生活里的搞笑趣事 等

生活里的搞笑趣事

一哥們兒天生鬈發，一天去理發店，和理發師說想剪個什么樣的發型。理發師聽完說道：“老弟呀，你這頭發要是這么剪，就白燙了……”

某輛公車上，有小偷在偷大媽的手機，偷到手一看，是諾基亞黃屏手機。小偷拍拍大媽胳膊說：“大媽，您手機掉了。”

一個朋友個子矮，父親爺爺都不高，他初中時，爸爸就鼓勵他早戀，說：“兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。”

十年沒見的初中同學聚會，一女同學說男友搞房地產的，各種炫富，還說今晚所有消費全算她的。埋單時，她男友來接她，看上去有50歲了。高潮是我身邊一哥們兒淡定地喊了聲：“爸……”

（推薦者：余長生）

俏皮話

世界上只有騙子是真心的，因為他們是真心騙你的。

剛學了兩個詞兒：“拎包待嫁”和“立等可娶”。

雖然和老婆意見不一致時我要聽老婆的，但和老婆意見一致時老婆要聽我的！

你別過來！我警告你別過來！你要是再往前邁一步，WiFi可就斷了！

這個世界有許多明目張膽的不平等，比如襪子不分左右腳，鞋卻要分。

女人最矛盾的事：既害怕老公沒錢，又害怕老公有錢。

（推薦者：陳新）

麻辣笑語

侄子不好好吃飯，嫂子怎么哄都不管用，我看見了，就哄侄子吃飯，說不吃飯就不帥了。嫂子很贊同，對我侄子說：“你叔叔小時候就不好好吃飯，結果長成這樣了……”嫂子，我惹你了啊？

花了八十塊錢，買了只鸚鵡。鸚鵡學雞叫老像了，養到一個月時，發現這就是一只雞。

論壇上，有人發帖問“高考700分和700萬選擇哪一個”。一樓：知識改變命運，我選700萬；二樓：知識還能炫耀一下，錢能干什么，我選700萬；三樓：沒有知識怎么跟富二代拼，我選700萬；四樓：你們都太膚淺了，我選700萬。

看3D電影，后面一個人一直唧唧歪歪，我轉身打了他一拳，他說：“感覺真的像被人打了。”

老婆說我們相差了十六輩，我一驚，問為啥。老婆算了一下說：“你是修了八輩子福才娶到了我，而我是倒了八輩子霉才嫁給了你，加起來是十六輩。”

最近上火，臉上老長痘痘，擔心變丑，就向男朋友抱怨，男朋友一句話把我撫平了。他說：“你看你多漂亮，美得都冒泡了。”

可能是因為遺傳原因，我數學很差，有一次我考了58分，我爸鼓勵我說：“加油，差3分就及格了。”

（推薦者：太陽樹）

奇葩的QQ簽名

上次你跟我告白以后，我病了好幾天，求你別說了。

如果你想摘星星，請先看看自己的海拔。

你這長相，還期待王子披荊斬棘過來解救你，你也不怕他把你當怪獸砍死。

走自己的路，和愛情兵分兩路。

寧可去碰壁，也不要在家面壁。

壞人做一件好事叫回頭是岸，好人做一件壞事叫臨天亮尿床。

當你放下面子賺錢的時候，說明已經懂事了。

（推薦者：曹紹明）

怪味段子

在歡樂谷坐過山車，別人家女朋友：啊！好恐怖啊！我家女朋友：爽啊爽啊！

十年前家里不富裕，老爸騎著摩托車帶著我和老媽逛超市，羨慕那些開轎車的；如今家里富裕了，汽車也有了，可逛超市是老媽騎小電驢帶我去，老媽說開車沒停車位，電驢方便，還能闖紅燈……

同事說昨天他鄰居家的老大爺和老大媽鬧離婚，我問：“都一把年紀了為啥離婚？”他回答：“昨晚小區停電，老兩口找蠟燭，老大媽遞過去一支，給他點著了，結果響了。”

爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了“半斗米”；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了“半頭豬”；等我要結婚的時候，用了我爹媽“半條命”。

（推薦者：李秀）

笑談吃貨

堅決抵制轉動圓桌吃飯，隨時都要擔心喜歡的菜被人夾了，吃個飯擔驚受怕的，眼珠子都盯疼了。

有時候一頓吃多少不在于飯量、體形，而在于飯碗大小和盛了多少。

以前的女孩會像她們的媽媽那樣做飯，現在的女孩會像她們的爸爸那樣喝酒。

某種程度上說，“吃貨覓佳肴”的態度和“神農嘗百草”是一樣的。

我問吃貨：“為什么你朋友都不請你吃飯呢？”他說：“現在大家都不敢請我……”

（推薦者：匡天龍）endprint