三大表情帝的合照

三大表情帝的合照

老爸，我是怎么生出來的？

這樣！！！

沒想到第一個教會我愛的男人，是22路公車司機。是他讓我明白，有些人一旦錯過，就不在（載）。

身份證照片普遍拍得丑其實是公安部的一個人性化設計，為了讓你把它藏好了輕易不外露，以防丟失。

我們有個教授，混凝土結構“小王子”。業務水平極其牛逼，整個國家都沒幾個能和他比的。唯一弱點是上課滿嘴跑火車。有次，他語重心長地給我們說：“哎，一定要學習好啊！你看，我用了五十多年才發現大家都討厭我的說話方式，但是我這么牛逼他們能拿我怎么樣呢？”

過去了這么長時間，微軟用實際證明跟諾基亞結合也是不錯的微軟做出讓用戶想砸手機的操作系統，而諾基亞制造讓用戶可以盡情砸的手機。除此之外，微軟旨在提倡邊用電腦邊吃核桃補腦的健康上網理念。

人生苦短，不要把時間浪費在猶豫不決上。喜歡的東西就去買，喜歡的人就去追，不然你怎么知道你買不起，又追不到。

上課看到老師趴在后門小窗口看我，我一本書砸過去，喊到：“看黑板！看我干什么？我臉上有字嗎！”

出門在外，最可怕的事情莫過于你想躲避街邊放得響聲震天的“鄉非”廣場舞音樂，卻每一步都剛好踩在它的拍子上……

“雙十一”時東西都好便宜，燃起了我熊熊的購物欲，可是想了一中午想不到自己最缺什么。最后想通了，缺錢。

看了這么久，我發現原來《進擊的巨人》這個動畫講的是本地青年團結起來，努力阻止外來務工人員入住一環二環三環，結果發現本地人里面有個漂亮妹子沒戶口的故事。

剛看到一條新聞：老漢和女網友“約炮”，來的竟是兒媳婦，兒子看了妻子的聊天記錄才知曉這一鬧劇。我對國人的道德水準徹底無語了，一家人居然還偷看聊天記錄！

妻子是個愛思考的人，平時總有問不完的問題，比如：“你為什么這樣對我？”“你有沒有考慮過我的感受？”以及“我當初怎么會嫁給你這個王八蛋？”

最近小區里人人都在傳有變態色魔騷擾居民，嚇得我都不敢出門了。萬一被認出來就麻煩了！

玩《英雄聯盟》正爽，忽然想起單位的材料還沒寫，PPT也沒做。我頓時覺得自己好差勁，打個游戲還這么不專心。

老婆問我：“如果有女同事勾引你你會順從嗎？”我笑著搖了搖頭：“呵呵，把我當成什么人了？我是那種會告訴你真實想法的人嗎？”

報紙上說一名英國女子走上街頭進行“社會實驗”，共向14名男子發出了一夜情的邀請。結果，有一半的男子答應了她。我不禁震驚了：這個世界還會好嗎？英國的男子竟然有一半都是同性戀！

我爸剛才燒了幾百億紙錢給我爺爺，他為了當富二代真是不擇手段啊！

胖子朋友們，被瘦子嘲笑了也不要怕！學過物理的都知道，勝利的天平一定會向你們傾斜的。

我國足球現階段的主要矛盾就是球員落后的技術跟不上網民先進的戰術的矛盾。

今天偶然間聽到一對男女對話。男：“媳婦兒！我剛才看見一女的長得特好看，腿還長，一看就空姐。”女：“是嗎？我再給你一次機會，你重新說。”男：“啊，對！媳婦兒，我剛才見一老娘們兒，打扮妖艷，腿還長，一看就是出來拉活兒的。”“恩，下次說話記得注意點兒……”

今天聽說有一名男子在火車上連續看手機10小時，結果視網膜脫落！真是太恐怖了，我再也不敢坐火車了……

看到一對中學生在街上手牽手，不禁想起了中學時代的自己。當年的我，也是在街上看著一對中學生在街上手牽手的。

前兩天網上討論高考，有人說數學成績不好的才支持“數學滾出高考”。真是可笑，我的數學成績就很好，但我還是義無反顧站在支持“數學滾出高考”的這七成網友這邊，才不管剩下的五成網友會怎么想。

高中時候，有一次我偷偷把同學手機里我的號碼備注換成了爸爸。上課時，我發短信給他：“孩子，趕緊回來吧，咱家中了1000萬元，別上學了！”

同學看了以后直接往外撒腿就跑，班主任問他干嘛去。他頭也不回地地說：“去尼瑪的，要你管那么多！”

不一會兒，他又回來了。班主任：“滾！”這貨默默地在外面站了一下午！

老公躺沙發上看手機，說有一則新聞，北京一快遞員每日送150到160份快遞，辛苦致猝死。我以為老公會說以后對快遞態度好點。結果他說：“以后少在網上買東西，沒有買賣，就沒有殺害。懂嗎？”

老師們常說“有借有還，再借不難”。不過，我就想問問你們借走的體育課還了嗎？

楚國有個賣矛又賣盾的人，他首先夸耀自己的盾，說：“我的盾很堅固，無論用什么矛都無法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，說：“我的矛很銳利，無論用什么盾都不能不被它穿破！”有的人問他：“如果用你的矛去刺你的盾，會怎么樣？”楚國人上前一下就將他捅死了：“就你特么事多！”

小時候的炮友

現在的……