：“這你放心，昨晚剛殺的豬！”

自動回復

聽說女神都很清高，我還是鼓起勇氣，說：“你周末有空嗎？”

她回：“滾。”

“你喜歡吃西餐，還是中餐？”

她回：“滾。”

“你喜歡看電影，還是泡溫泉？”

她回：“滾。”

我忍無可忍，說：“公司分紅了，100萬，我一個人肯定花不完，為什么就沒有一個人肯幫我花呢？”

她回：“對不起，剛才都是自動回復……”

習慣害死人

“老五，你怎么一跛一跛的？”

“昨天游泳的時候燙的。”

“泳池放的不是常溫的水嗎？我讀書少，你別騙我。”

“嗯，不過當時我在池邊習慣性地踩滅了一個煙頭。”

丟臉

老婆心臟不好，最近心跳得很快，要陪她去做檢查，她死活不去，知道為什么嗎？

她說：胸小，做心電圖會給你丟臉的！

來兩塊

剛才去樓下小超市買香皂，老板說：“6元1塊。”

本來，我想說：“來兩塊。”不知道怎么的，說成了，“來兩塊錢的。”

老板抽口煙，憂郁地看著我說：“老弟，這個沒切開賣過啊。”

離不開你

旅游兩天回來，老公就對我說：“老婆，我發現我離不開你。”

正當我感動得不行時，他又說：“你不在家時，蚊子都咬我。”

你們幾個

跟媳婦還有幾個朋友逛街，由于回去要趕最后一班公交車，在紅燈沒過的時候，我們沖進了斑馬線。這時，交警看見了，就在那咆哮：“喂，你們幾個……”

沒想到媳婦怯怯回了句：“我們5個……”

彰顯身份

同學聚會為了突顯身份，我戴了一塊勞力士，正愁如何展示的時候，有個同學忽然問幾點了。我喜出望外，從容地拿出手機撥通電話：“王經理嗎？我是從你那兒買了塊勞力士的客戶，對對對，金表，我想問一下，現在幾點了？”

稱重軟件

我一朋友，蘋果手機屏幕碎得跟個蜘蛛網似得，問他：怎么弄的？

他說：我下了個稱重軟件，然后，我就踩了上去。

畫面太美，我不敢想象啊。

便宜點

某日和朋友去圖書館買地圖，朋友：“老板，地圖怎么賣？”

老板：“3塊錢1張。”

朋友想了想：“便宜點吧，10塊錢3張賣不賣？”

我心想，這賬算的，老板低頭想了想，說：“小伙子，不行啊，賠錢的生意，我不做。”

瞬間我崩潰了，數學都是語文老師教的吧？

暈車

朋友是開出租車的，有一天拉了一女乘客，異常狐臭，朋友實在被熏得不行了就把車窗打開了，女乘客說：“大哥，挺冷的，把車窗關上。”

我朋友哀求道：“大妹子，你就讓我開會兒窗戶透透氣吧，我暈車……”

機智

一妹子買了9塊5的荔枝，賣荔枝的大媽說：再拿一個吧，算10塊。

結果，妹子從包里拿出10塊錢給那大媽。然后又從袋子里拿出一個荔枝給大媽說：拿掉一個，算9塊吧，再找我一塊。