腦電圖
一天,我腳趾頭被砸了一下,去醫院,大夫說:“你去做個腦電圖吧。”本人極為不解:“我是腳趾頭被砸了,又不是頭被砸,做啥腦電圖啊?”大夫看了我一眼,語重心長地對我說:“你的腦子要是反應靈敏,怎么會被砸呢?”
拿本了
近段時間,我一哥們經常在空間里抱怨駕校學車內幕太黑。
今天我看他更新了一條心情:“老子終于拿本了,車也買了,三者險直接買了100w,現在……就等教練過馬路了。”我的親娘啊,我要不要報警啊?
升級
他第一次和女友開房的時候,是快捷酒店,她順便辦了一張會員卡。他把卡送給了他的女友。今年五一的時候又和女友去開房,結果會員卡已經升級成金卡了,住宿的費用能多打折。這可把這個哥們高興壞了,到處說這個酒店的好。我們一直不忍說破。
摔出話費
一天在公交車上,想拿出手機看看幾點了,誰知道手一滑掉地上了。口袋里的1元硬幣也帶了出來掉在地上。旁邊一哥們兒說:“看這手機摔得真厲害,話費都掉出來了!”
斗地主
一哥們兒失戀了,今天過去看他,他正在電腦上斗地主。我在旁邊看,明明是一對3,沒想到他居然出了一個3,一邊出牌一邊恨恨地說:“拆散一對是一對!”
安全感
大學戀愛的時候,一次晚上散步,剛好受臺風影響,狂風大作。他把我摟在懷里,嘴里還念念有詞:這可要把你抱好了!
我被感動得眼淚汪汪!深情地問:我這么重要啊?
他答道:是重!拉住你我就安全了……
改善待遇
一位上了歲數的演員對劇院經理說:“我在這里干了25年,您是否考慮改善我的待遇?”“沒問題,今后凡是需要在舞臺上吃東西的角色,我都讓你演。”
不能清蒸
五歲的外甥女把我拖到廚房水池子邊,說道:“舅舅,你看這些魚好可愛。”我點點頭。外甥女可憐巴巴地說:“可是姥姥說你喜歡吃清蒸魚,晚上就要把它們煮掉!”
看著外甥女差點就要哭出來的樣子,我連忙安慰她:“好啦,舅舅不吃清蒸魚了。”
“真的嗎?”外甥女突然抬起頭,然后跑到客廳里大聲說道:“姥姥,姥姥!舅舅不吃清蒸魚了,我要紅燒!”
妙計
女:你要是能在5分鐘之內讓我說出“我愛你”,我就嫁給你。
男:說什么?
女:我愛你!
男:謝謝!
女:……
另有原因
朋友A:我長得多好看,身材還這么好。
朋友B:昨天你還說自己胖要減肥呢。
朋友A:我那么說就是為了和你們打成一片。
再狠點
公交車上,旁邊兩個小青年的一段對話——
甲:如何破壞友情?乙:借錢。甲:再狠一點?乙:不還。甲:再狠一點呢?乙:再借。甲:如果再狠一點呢?乙:把錢還給他老婆。
學化學的
昨天在樓道里聽見一個女生打電話:“剛開始你把我當氧氣,后來當空氣,再后來當二氧化碳,現在已經把我當一氧化碳了,你什么意思?”
看星星
昨兒收到女神信息:“晚上去山上看星星吧,只叫了你喔,不要告訴其他人。
幸福來得太突然,我緊張得連晚飯都沒吃,就跑去了
哭!她果然沒叫其他人來,星光璀璨的夜晚里,我獨自一人在山上坐了一宿。
淡季
一同事以前做過包裝用紙銷售,他負責的客戶中有一家生產衛生巾的。
某月底開會,總結當月銷售情況,領導問他們為何當月銷量下滑,別人都說現在是淡季……輪到他時,他也順口回了一句:現在是淡季。
領導大怒,抄起報表砸過去:“一個月來一次的也會有淡季?!”