笑話18則

很搶手

國慶有兩個閨蜜要結婚，都搶著要我去當伴娘，我那個激動啊！

打電話告訴我媽，我媽說：“不找你找誰啊，花錢請都得請你！”

很開心，我說：“我有那么搶手嗎？”

我媽說：“誰讓你長那么丑！”

尋人啟事

18歲那年我離家出走，一次偶然，我在電線桿上看到了家人貼的“尋人啟事”，淚水打濕我眼眶，原來爸爸媽媽還是愛我的。我湊近一看，上面寫著：“打殘有賞。”

西游記

突然發(fā)現(xiàn)我們家就像在演西游記，我是孫悟空，家里的頂梁柱;老婆是豬八戒，長得胖、超愛吃，還愛惹大師兄我生氣;老爸是沙僧，只干活不怎么發(fā)言;老媽就厲害了，唐僧啊！沒事就整幾句緊箍咒念念，讓我頭疼不已啊！

我要改名字

同事小江的兒子取名叫江鴻，今年剛上一年級。第一天放學回來，就哭喪著臉對小江說：“爸爸，我得改名字！”小江不解：“咋了？這名字不好？爸爸希望你有鴻鵠之志嘛！”“同學們都笑話我，都說我是‘鳥人！”小江拿過書本一看，我去！兒子名字寫成“江江鳥”！

自食惡果

一菜農在自家菜園里標記：自食區(qū)（供自己食用的天然蔬菜）、惡果區(qū)（施了農藥、化肥的待售蔬菜）……

恰好向客戶批發(fā)蔬菜那天，小兒子淘氣地把兩塊牌子給交換了位置，導致菜農把天然蔬菜全給了客戶。

晚上，小兒子心生感慨，寫了一篇日記，題目叫作：自食惡果。

喜歡小動物

老師問小明：喜歡小動物嗎？

小明：當然喜歡。

老師：喜歡到什么程度呢？

小明：怎么說呢，頓頓都有吧！

發(fā)誓

上小學考試作弊被老師抓到告訴了他爸爸，結果回家被他爸一頓毒打，打完以后吼道：你給老子發(fā)誓，以后還作弊怎么辦？

這貨張口就來一句：以后我再作弊就死全家！

又一頓暴揍！

找對象

兒子長大了，到了談婚論嫁的年齡。

爸爸以過來人的身份告誡兒子：“你找對象的時候不要找太胖的。”

兒子問：“為什么？”

爸爸道：“我以前都是平躺著睡覺，和你媽媽結婚后，就只能側著身子睡了。”

可愛的小女孩

在餐廳吃飯，隔壁桌一對母女。目測女兒四五歲吧，很可愛，她媽舉著手機對著她，伴隨著拍照聲，小女孩不斷變換姿勢。可是，我應該告訴她，其實她媽是開了前置攝像頭。

還是好人多

男友送我回家。到樓下要分別的時候他默默地說了句：“你們小區(qū)住的都是好人，我放心了。”我一愣，他舉起手機：“搜到5個WiFi，沒一個加密碼的。”

跑不了

兩個室友面對面比誰的腳更臭。

A說：“我要是把鞋脫了，這里的人都跑光了。”

B冷哼一聲說：“我要是把鞋脫了，這里的人一個都跑不了！”

對答案

高考過后，學校發(fā)答案，我們班的同學一起估分。一同學對到化學試卷時，突然高喊道：“哈哈！我化學選擇題全對！”這時，旁邊一女同學冷冷地說：“大哥，看好了，那答案是物理的。”

生意人

去學校食堂吃飯，吃出了一只蒼蠅。我連忙喊食堂師傅過來看，他也很驚訝，連忙向我道歉：“真是太不好意思了，我們沒注意，您看這都變成葷菜了！”沒想到大叔還挺幽默，我也笑了笑，打算這件事就這么算了，結果大叔向我多收了兩塊錢。

奇葩的問題

你男朋友和閨蜜一起掉進水里，你會先救誰？”

“你能跟我解釋一下，他們?yōu)槭裁磿谝黄饐幔俊?/p>

畢業(yè)致謝

“有哪些畢業(yè)論文的‘致謝部分讓你印象深刻？”

“去年答辯那段時間看到的一個致謝：最后，要感謝我的女朋友，在我22年的生命中始終沒有出現(xiàn)過，讓我得以專心于學術，順利完成本科論文。”

如愿以償

我曾經(jīng)喜歡一個女孩，但她不喜歡我，她說她喜歡的男人是開車在路上大家都不敢靠近的那種，她覺得那樣的男人才霸氣。上個月，她結婚了，如她所愿，她老公是開灑水車的。

標 準

火車上，一乘客對乘務員說：給我來瓶可樂，多少錢？

乘務員：8塊。

乘客：多大瓶的？

乘務員：外面賣3塊的那種！

夢想要實現(xiàn)了

手里拿著哈佛大學通知書，激動得淚水早已模糊了我的雙眼……終于實現(xiàn)了心中多年的夢想——可以在朋友圈做代購了！