親情以痛吻我，“月亮的孩子”尋找狠心父母

朱飛

最傷痛的記憶：

父親遺棄了我

1997年的春節(jié)，是我不愿記憶的一個(gè)節(jié)日。在聲聲爆竹中，我在福利院里一個(gè)勁兒大聲哭鬧，直到哭累了才沉沉睡去。那一年，我7歲。那個(gè)春節(jié)離父親拋棄我，有近一年的時(shí)間。

我1990年出生，名叫魏芳（音）。患有先天性白化病，白粉色的皮膚、雪白的頭發(fā)是我最明顯的特征。我依稀記得我出生在山東農(nóng)村，父母常年在上海打工，我和姐姐由爺爺、奶奶、姥姥、姥爺輪流撫養(yǎng)。從記事時(shí)起，我就知道周?chē)丝次业难凵袷钱悩拥摹Ｂ兀员叭绾樗阍谖倚闹蟹簽E成災(zāi)，我恨自己白粉色的皮膚，更恨自己花白的頭發(fā)，常常跑到村子后面的荒山上，亂抓頭發(fā)，甚至?xí)室庥玫蹲觿潅つw，只是為了讓膚色看起來(lái)有些許的紅潤(rùn)。

我就這樣靜悄悄地長(zhǎng)大，心中有委屈時(shí)，我就異常思念遠(yuǎn)方的父母。

1996年春節(jié)前，爸爸媽媽從上海打工回來(lái)，手里還抱著一個(gè)小嬰兒，那是我剛出生不久的弟弟。我紅著臉、扭捏地靠著門(mén)框望著我久未謀面的爸媽?zhuān)闷妗⒛懬佑植豢想x開(kāi)。我隱約聽(tīng)到家里的大人們?cè)谏塘恳獛胰ヒ粋€(gè)很遠(yuǎn)的地方，心里樂(lè)開(kāi)了花，我以為，離開(kāi)就是要與父母在一起，就是不再見(jiàn)村里歧視我的人。1996年的春節(jié)，我過(guò)得非常開(kāi)心。

春節(jié)之后一個(gè)月，爸爸帶我出了門(mén)。我們換乘好多次車(chē)子，輾轉(zhuǎn)又輾轉(zhuǎn)之后，來(lái)到了杭州。我還沒(méi)來(lái)得及好好看看這座美麗的城市，就在小小年紀(jì)有了關(guān)于人生殘酷的初次體驗(yàn)——

我和爸爸是坐火車(chē)來(lái)到杭州的。春節(jié)剛過(guò)，火車(chē)站的人特別多。我和爸爸就夾在擁擠不堪的人群中。突然，爸爸松開(kāi)了我的手，然后急急往人群里鉆，我又害怕又困惑，更急地鉆進(jìn)人群，緊緊地抓住他的手。他回頭看了我一眼，什么也沒(méi)有說(shuō)。

出了火車(chē)站，已經(jīng)是中午了。爸爸把我?guī)У揭凰鶎W(xué)校，問(wèn)我要不要上學(xué)。我回答說(shuō)：“不要。”爸爸再次沉默了，良久以后，他一聲不吭地快步從學(xué)校右邊的側(cè)門(mén)出去，我單純地以為他是讓我跟上。于是，我飛快地從左邊的側(cè)門(mén)出來(lái)，緊緊地抓住了他的衣角。

下午，爸爸又帶我來(lái)到一個(gè)陌生的地方——后來(lái)我才知道那里是杭州汽車(chē)東站。爸爸拉著我在一條小街上，身后是一家店鋪，面前是一戶(hù)人家。爸爸問(wèn)我：“魏芳，你要不要吃泡泡糖？”

因?yàn)榧依锖芾щy，我和姐姐常眼巴巴地看著其他的小伙伴吃爸媽買(mǎi)的零食，爸媽回來(lái)后，我和姐姐就曾吵著要買(mǎi)泡泡糖。一聽(tīng)爸爸的話，我跳了起來(lái)，非常高興地拍著小手說(shuō)：“爸爸，我要！”爸爸也高興地笑起來(lái)，說(shuō)：“我去買(mǎi)，你就站在這里不要?jiǎng)印！?/p>

