小笑話集錦

昨天去相親，一坐下妹子就說：“看你的面相，應該挺有錢的吧。”

我心想這妹子還挺會說話的，便回答：“妹子還會看相啊！”

誰知道她笑了笑說：“非也，我就不信這年頭會有長得丑還沒錢的人敢來相親。”

初中剛畢業的孩子，你們太天真了，你們以為這是放假嗎？這叫有期徒刑三年緩刑兩個月……

女兒：“你和爸爸是怎么認識的？”媽媽說：“瞎了眼認識的。”女兒：“哦，原來爸爸以前是醫生啊！”

老板對秘書說：“開除濕機。”正巧司機經過門口并聽到了，于是他迅速返回辦公室，寫了辭職信遞交給老板。老板疑惑問：“為什么要辭職？”司機悲痛地說：“長痛不如短痛，我都聽見了，你說要開除司機。”

今天上語文課一個男生趴在桌上呼呼大睡。老師發現了他，然后淡定地指著他說：“關心同桌一下。”于是.同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上……

船在大海上觸礁快要沉沒了，乘客們呼天喊地，只有一位乘客在大口地吃餅干。眾人說：“都什么時候了，你怎么還顧得上吃？”那位乘客振振有詞地回答：“我胃不太好，醫生叮囑我不能空腹喝水！”

高三時，老師問我們：“屈原為什么選擇端午節跳江自殺？”一同學搶答：“因為他害怕高考！他文綜不會，理綜也不會，英語一竅不通，數學只能考個大鴨蛋。雖說他的詩歌天下第一，但作文卻要求——文體不限，詩歌除外！”

為了控制體重，家里專門買了臺電子秤，我每天都要稱一稱體重。

電子秤用了一年多，電池不行了。昨晚稱體重時，電子秤怎么也不顯示了。

我正郁悶呢，四歲的兒子跑過來，看了看，對我說：“媽媽，你太重了，把電子秤給壓死了！”

今天打一“黑車”，路遇交警攔車，交警懷疑其是黑車。

只見黑車司機非常老練地下車，解釋道：“我們足朋友，我還有他電話呢，不信我給你撥一個。”

我電話果然響起，上面的來電顯示是：黑車司機……

我剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十里都威名顯赫的算命大師給我相面。大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以后出入都有車，走哪都得搖旗吶喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古跡，無論走到哪里都有一大幫人緊緊跟隨！光陰似箭，歲月如梭，我后來誤打誤撞成了導游………

某男見同事將情人電話備注改成10086后，多次存緊急情況下脫險，便也效仿。某天晚上，該男第一次存妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086。

看完，妻子立刻搶過手機，將電話中正撒嬌的女人一頓臭罵，然后對丈夫吼道：“你當老娘傻啊！你用的是聯通卡，10086給你打電話，串門走親戚啊？”

丑女：“昨天我去相親了。”閨蜜：“哦，怎么樣？”丑女：“他單膝跪下了。”閨蜜：“不會吧，這才第一次見面就……”丑女：“他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。”閨蜜：“哦，這樣啊，好浪漫的男士。”丑女：“嗚嗚嗚，他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉身就跑了？”

表弟8歲，年前他家組成了一個再婚家庭。

他的現任媽媽對他很不錯，可是表弟他不肯承認這層關系，從來不叫媽、不叫姨。

昨天他的同學問他，那個阿姨是你什么人呀？

答日：“室友……”

同事老婆兔年懷孕，預產期是龍年初。同事跟他媽炫耀道：“媽？你兒媳婦會給你生個龍太子！”結果他媳婦兒早產了，生在兔年！同事給他媽打電話報喜，弱弱地說：“沒生成龍太子，生了個兔崽子……”

上學的時候逃課，躲被窩給同學發短信，問老師點名沒。過了一會兒，對面的被窩伸出一腦袋，問：“你確定在問我嗎？”

地鐵上，我旁邊坐著的小朋友問媽媽：“為什么海水是成的呀？”媽媽：“因為海里有鹽。”小朋友又問：“為什么要放鹽呀？”媽媽：“要是不放鹽，那水早臭了！”瞬間周圍的人都對他媽媽投來崇拜的眼神。

老媽上街買衣服，另一位大媽也看上那件，便和老媽搶，老媽問，你有女兒嗎？那大媽被問蒙了，說沒有..

于是老媽一把搶過來，沒女兒還和我搶。出店后我問老媽為啥，老媽說：“我現在上街都不敢和別人吵架，我怕那是你未來丈母娘。”

兩個化妝師，在一起聊了起來，甲：“我最怕客人突然站起來，問，‘你看我像十八歲么？”’乙：“還好我還沒有遇到這種情況，不然就不可能在這里跟你聊了。”甲問：“那你在哪里工作？”乙答：“殯儀館。”

今天我花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的發型。回寢室后遭到幾個室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一位同學總結說：“這發型性價比很高！才花了一百五，剪了個二百五的頭。”

看到一句很好的名言：我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。我覺得這句話太有道理了！意思就是：雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續長胖。

本人21歲，有天吃完冷面結賬時，我喊了一聲：“大姐，結賬！”那“大姐”噗地笑了，指了指旁邊一個二十多歲很漂亮的女孩，跟我說：“我女兒都這么大了，你想想得叫我什么？”我遲疑了一下：“媽？”

不管何時，就怕聽到的一句話——小時候，媽媽嚇唬我說“老狼來了”；上學時，同學嚇唬我說“老師來了”；工作了，同事嚇唬我說“老板來了”；朋友聚會，他們嚇唬我說“老婆來了”。

林小小上學了，王老師教拼音，先教聲母b、p、m……林小小不愛動腦筋，總是學不會。考試了，小小便胡亂地在試卷上寫了幾個。老師很生氣，就叫小小的媽媽來。

王老師說：“林小小上課不認真，連‘聲母、韻母’都不會。”

小小的媽媽大怒、對小小說：“媽媽就是你的生母，你爸爸管你姥姥叫‘岳母’時，你的耳朵跑哪兒去了？記住，我是生母，姥姥是岳母。”

去超市，看到一個三四歲的小女孩好像要吃什么東西。

她媽媽不給買，只見那小女孩說：“媽媽，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心嗎？”

這個媽媽說了句：“全當減肥了……”