開心

吵架

剛才和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機震了一下，一看是同桌發的三個字：“對不起。”我頓時被感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊：“老師，他上課玩手機！”

被坑了

一家4S店打出雷人廣告語“買車幫你上車牌，手續費50元”。一哥們一見就興高采烈地去買了輛車。手續辦完、錢交清后，就開始談車牌的事：“老板，什么時候給我上好車牌啊？”老板說：“車牌在哪里？拿來我給你上好，我這里鉗子、錘子都準備好了。”

二維碼

今天在古玩店買了一個明朝的花瓶，回家一看底下還有二維碼，用手機一掃，結果顯示還是唐朝，我頓時無語了！

黃河

上大學時追一女友，數次表白，無果。后來女孩短信約我周末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。周末我應邀到黃河公園。兩人走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對你說。”我那個激動啊，心想這事有戲，就說：“你說吧，我聽著。”然后她告訴我：“黃河也看過了，這回死心了吧？！”

刷碗

和朋友出去吃飯，結賬時服務員問，用現金還是刷卡結賬，朋友逗她說沒有現金，服務員說可以刷卡，朋友說沒有，服務員又說可以刷信用卡，朋友還說沒有，服務員最后說那你們可以刷碗。

李十針

某男去醫院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了十下都沒找到血管。他咬著牙說道：“大姐，你姓李是吧。”她說：“你怎么知道？”“很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針（時珍）！”

優點很多

“說起我男友的優點，那可太多了，他陽光帥氣、聰明細心、懂幽默、懂浪漫、懂生活又會賺錢。”“那缺點呢？”“缺點當然也有，主要是懶散拖沓、好玩神秘，還有就是等了25年還不出現！”

逆襲

屌絲：“做我女友好么？”白富美：“你死了這條心吧，就算全世界的男人都死光了，我也不會看上你。”屌絲：“要是全世界的男人都死光了，我還看得上你？”

各退一步

員工：“老板我要加薪，不然我就辭職。”老板：“有話好好說，你看我們倆各退一步行不行？”員工：“怎么退？”老板：“我不給你加薪，你也別走。”

考駕照

女友考移庫，特別緊張。該她上車了，她直接坐到副駕駛座，張望一會，然后非常牛地給教練打電話：“教練，車上沒有方向盤啊！”教練更淡定地說：“慢慢找吧，肯定有。”

取經

男友是在快遞公司上班。一天來取快遞的是個和尚，他問師傅包裹里是啥，和尚說是經書，男友感嘆地說了一句話：“科技發達了，取經都用快遞了。”

居住面積

女人有孕在身，她狠狠地看了一眼大腹便便的老公，摸著肚子說：“孩子呀，真該讓你爹懷你，你媽的肚子是個經濟適用房，你爹那肚子可是個大戶型。”

老公聞言，摸了摸自己顫巍巍的肚腩苦笑道：“這只是建筑面積，公攤太大，居住面積沒多少。”

敲門

前幾天坐飛機，待飛行平穩后，我去洗手間，推開門赫然發現一個女生在里面，她生氣地說：“你進來怎么不敲門呀？”我果斷退出，然后敲了敲門問：“我可以進來嗎？”里面人喊：“滾……”從此，我再也不相信女人了。

望文生義

洋人：“你們中國人的確勤奮。”

中國人：“怎見得？”

洋人：“每當我早晨經過街道，常常可以看到路旁的招牌寫著‘早點’兩個大字，提醒過路上班的人，不要遲到。”