我聽(tīng)話地站在南方初春冰冷的路面上，等著爸爸給我買(mǎi)糖回來(lái)。我等啊等、等啊等，腿站酸了，只好蹲著，最后實(shí)在累了，我就坐在地上。可直到太陽(yáng)最后一絲余暉被大地吞沒(méi)，爸爸也沒(méi)有回來(lái)，撲面而來(lái)的黑暗讓小小的我異常驚恐。這時(shí)，對(duì)面那戶(hù)人家的主人回來(lái)了，大門(mén)一開(kāi)，院子里的兩條大狼狗很快看見(jiàn)坐在地上的我，狂叫著就要朝我撲過(guò)來(lái)。害怕加驚嚇，我坐在地上嚎啕大哭。我的哭聲引來(lái)了一個(gè)過(guò)路的好心叔叔，他把我送到了派出所。因?yàn)槲覐奈措x開(kāi)過(guò)家鄉(xiāng)，我對(duì)家鄉(xiāng)的地址、對(duì)父母的聯(lián)系電話一無(wú)所知。第二天，我被民警送到了杭州市第一社會(huì)福利院。

那天是1996年3月5日，那天，我的名字由魏芳變成了余依娜。民警送我到福利院離開(kāi)時(shí)，嘟噥了一句：“你這爸爸不是人，太狠心了。”那句話像針一樣，深深地刺進(jìn)了我的心里。

我此后無(wú)數(shù)次在同樣的一個(gè)噩夢(mèng)中驚醒：我就站在那條似乎看不到盡頭的街道上，目光焦急地四處張望，爸爸出現(xiàn)了，可我怎么都抓不住他。每次從夢(mèng)中驚醒，淚水都早已打濕了枕頭。

春節(jié)時(shí)，我異常懷念記憶中已經(jīng)有些模糊的泥土房和家人。我想不通我做錯(cuò)什么，爸媽要拋下我……

讓怨恨成為力量，

我要振翅高飛

知道境況無(wú)法改變之后，我努力地適應(yīng)著新的環(huán)境，努力讓自己成為被老師和同學(xué)需要的開(kāi)心果。

我非常開(kāi)心地笑著，敏感而早熟。長(zhǎng)大后我才意識(shí)到，我的開(kāi)心充滿(mǎn)了自我麻醉和討好旁人的因素。

被遺棄之后，另一個(gè)災(zāi)難來(lái)臨：白化病不僅讓我毛發(fā)、皮膚變白，更讓我的視力不可抑制地下降。福利院為我想了不少辦法，可白化病是一種遺傳變異病，根本無(wú)藥可治。到12歲時(shí)，我的眼睛只有0.05的視力，只能憑借光感并且拿著放大鏡才能看近處的東西，在醫(yī)學(xué)上被稱(chēng)為盲人。

在福利院的學(xué)校里，我被特殊照顧安排在第一排，我努力地依靠光感分辨出老師寫(xiě)在黑板上的字體，用放大鏡認(rèn)真地看課本的每一個(gè)字。我的成績(jī)雖然不是班級(jí)里最優(yōu)秀的，但我是最刻苦最努力的那個(gè)。

12歲時(shí)，杭州市體育學(xué)校的老師到福利院招收小運(yùn)動(dòng)員，我被老師選中開(kāi)始進(jìn)行輪滑訓(xùn)練。“輪滑”就成了上帝為我打開(kāi)的一扇窗。

我練得非常苦。因?yàn)闂l件限制，我們只能在一個(gè)連賽道都不平整的破舊運(yùn)動(dòng)場(chǎng)里進(jìn)行練習(xí)，摔倒、被撞是家常便飯。我平時(shí)走路都得依靠盲杖，稍不留神就會(huì)磕絆到一些東西，在風(fēng)馳電掣的賽道上，我只能憑感覺(jué)和光感前行。雖然我的協(xié)調(diào)性很好，但意識(shí)到我的視力問(wèn)題后，老師非常惋惜地勸我放棄。

老師說(shuō)這番話的時(shí)候，我腦海里立馬浮現(xiàn)的，就是爸爸那雙總是急著想將我甩開(kāi)的手。我深深地不甘：即使別人都放棄我，我自己偏偏不能。

