妙趣橫生的口誤

眉梢

●舞臺上，扮演警察局長的演員得意 地對扮演屬下的人說道：“現在，他們的狐貍尾巴終于露出馬腳了！”

●導游小姐指著秦檜的跪姿石像對游客們說：“大家請看，這就是陷害岳飛的大奸臣——蘆薈！”

●一位阿姨和藹地對小朋友們說：“下面，阿姨給你們講一段寓言故事，名字叫‘龜兔賽馬！”

●某領導耐心地對一犯錯誤的員工說：“我跟你說，犯錯誤不可怕，怕的是你犯了錯誤以后就不再犯了！”

●老師對一上課說話的學生吼道：“××同學，你給我把嘴站起來！”

●犯了錯誤的員工小心翼翼地對領導解釋：“頭兒，我知道是我的錯，可我真是故意的呀！”

●某君讀詩：“清晨，我打開窗子，只見那綠色的葉片上，掛滿了晶瑩的路燈……”

●一天同事勸人道：“沒有金箍棒就別攬瓷器活。”

●和老同學吃飯，一女生點菜：“師傅，炒盤 酸辣土豆絲，不要放土豆！”師傅估計要暈了。

●中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”高難度哇！

●當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說：“2000年前?！备５氖?，主考官竟然“噢”了一聲，說：“孔子的學生吧?！?/p>

●某次成功完成了一個項目，大家喝酒慶祝，我舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”唉，當時腦子太熱了……

●經理不抽煙，但是開會等人的時候，總有人趁機抽煙。一次經理忍不住大喊：“抽煙的都掐死（其實是想說把煙掐滅）！”嚇大家一跳。

●小學一自習課，教室里人聲鼎沸，班長忍無可忍地站起來一拍桌子怒吼：“誰再吵，把他的嘴打斷！”全班肅靜。

●同事問我節日的節怎么寫？我回答：“草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！”

●有個同學一直在復習考計算機三級。有一天踢足球，另一位同學帶球到了底線，只聽他大喊：“回車！回車?。ㄒ馑际莻髦校剀囀亲闱螂娔X游戲中的方法）”

●同事問我：“克林頓的老婆是希拉克嗎？”

●有一次我向人借錢，本來想說的是“等我取了錢就還你”，結果說成“等我有了

錢就娶你”。

●同學叫于京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：“干涼皮……干涼皮的信！”

●一個哥們兒結婚，我給他紅包，哥們兒客氣地說不用。我說：“那哪行，一年就一次，一定得拿著?！?/p>

●曾經有一段時間家里鬧耗子，老媽就買了耗子藥來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒藥到。一天一大早，老媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語：“這藥怎么沒有人吃呀？”全家暈倒……

●英語老師教語法，下課前問大家：“我都講完了，大家還有明白的嗎？”我們齊聲答：“沒有了！”

●在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停地說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，說一句：“我們公司統一不著裝！”對方安靜幾秒后說了聲：“打擾了?！睊鞌唷?/p>

●初中時候老師叫背《木蘭辭》，我緊張：“……小弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）……”全班爆笑，自己也笑，結果后面全忘了。

●小時候，爸爸看我寫作文。我把一個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟媽媽說：“我發現你的兒子很笨！”我急了，大聲跟爸爸說：“你的兒子才笨！”

（眉 梢）endprint