父母沒畢業，別去教小孩

對于“有”或“沒有”這件事，我一直不認同很多人“但凡別人有的我也要有”的所謂“上進心”。

我這個年紀還沒生孩子的人，最容易讓別人產生兩種想法，一是“他們夫妻肯定有病，生不出來”；二是“估計童年受過創傷，所以想當丁克”。這種明里暗里的猜測，我和老公已經習以為常。其實，我們倆身心健康，婚后也做過孕檢，沒有不孕不育方面的問題，對于生孩子，我們有著自己的打算，并不是永遠不生，而是希望在彼此都做好為人父母的心理準備之后，用最好的狀態迎接那個新生命。畢竟，他（她）的到來，不是簡單的生理行為，作為父母，你就要對這個生命負責。

這幾年，我見證過身邊很多孩子的成長，深知父母對孩子的影響有多大。部門的一個前同事，夫妻感情好得蜜里調油，簡直羨煞旁人。生下兒子后，一家三口的幸福生活更讓人眼饞不已。可是三年后，老公出軌，她歇斯底里不肯原諒，堅持離了婚，一個人帶不了孩子，便把父母接來幫忙。老兩口恨前女婿，所以每天對孩子嘮叨的都是“你爸爸是個混蛋”這樣的話，不允許孩子見爸爸，正常探視前也必定先給孩子做好“那個混蛋要害你”的功課。有一次同事帶著孩子來加班，下班下樓發現她前夫站在樓下想見孩子一面，帶他去游樂場。哪知孩子一見爸爸便對他吐了一口口水，又哭又鬧，死也不肯跟他走。第二天她笑著對我們說，我家兒子厲害吧，才四歲，就懂得跟他那個混蛋老爹對抗了！我們都笑笑，其實當時我心里全是疑問：這么小的孩子就讓他背負大人的仇恨真的好嗎？難道不應該先教他如何去愛嗎？你確定孩子是真心想加入父母的戰爭？父母如果不知道如何正確處理夫妻恩怨，在婚姻出現問題時不能把孩子放在一個合適的安全位置，這種“擁有”，是把孩子活活變成了一件武器，還不如沒有！

雖然我和老公都出生在圓滿的家庭，并不存在這種心理陰影，但對于如何教育孩子，還是非常沒有把握。我媽是個非常要強的人，當年因時代問題沒能上大學完成她的夢想，所以便把所有希望都寄托在我身上，對我從小就要求什么都比別人好，只要她覺得對我好的都會去做。后來我長大她退休，多出來的時間更是全用來監管我。我的任何麻煩不能被她知道一點，否則她會把芝麻大的事想成一個西瓜。說實話，這種過分的“在乎”，在我看來幾乎就是重壓。

她對于我生孩子這件事也是急得不得了，“你看你同班同學的孩子都上小學了，你怎么追得上人家，你落后了，我走出去都被人笑話！你要是現在有了小孩，我負責把他教好，送他去美國留學……”

我無法對她說，我不希望將來我的孩子過一天這樣的生活，也不希望作為父母的我擅自安排他的一生，更不希望自己無法完成的夢想變成他的任務。

我希望我的孩子有他自己的人生，客觀地對待這個世界。不管我的婚姻幸不幸福、事業順不順利，不管我的夢想有沒有實現，不管發生什么事，他都不是我的出氣筒，不是我的武器，不是我攀比的道具，不是我實現夢想的階梯，更不是我人生的全部。

我希望，在我真的梳理好這些關系，保證自己的人格健全，有強大的內心去接受他幼年的需求與成年的獨立之間的反差，懂得尊重和放手，并且在自己做好為人父母的充分準備后，再迎接他的到來，否則，我寧愿“不持有”。