我請(qǐng)教練在一旁指導(dǎo)，精確地告訴我哪里是彎道，哪里是直道，哪里需要變道，我拿著秒表，一遍遍地計(jì)時(shí)、練習(xí)，精確到0.1秒。隨著速度不斷地加快，我不斷地調(diào)整自己的時(shí)間和方位感，讓身體與賽道、與輪滑完美地融合成一體。我用無(wú)數(shù)的傷、無(wú)數(shù)的汗和淚，完成著一個(gè)不可能完成的任務(wù)：盲人輪滑。

最終，我留在了賽道上。可2004年一次很重要的4×100米接力的比賽中，我還是因?yàn)闆](méi)有看清前路而沖到別人的賽道上，連累其他選手跟著我一起摔倒。觀眾席上一片驚呼，我躺在那里淚流滿(mǎn)面，近乎絕望。endprint

那天晚上，我跑到宿舍頂樓的天臺(tái)上，望著天空發(fā)呆，不明白我如此努力，命運(yùn)為何還是待我如此不公。父親那雙又要抽離的手浮現(xiàn)在我眼前，滿(mǎn)腔的怨恨讓我心潮澎湃：我一定要努力，讓自己做一個(gè)讓父母家人為他們的遺棄而后悔的人。

帶著這股子對(duì)父母的怨氣，我咬著牙在輪滑的路上繼續(xù)前行。終于，在2006年上海特奧會(huì)世界邀請(qǐng)賽4×100米輪滑項(xiàng)目決賽的賽場(chǎng)上，我和隊(duì)友們一舉獲得了銀牌，我還收獲了個(gè)人單項(xiàng)的一枚金牌；緊接著在第四屆全國(guó)特奧會(huì)的賽場(chǎng)上，我拿到了輪滑項(xiàng)目的兩金一銀。站在高高的領(lǐng)獎(jiǎng)臺(tái)上，我笑得非常自豪，內(nèi)心充滿(mǎn)著大仇得報(bào)的快意！

給怨恨松綁，

悲情尋親只為從容前行

就這樣，我在福利院一天天長(zhǎng)大。按福利院的規(guī)矩，18歲成年之后，就不能只是讀書(shū)和輪滑，需要學(xué)習(xí)有用的技能，以便以后能進(jìn)入社會(huì)。輪滑的成功讓我感覺(jué)自己的可塑性很高，我不想學(xué)按摩，而是想嘗試大家都認(rèn)為不可能的領(lǐng)域：電腦。

福利院的老師苦口婆心地勸我：電腦對(duì)視力要求高，不是憑一股闖勁就可以的。

我不服氣地說(shuō)：不是還可以聲控學(xué)習(xí)嗎！

內(nèi)心有一個(gè)聲音在告訴自己：當(dāng)個(gè)按摩師不足為奇，當(dāng)電腦高手才足以讓人贊嘆、讓人知道我的價(jià)值。見(jiàn)我不聽(tīng)勸，老師又提出：因?yàn)閷?zhuān)業(yè)老師有限，每個(gè)班報(bào)名人數(shù)也有限制，如果報(bào)名學(xué)習(xí)電腦的人不滿(mǎn)，你才可以去學(xué)習(xí)。

我每天都緊張地打聽(tīng)著報(bào)名的人數(shù)，食不甘味，寢食不安。得知報(bào)名人數(shù)已滿(mǎn)的那一天，我崩潰得嚎啕大哭一場(chǎng)，感受著再次被命運(yùn)拋棄，甚至抱怨其他的伙伴：明知我想學(xué)習(xí)電腦，為何就沒(méi)有人主動(dòng)放棄來(lái)成全我。那一刻，我內(nèi)心冰涼。

從2012年開(kāi)始，我開(kāi)始學(xué)習(xí)按摩，我再次給自己加壓：即使學(xué)按摩，我也得成為最好、最有特色的一個(gè)，要用成功給命運(yùn)和那些傷害我的人一記響亮的耳光。我沒(méi)日沒(méi)夜地學(xué)，可對(duì)于穴位等知識(shí)，始終不得要領(lǐng)，收效甚微。這種結(jié)果加劇了我的焦慮和不甘，我更加努力地投入，卻收獲了更多的失望，整夜地睡不著覺(jué)，也懶于與同學(xué)們交流。

