斷字篇 小放手，大智慧

李宜蓁

每當幼升小開學，總會見到一些抽抽噎噎不肯進校門的孩子，旁邊蹲著個肩背書包、手提水壺，忙著安撫的父母。習慣被呵護的孩子忽然接下“從此好好照顧自己”的責任單，開始學著管理自己的物品，渴要喝水、冷得穿衣，跟人吵架要想辦法解決，上課聽不懂要舉手……而且都得在踏入校門的一步之內消化，這，多難啊。

除了幼升小，孩子成長中還有許多類似的節點，需要父母在某個瞬間放手，逼使他在這個瞬間長大。道理大家都懂，可依然有許多父母舍不得孩子這么快長大。

琳媽每晚7點下班回到家，吃完飯便是一場硬仗的開始：

怕琳琳太胖長不高，盯她跳繩100下，然后弄水果、熱鮮奶，趕快陪琳琳一起寫作業；看到女兒筆順不對，一說“橡皮擦拿來”，琳琳淚珠馬上滾下來；周末除了舞蹈班還有書法班，每到比賽，琳媽比女兒還緊張，家里氣氛壓抑到連公婆都看不下去，要琳爸勸勸媳婦。

琳媽沮喪自問：“為什么當媽媽這么累？”

為什么？因為你做得越多，安排越周詳，挫敗感就會越深。不想這樣，就得在孩子學著獨立的同時，家長也同步調整自己的角色，從事事代勞的保姆，轉變為只引導不出手的教練。

這條“斷”之路并不簡單，孩子會使出哀兵之計，撒嬌耍賴，讓我們心甘情愿做牛做馬，當斷難斷。因此，我們才特別需要堅定心志，厘清3大誤區：

誤區1：省麻煩，干脆我來比較快

小學作息比幼兒園嚴格復雜許多，家長不得不奔波于校園、興趣班和托管中心之間，每天一睜眼，行程表便羅列眼前：起床、吃早餐、上放學、寫作業、洗澡、講故事、睡覺……為了確保每一個行程銜接緊湊，家長就會選擇幫忙喂飯穿衣。表面上看，這樣比較快；長期下來，等于是把該交出去的責任往自己肩上抗。

從小到大，學習哪一件新事物不需要時間？為孩子花錢買這買那從不心疼，這么一點點時間成本，我們倒舍不得了？

你總是不肯花時間等待，他就總是意識不到這事需要他自己解決。

誤區2：玻璃心，總怕孩子不要我

上班父母跟孩子相處時間少，常出現補償心態：只要跟孩子在一起，就盡量滿足他們、不起沖突，怕失去他們的愛。可你一旦抱著這種想法，孩子很快就會學會“把愛收走，就可以得到想要的”反要挾法，變成小霸王。

有媽媽振振有辭：“趁他現在還需要我，為他多做點又如何？將來等他翅膀長硬了、遠走高飛，想為他做些什么都沒機會了。”捫心自問，愛真有那么脆弱嗎？當他們的父母，就得勇于忍受他們對你劃出界線的抱怨。記住：你不是在迎合一個君王，是在培養一個戰士；最終他真正需要的不是你的巴結和打點，而是給他引領和鍛造。

誤區3：易妥協，無法堅守界限

有的父母知道放手的重要，可是過程中孩子經常出現反復：獨自睡了幾天后，又爬回大床；已經學會穿衣綁鞋帶了，突然又鬧著要媽媽幫忙；說好了獨立寫作業，最后還是得媽媽陪著盯著……這些現象周而復始，不斷挑戰界限，甚至直到爸媽讓步為止。許多媽媽抱怨：“我真的拿孩子沒辦法呀！”

是孩子的問題嗎？不，是你的問題：孩子無法堅守界限的原因，常常是大人沒有比他們再多堅持一次。

斷不是“斷裂”，放手不是“不管”

提供適當的環境：要建立孩子的生活自理能力，就把毛巾架、牙刷、牙膏、鏡子放在孩子伸手可及之處，清楚分類好衣柜的隔間。孩子在短時間內上手，可增加成就感。

選適當的時機：訓練自立得避開孩子壓力大的時間點，比如搬家、轉學或大型考試前。這樣孩子才有充裕的心力面對放手的挑戰。

傳授技巧和能力：口說“趕快收房間”沒有用，父母要親自示范，比如先拿箱子把書籍、衣物分類，再一類一類歸位。

給予剛剛好的協助：父母的作用在于支持而非取代，讓孩子踮起腳尖能夠得著桃子，是最好的尺度。