別掉進婚姻危機的情緒陷阱

蓮落塵

在結婚30周年慶典上，我和先生把這么多年婚姻的經驗教訓對兒女、兒媳和女婿和盤托出，告誡他們在遇到婚姻危機時，千萬別掉進情緒陷阱之中……

我原來是個特別愛較真的人。比如先生承諾周末陪我去逛街，如果周末他又說不想去了，我立刻就會憤怒，指責他說話不算話，男子漢大丈夫不講信用。先生要么一聲不吭地任我數落，要么坦言他確實是太累了，讓我自己去。如果這時我還是怒氣難平，揪著他不講信用的過錯不放，他就會被激怒，說我胡攪蠻纏不講理。于是，我們都站在各自的立場指責對方，令矛盾激化，戰火升級，以至于最后無法控制局面。因為在情緒激烈的狀態下，我們說出的話就像一支支毒箭直射對方心窩，殺傷力超強，往往讓彼此惱羞成怒，提出離婚。

面臨婚姻危機，如果夫婦雙方都不冷靜下來平復自己的情緒，依然互不讓步，互相怪罪，試圖分出個是非對錯，往往會把對方逼得毫無退路，最終只得眼睜睜地看著婚姻走向破裂。

曾經愛較真的我也有幾次把夫妻矛盾激化到將要離婚的地步，慶幸的是先生在最后的時刻冷靜了下來，讓我們的婚姻得以保全。多次沖突的痛苦讓我認識到，夫妻間試圖尋找是非對錯的做法不僅是徒勞的，而且是愚蠢的。婚姻中根本就沒有是與非，只有愛與不愛和有情無情。如果有情有愛，你就會全身心地接納對方，即使對方有錯誤也能夠很快原諒；如果無情無愛，即便你是真理的化身，對方也不想再多看你一眼，不想再多跟你說一句話，是非對錯又有什么用？常言說：不聾不瞎，不配當家。我告誡兒女們，夫妻相處要睜只眼閉只眼，不要太過于看重對方的錯誤，更不要揪住對方的過錯不放。不然爭吵多了，感情淡了，也就沒有維系婚姻的力量了。

夫妻間難免會有吵架的時候，有的夫妻吵到兩敗俱傷，最終咬牙切齒地分手，但有的夫妻卻在吵架中磨合理解，不斷增強雙方的包容心、默契度。

年輕時，我也經常和先生爭吵，大多都是因為雞毛蒜皮的小事。比如我嫌先生亂扔東西、亂花錢、批評孩子不講場合和方法等，我原本是想勸他把東西放整齊一點兒、花錢有計劃一些、批評孩子時講究點兒方法，但因為我說出來的話是指責和抱怨，結果引起他極大的反感。那時候我們就像兩個火藥桶，一點就著，動不動就互相指責對方的罪過，吵架很快變成了“控訴會”。我所有的良苦用心和善意初衷都被他誤解，而且他也用讓我傷心欲絕的冷言惡語反擊我，以致到最后，我們將吵架升級到對愛情和婚姻的否定，婚姻危機就這樣猝不及防地出現了。

我應該感謝先生，每當我們面臨婚姻危機時，他都會以男性的理智給即將失控的情緒來個急剎車。當事情平息下來時，我也會主動和先生溝通，不斷地反思我們吵架的過程。后來我明白了，一場平常的爭吵，男人往往只是就事論事，想的是如何化解矛盾和解決問題，而女人卻愛上綱上線、翻舊賬、揭傷疤讓矛盾激化。而一旦把吵架變成“控訴會”，就算女人用心再良苦，初衷再善良，男人聽進去的句句都是誤會。其實，每一次吵架對夫妻來說都是一個關鍵時刻，因為它預示著愛情的走向。如果雙方能夠理智處理情緒，吵架或許是一種宣泄負面情緒和溝通交流的契機。生活中的吵鬧夫妻并不少見，但是人家能夠把握住吵架的分寸，所以才會“吵吵更健康”。

不得不承認，吵架中蘊含著經營婚姻的大智慧，這是要經歷許多次痛苦爭吵才能獲得的寶貴經驗。在結婚第10年時，我和先生商定了吵架時雙方都不能觸碰的禁區：不能口無遮攔地攻擊對方和翻舊賬；不能攻擊對方的家人、朋友及同事；不能打消耗型冷戰。

作為在婚姻戰爭硝煙里摸爬滾打過來的女人，我明白糖衣炮彈有時比真槍實彈更有威力，因為男人通常吃軟不吃硬。吵架藝術的最高境界，既不是指著他的鼻子做河東獅吼狀，也不是惡狠狠地跟他約法三章，而是以柔克剛。當我開始以退為進，把控訴變成溝通時，我們的夫妻關系開始走上了親密之旅。

有一招雖然不是很高明，但大家都喜歡用，那就是冷戰——吵架后，不接對方電話，故意“忘記”以前的約定，或者一氣之下搬到娘家去住。冷戰成了一場賭博，賭的是耐心，看誰先選擇妥協，可這樣的方式其實也是在懲罰自己。