2013年年初，福利院的老師終于發(fā)現(xiàn)我的狀態(tài)出了問(wèn)題，強(qiáng)行帶我到醫(yī)院檢查，結(jié)果讓我目瞪口呆：我竟患上了中度抑郁癥。我把一切的罪責(zé)歸于拋棄我的父母：是他們讓我失去安全感，讓我如此心理陰暗。

福利院教我輪滑的呂老師一直視我為親生女兒，得知我的情況后，對(duì)我非常關(guān)心。她把我接到她的家里，悉心陪伴、開(kāi)導(dǎo)。在呂老師如陽(yáng)光般的關(guān)愛(ài)里，我忘記了自己是個(gè)棄兒和盲人，一直焦慮的心慢慢平靜下來(lái)，并感覺(jué)輕松——長(zhǎng)這么大，那是我第一次體會(huì)到輕松的感覺(jué)。

原來(lái)，只要你愿意放下，人生還有一種狀態(tài)，叫輕裝上陣。

那段時(shí)間，我思考的問(wèn)題特別多；又因?yàn)閰螊寢尳o我打開(kāi)了生活的另一種模樣，我更加清醒地開(kāi)始認(rèn)識(shí)自己：如同怨恨帶我飛翔一樣，怨恨也給我的心帶上了沉重的枷鎖，我要走得更遠(yuǎn)、更久，就得放下怨，讓內(nèi)心更從容地與這個(gè)世界打招呼。

那段時(shí)間，讓我真的意識(shí)到自己長(zhǎng)大了。三個(gè)月后，我主動(dòng)搬離了呂老師的家，我告訴她：既然生活注定我獨(dú)自前行，我總得學(xué)會(huì)獨(dú)自成長(zhǎng)、成熟。呂老師從我的神態(tài)里讀到了堅(jiān)強(qiáng)，她把我緊緊摟在懷里，說(shuō)道：“我一直知道，你很聰明，你不會(huì)迷失。”

重回學(xué)校后，我開(kāi)始潛心地學(xué)習(xí)按摩，并且享受這種學(xué)習(xí)。讓我高興的是，因?yàn)椴患庇谇蟪桑R(shí)的掌握變得輕松容易，我給自己按摩，也給同學(xué)們按摩，收獲到了他們的快樂(lè)和我技藝的提高。

讓我高興的是，離開(kāi)呂老師家之后，我的心仿佛真的變平和了，以前一想起來(lái)就讓我心痛的父親拋棄我的場(chǎng)景，很少再出現(xiàn)在我腦海。有時(shí)候，竟會(huì)涌上一種牽掛：我的父母年歲漸長(zhǎng)，他們過(guò)得怎么樣？那個(gè)與我搶糖吃的姐姐還好嗎？與我只有一面之緣的弟弟現(xiàn)在是不是已經(jīng)上了大學(xué)？思緒萬(wàn)千時(shí)，我才發(fā)現(xiàn)，牽掛遠(yuǎn)比怨恨讓人舒服。

2014年春節(jié)后，我開(kāi)始籌備自己的第一家按摩店。我相信用自己勤勞的雙手，我能夠自食其力。當(dāng)按摩店慢慢步上正軌之后，我內(nèi)心有了一個(gè)愿望：尋親。因?yàn)槲抑溃缤冶粧仐壵勰チ?8年一樣，我的父母也一定被對(duì)我的愧疚折磨，未得安寧。

2014年6月，我鼓起勇氣聯(lián)系到湖北《知音》雜志社，希望能夠通過(guò)媒體的力量找到我的親生父母。我想告訴他們：我生活得很好，在18年被拋棄的歲月里，怨和恨曾像繩索一樣，把我內(nèi)心劫持；現(xiàn)在，我想放下怨恨，重拾親情。我只想對(duì)你們說(shuō)一聲：“爸爸媽媽?zhuān)疫€是你們的魏芳，我依然愛(ài)著你們，我想回家！”

編輯/朱 飛endprint