搞笑動物對話 等

搞笑動物對話

1.青蛙：為什么人類老說你想吃天鵝肉呢？

癩蛤蟆：聽人類造謠去吧，我們家族從來就不吃肉，我們只管在莊稼地里抓害蟲。

2.松鼠：你跟兔子賽跑，兔子怎么會輸給你呢？

烏龜：優秀者往往不是跌倒在自己的技能上，而是跌倒在自己的驕傲中。

3.蝴蝶：在這一屆昆蟲選美大賽中，我力壓群芳，勇奪花魁，你沒有異議吧？

蜻蜓：異議倒沒有，只是你別忘了，你曾經是條可憐的毛毛蟲！

4.麻雀：老鷹老是在高空中飛來飛去，這明顯是在炫耀嘛！做人都要低調，何況做鳥呢？

燕子：那你就飛到老鷹那去，同它說說這個道理吧。

5.猴子：你怎么能想到倚仗老虎的勢力來欺壓我們呢？

狐貍：作為一只動物，自身的能力怎樣不是關鍵，關鍵在于它的后臺是誰。

跑題了

廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉？不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛。”

豬：“其實吧……我并不想被吃掉。”

廚師：“你看，說跑題了吧？”

豬：……

選擇死法

一只熊抓住了一條大魚回家了，熊對魚說：“你自己選擇一個死法吧，然后讓我吃掉你。”

魚說：“都有什么死法啊？”

熊說：“你是讓我電死你再吃掉你呢？還是讓我淹死你？還是讓我燒死你？你自己選吧。”

魚說：“那還是淹死我吧。感覺舒服點。”

短信

女朋友出差在外，發了一條短信問候我：“我不在你身邊的時候，你還好嗎？”

我回道：“沒你在的時候好啊。”

發送完畢后，仔細讀了一遍，想到她語文向來不好，感覺明年我可能又要一個人過情人節了……

千萬別惹我

你們都別惹我，我可是看了700多集柯南的人，會600多種殺人方法，精通200多種密室殺人法，認識上百種毒藥，制造各種不在場證明，巧妙利用魚線、錄音機、匕首、毒針等多種做案工具，記住，千萬別惹我，不然你怎么死的都不知道！

很幸福

“看得出來，你很幸福，你女友真的很愛你。”

“那當然，羨慕吧！”

“嗯，她做夢都在喊你的名字！”

美的電磁爐

前一段時間，美的電磁爐廣告很火，那天在街上，看見一對兒小情侶上公園溜達……

男的深情的對女的說：“你就是我的美的電磁爐，這樣我就……”

話沒說完，直接迎來一大嘴巴子：“我就值200多塊錢吶？”

您貴姓

今天發小結婚，錄像時，有一個環節是體現夫妻生活，為了表現得自然一些，錄像師讓倆人隨便聊聊，新郎可能有些激動，他對新娘說的第一句話是：“您貴姓？”

太幸福啦

工作了一整天，男人拖著疲憊的身子回到家推開門，妻子系著圍裙正在廚房忙活著，空氣中飄著香氣男人聞著不禁感慨：“回到家能聞到現成的煮方便面味道，真的太幸福啦！何況還是海鮮味的！”

多長時間了？

孩子16歲時，媽媽：有女朋友嗎？

孩子：有。

媽媽：這怎么行，現在就應該好好學習，快分了！

孩子：好。

孩子24歲時媽媽：有女朋友嗎？

孩子：有。

媽媽：喲，什么時候開始的啊？談多長時間了？

孩子：8年！

洗面奶

洗面奶丟了，沒來得及買，老媽不用洗面奶，我就跟俺爹借用一下，俺爹滿口答應還說：“我不用那玩意。”

于是，我就收拾收拾洗澡去了，正準備走，忽然看見老爹往臉上糊了一團黑乎乎的東西，湊近仔細端詳，味道有點熟悉，就是沒看懂是啥，就問：“爹，你這什么高級貨？”

俺爹隨手指了指旁邊一個黑乎乎的瓶子，帶上眼鏡一看，我暈！霸王洗發水！爹，還是你太牛了！

心胸寬

陪爺爺聊天……

爺，你有讓你記恨的人么？

爺爺：沒有。

我：您的心胸好寬闊。

爺爺：不是我心胸寬，是他們都活得沒我久。

我……

高招

在公交車上，在我旁邊坐著一個帶著孩子的老大媽，這時候小朋友呢喃道：“奶奶，我餓啦。”

那老大媽說：“寶寶，你數一數路邊有多少棵樹啊，到終點站你告訴我答案，我們就去買吃的，好不好？”

“嗯！”快到站時，小朋友倒在大媽懷里，“奶奶，我困了。”說完便熟睡起來……

看著大媽遠去的背影，我不禁感嘆，不愧是活了大半輩子的人啊！

真管用

我最近剛拿了駕照，今天第一次上路，回來的時候正好是下班高峰期，還經過菜市場，熄火了，望著熙熙攘攘的人群和車輛，緊張，不敢起步，糾結了一會后做出了人生最大的決定，頭伸出車窗外，對著前面大喊：“你們都快讓開，我今天才拿的駕照！”眾多路人和坐我旁邊的老公都驚呆了……你別說，還真管用，都離我遠遠的呢！

亂動東西

這兩天一直在姑媽家，下午老爸打電話：“快點回來，你筆記本不知道怎么回事冒煙兒了！”

頓時怒吼：“誰讓你亂動我東西了？給我賠！”

我急匆匆地趕回家，到家門口，老爸看到我對我媽說：“你看吧，我就知道騙得回來。”

安卓機器人

買了件綠色的羽絨服，穿上問我媽好不好看，我媽說：“誒？有點像那個小人兒！”

“哪個小人兒？”

“手機上那個！”

“哪個？”

然后她拿起手機指了指，我一看，暈，安卓機器人。