余熱發揮在家里

編者按

剛剛結婚的年輕人，大都希望有獨立的生活空間，盡享二人世界，不太愿意跟父母一起住。可離開父母，對獨生子女來說又意味著置父母于空巢境地，這讓他們進退兩難。而身為父母，則多數希望能跟孩子一起生活，含飴弄孫，盡享天倫。可他們也擔心孩子受拘束，或因生活觀念不同及家庭瑣事弄得婆媳不和、翁婿不睦。那么，孩子結婚后，兩代人要不要繼續一起住？假如不得不一起生活，又該如何避免矛盾、消除不便呢？

我和老伴都是退休教師，養育了一兒一女，女兒遠嫁外地，兒子留在本市工作。兒子結婚時，我們給他買了婚房，可沒想到，他們在新房住了不到一個月，兒媳便向我老伴提出，想跟我們一起住。原來我兒子是警察，經常值夜班，她一個人害怕，娘家又遠。老伴滿口答應：“那好啊，你姐一年難得回來一次，媽這下有個能說體己話的人了！”我也說：“這可是我們巴不得的事呢！”

就這樣，他倆搬回來住進了兒子以前的臥室。老伴調侃我：“老頭子，你不是天天嚷嚷著退休了沒有價值感，想找個地方發揮余熱嗎？現在兒子和兒媳婦給咱們發揮余熱的機會了，你可要好好表現啊！”我袖子一擼說：“咱家你是老大，我聽你指揮，你讓干啥我干啥。”老伴也不客氣，立即給我安排工作：“你以后就負責采購和家里的衛生。”還交代我，每天早晨去早市買菜，早市的菜既新鮮又便宜；每天把地板擦一遍，兒媳婦愛干凈。老伴還特意跟我說：“咱不能讓兒媳婦覺得家里埋汰不舒服，而且，他們在單位累了一天，打掃衛生要趁他們不在家的時候做。”老伴自己則負責一日三餐和洗衣服。細心的老伴還列出了一些和兒媳同住的注意事項，比如：早晚要錯過他們用洗手間的高峰期，電視節目要照顧年輕人的口味，他們小兩口偶爾有爭執時我們不要摻和，等等。

幾個月后，兒媳婦懷孕了，這下我和老伴更忙了。老伴也不知從哪兒弄來一套營養方面的書，讓我學著給兒媳婦配營養餐，她自己則學著上網，還加入了社區論壇，和人家交流照顧孕婦的經驗。兒媳婦臨產前，老伴曾和兒媳婦商量，請月嫂來照顧月子，老伴說：“孩子，不是我不想受累，是你們年輕人的想法和我們老年人有差異，萬一我們意見不合，你月子里不開心傷了身體，那就麻煩了。”兒媳婦很乖巧，抱著我老伴說：“媽，有您和爸兩位高級顧問，咱還請什么月嫂啊！您放心，我一切行動聽指揮，保證不生氣，爭取用母乳把您孫子喂得胖胖的。”

兒媳婦坐完月子，我和老伴都瘦了四五斤，可心里卻美滋滋的。兒媳婦和孫子都養得白白胖胖的。尤其是兒媳婦，善意地趕走了要來照顧她的親媽媽，說她媽不懂得照顧孩子，說婆婆做的飯可口，讓我和老伴更是覺得付出的努力沒有白費。

兒媳婦在企業上班，單位里競爭激烈，產假一結束我便催她回去上班。她猶豫著說：“媽帶孩子會不會太累呢？”我勸她：“年輕人就業不容易，你現在又是職業上升期，可別因為家務事耽誤了工作。你放心，孩子有我們呢！”兒媳婦感動地說：“我還一直擔心你們讓我在家看幾年孩子再上班呢！”老伴詼諧地說：“我和你爸好不容易有了一份看孫子的工作，你可別跟我們搶‘飯碗’啊！”逗得兒媳婦開懷大笑。

照看孫子我們更是拼盡全力，我和老伴唯恐老腦筋跟不上時代的步伐，買來許多育兒書籍充電，看到精彩的內容就推薦給兒子和兒媳婦，讓他們學著科學做父母。兒媳婦也是知道感恩的人，每天下了班搶著干這干那，逢年過節給我們買這買那，我們雖然辛苦，可心里暖和。轉眼間，孫子上幼兒園了，需要分房睡，家里只有三居室，考慮到沒法安置孫子的臥室，我們建議他們回自己家住，我和老伴每天負責接送。兒媳婦卻說：“把書房收拾出一個角落就可以了，孩子睡在書房里就行。我們是這么想的，您二老教書育人一輩子，現在用積累的經驗教育教育自己的孫子，也算老有所為。我們需要你們。”兒媳婦所說的“我們”，當然是指她和我兒子。我和老伴自然滿口答應。

我家至今三代同堂，這么多年我們沒跟兒子兒媳鬧過矛盾吵過嘴，甚至爭執都沒發生過，一個原因是，我和老伴不憑經驗說話，注意接受新思想新觀念，遇事征詢兒媳婦的意見，另一個原因是兒媳婦懂事，充分尊重我們。

家庭和睦萬事興：我和老伴含飴弄孫，自得其樂；兒媳婦工作順利，升了部門主管；兒子不受夾板氣，也不用為家務所累，一心撲在工作上，多次受到嘉獎。

我覺得，人老了能為孩子們做些力所能及的事，老有所值，才會老有所樂。

老魏夫婦是抱著為孩子服務的心態跟兒子兒媳一起生活的，樂于為人服務的人，往往很受歡迎。當然，兩代人之間能和睦相處，還需要相互尊重與包容，相互多為對方考慮。能做到這些，兩代人不但能一起生活，還會生活得很好。