有一種原諒無須理由

季錦

曾經堅定地認為，我對父親的怨恨會定格成永恒，一輩子都難以化解。

我與父親的怨，從我出生那一刻便結下了。

37年前，我剛出生，母親便離開人世。村人都認為我是不祥之物，父親也堅持要把我送人。奶奶不顧所有人的規勸與反對，毅然擔起養育我的重任。

自懂事起，父親給我的記憶除了無情的拳頭，就是冰冷的面孔。他始終將母親的死歸咎于我。所以，只要他喝醉酒或心情不好，我便理所當然地成為他的出氣筒。

我6歲那年的元宵節，整個村莊都沉浸在節日的歡騰氣氛中，村民們點爆竹、放煙花，熱鬧非凡。妹妹（繼母所生）跑到我面前，把她玩剩的半根煙花給了我，說她不想玩了。我喜出望外，興奮地將煙花點燃，舞動出一個個美麗的圓圈。

不大一會兒，一個村人跑來告訴我，說父親正在到處找我，因為妹妹說我玩了她的煙花，一直在哭鬧。村人的話嚇得我魂飛魄散。驚恐萬分的我只好偷偷地溜進家里的老宅子，躲進拴驢的草屋里。其間，我幾次聽見父親走進院里，兇神惡煞般喊我的名字，嚇得我連大氣都不敢出。不知在這樣的恐懼中熬了多久，奶奶也找到這里，告訴我父親已經睡了，我才走出來哭著撲進奶奶懷里。

后來我上了學，各科成績一直不錯，是老師公認的聰明學生。然而，成績好并沒有改變父親對我的態度，他依然看我哪兒都不順眼。在父親的陰影下，我的學習成績最終變得一團糟，中招落榜后我就回家務農了。在我輟學一年后，一所技校招生，喜歡文字的我想上文秘專業。但看到每年要2000多元的學費，還有每月幾百元的生活費，父親斷然拒絕了我上技校的請求。我的技校夢破滅了，我對父親的積怨也再一次加深。

后來，我結婚了。婚后，我和老公離開了豫北老家，在北京漂了整整10年。10年里，我沒有回老家過一個春節，甚至連給父親打電話報平安的念頭都沒有。盡管身在異鄉的每個春節都過得極其冷清和落寞，但至少不必面對父親隨時可能帶來的傷害。這對我來說，又何嘗不是一種幸福和解脫呢？

2009年，我和老公結束北漂，回到離老家很近的新鄉市發展。離家近了，回去的次數多了，我和父親的關系也有所緩和。父親明顯老了，脾氣仿佛好了許多，有時還會問起我的生活狀況，甚至會主動要我帶一些家鄉的土特產回去。我能感受到父親在向我示好，但我卻很難接受，因為在我心里，橫在我們之間的那條鴻溝注定無法填平。

去年春節前夕，妹妹打來電話說：“姐，如果你不回家過年，就給咱爸打個電話吧，他現在經常念叨你呢。”妹妹的話讓我沉默。不是我不打，是打了也無話可說。如今面對父親，我甚至連一聲“爸”都很難叫出口。妹妹再次勸我：“咱爸現在真的變了，不再像以前那么愛酗酒了，他總擔心你在外過得不好，也認識到以前對你的傷害不應該。咱爸還不止一次在村人面前夸你呢，說你現在有出息了，在報刊發表了不少文章呢。你不知道，咱爸跟人說這些話的時候有多自豪。他還說很后悔當初不讓你上技校，不然你一定會更優秀。”妹妹的一番話讓我吃驚，父親一直那么自我，從不向任何人認錯，父親的低頭實在是出乎我的意料。父親的贊許終于觸動我心底最柔軟的部分，因為這是有生以來我第一次被父親當作驕傲提起；而這份遲了37年的認可，是我一直期盼卻又不敢奢望的。

盡管父親對我的傷害很深，但畢竟是他給予我生命。如果現在我依然選擇記恨，對父親而言，同樣是種傷害。既然我已深受其害，又何必讓傷害繼續呢？記恨不能彌補從前的一切，更不會給我以后的人生帶來快樂。所以我決定，選擇原諒，學著放下，學會釋然。

我終于明白，有一種原諒無須理由，只因血濃于水。