我和先生曾經約定過不打消耗型冷戰，吵歸吵，但不要有隔夜仇。真的，與其憋著氣在大街上漫無目的地閑逛，或者暗自傷心落淚，還不如用積極的態度給爭吵后的感情加溫。這也是我們經歷了血淚教訓之后才明白的道理。

年輕時我和先生都爭強好勝，當吵得不可開交時，我們就會轉為冷戰甚至分居。當時以為冷戰或者分居可以撲滅戰火，后來才知道這種消極的冷戰只會加重危機，它比爭吵的殺傷力還要大。冷戰的前景往往是絕望，誰也不會在這段時間內好好思考婚姻的危機，反而會四處游蕩，加深怨恨，還會出現諸多節外生枝的麻煩。

回憶起結婚第7年的那場冷戰，我至今百感交集。當時我們的生活非常艱苦，兒子6歲、女兒3歲，我還懷著小女兒，已經有7個月的身孕了。因為經濟拮據，我很少買營養品，有點好吃的，我還牽掛著兩個孩子，因此造成我嚴重的營養不良。那時候，我和先生都是發死工資，沒有機動的錢。我并不怪先生沒本事掙更多的錢，而是每天省吃儉用。可是那段時間，先生顯得很忙碌，每天都加班到很晚才回家。我挺著大肚子，還要照顧兩個孩子和料理家務，累得直想哭。直到我坐完月子，我的情緒一直都不好。因此當我發現先生給他弟弟匯了2000元錢時，我的情緒剎那間就爆發了。先生說他弟弟蓋房子急用錢，他知道家里沒錢，就接了給別人做圖紙的活兒，掙了2000元錢，全部匯給弟弟了。20年前，2000元錢對我家來說可是一筆巨款，而且正值我們最困難的時候，先生掙了錢卻沒舍得給我們花一分！當時我的憤怒、悲傷和委屈無法用語言表達，氣得要死。我抱起小女兒哭著回了娘家，20多天沒回去。在娘家，我經常偷偷地哭，寫了離婚協議，甚至還想到了死，連遺書都寫好了。我想以此來懲罰先生，讓他的良心永遠不得安寧。我本來體質不好，又這么折磨自己，經常頭暈失眠，終于病倒了。醫院診斷我是低血糖，說我營養不良、肝氣不舒，讓我放松心情，回家營養調理。先生請了假，每天給我煲湯，還帶孩子、陪我聊天。我終于理解了先生的苦衷，心中的郁結漸漸消解。后來先生說，如果不是有三個孩子，他也想過和我離婚，因為我太較真、太執拗，遇事不給他辯解的機會，從來不理解他。

現在回想起來，那場冷戰透支了我大量的心力和體力，我的身體有一年多時間都很虛弱。因為是在哺乳期間，我的小女兒受到我很多負面情緒的影響，從小就憂郁、自卑。如果現在讓我選擇，我絕對不會采取當初的做法，而是會主動與先生溝通，積極解決問題。

面臨婚姻危機的男女，認為對方根本不理解自己，處于無法溝通的痛苦里，最容易質疑自己的價值，懷疑對方不愛自己了或者自己不值得被愛。這時候，如果遇到一個善解人意而又有好感的異性，很容易出軌。

在婚姻初期，我和先生總是摩擦不斷，冷戰時三五天不說話。當時剛剛普及電腦，用QQ聊天還是新鮮事。先生因為工作的緣故，最早接觸電腦。一次，我偶然發現他與一個女人的聊天記錄里有很多親密肉麻的情話，強烈的屈辱感、挫敗感一下子就讓我崩潰了。但是在極端情緒的作用下，我隱忍了自己的不滿和恨意，對先生的行為有了強烈的偷窺欲，千方百計想知道他的一言一行。因為沒有了信任，我表面的隱忍導致了夫妻關系的疏離，也引發了我們的婚姻危機。那段時間，我經常對先生發無名火，動不動就會突然間失聲痛哭。先生可能覺察到了原因，就對我坦白了，說那只是男人犯賤解悶的方式，連對方是誰都不知道，根本不可能當真。他說他還愛著我，對家庭也懷有強烈的責任感，讓我原諒他。我原來對愛情是有潔癖的，認為先生感情出軌，這種行為根本不能原諒。因此，我很長時間都走不出這段情感的陰影。

后來，隨著生活閱歷的增加，我認識到世界上沒有完美無瑕的婚姻，這一點小瑕疵并不足以毀滅多年的婚姻。于是我和先生一起坦然面對這次傷害，以包容的心態繞過了這次婚姻危機的情緒陷阱。

有人說，成功的婚姻是熬出來的，就像我和先生，吵吵鬧鬧幾十年，現在終于可以享受牽手看夕陽的浪漫了。誰能說我們的婚姻不成功呢？幾十年從來沒有紅過臉、吵過架的夫妻是極少數的。婚姻中出現危機時，千萬要繞過情緒陷阱，理性地找到危機的本質和解決的辦法才是最重要的。否則，危機很可能導致婚姻破裂。即便是離了婚，如果不看清曾經掉下去的陷阱，在下次婚姻中仍然可能重蹈覆轍。

〔編輯：潘金瑞〕