做壞情緒的主人

江海云

3歲以后，孩子認為自己長大了，渴望進行更多嘗試；可是因為能力有限，往往達不到預期目標，這時，沮喪、焦慮、憤怒便一涌而出。

孩子出現負面情緒時，家長該怎么辦呢？

有些家長第一時間就告誡孩子：要控制情緒，不要氣、不準哭。我的看法卻是：不要急于否定壞情緒——先接受，承認它來自于自己的內心；然后表達出來，釋放出來。只有這樣，最后才能習得情緒的掌控能力，做自己情緒的主人。

委屈要哭，生氣要罵，這些都是孩子常見的發泄途徑。但其實，還有一種更高層次的發泄，叫做“表達”，就是讓孩子把自己的想法，好的壞的，屈辱的憤怒的，全部說出來；述說的過程，本身就是一種疏導。

小小年紀的孩子，話都說不利索，怎么表達復雜的情緒矛盾呢？秘訣就在于，家長要懂得傾聽和引導。

我的孩子曾因為情緒堆積而拼命踢打公園的玩偶模型。我沒有發怒，而是第一時間抱住他，安撫說：“媽媽知道你很難過，因為想多玩兩個游戲，但時間卻不夠了，公園要關門了，對嗎？媽媽允許你哭，或者大聲喊出來，但唯獨不允許的，就是動手破壞公物和打人，哪怕是在很生氣很生氣的情況下，也不能。”

聽我這么說，孩子大哭著抱住我，用力攥緊小拳頭。我知道，他的失望沒那么輕易化解掉，于是接著說：“來，告訴媽媽，你有多生氣呢？我們用吸氣呼氣來表示一下程度。”孩子聽完，立馬做了幾個大喘氣的動作，這就表明他聽進了我的話，正在嘗試向我表達，和我溝通。

“我們不能破壞公物，但是可以用別的方法表達，你想選哪種？像風一樣快步跑到前面那條燈柱，還是用力跺腳，或者由媽媽抱著哭一會兒？”我嘗試給他更多選擇。孩子猶豫了一下，抽泣著爬到了我身上，那意思應該是：好吧，我選擇最后的一種。

慢慢地，他的哭聲減弱了。他一句話也沒有說，我也沒有抓住他講大道理，但在一來一往的溝通中，他表達了自己的難過，我接納了他的情緒，這就是一次積極的互動。

我也曾遇到與開篇案例一模一樣的問題，但我沒有去做那些口頭上的安慰，諸如說些“別怕了”“不痛的”“媽媽向你保證，絕對沒問題”之類的話。因為在孩子來看，這都是廢話，正在切切實實經歷著煎熬的是他，又不是你。你這樣講，豈不是站著說話不腰疼？

我沒有去安慰，但我有開導。

“現在你肚子里的小火車太多了，都擠成一團，所以堵在小屁股那兒，一塞車就開不出來了。你要多喝點水，才能把它們重新分開。”我這樣說完，孩子哭得沒那么兇了（便秘時哭也是一種用力，也會痛）。

趁他冷靜下來，我接著說：“不相信的話，我們來做個實驗吧。”所謂的實驗，就是拿一碗水，扔進一小塊結成塊的鹽，讓他觀察鹽塊在水里是不是慢慢地就變小了。當孩子親眼看到鹽塊變小甚至變沒時，終于開始相信我；而這信任也讓他內心的恐懼真正開始減少。他開始愿意大口大口地喝牛奶——之前他一直認為再吃東西，哪怕是一杯水，都會讓臭臭變得更多，更拉不出來了。

喝下去的牛奶帶動了他的腸胃蠕動，我又帶著他在屋子里走了走、動了動，便便問題，最后很自然就解決了。

兒子喜歡跟我玩角色互換游戲，有時我就會故意學他平時發脾氣、耍賴、害怕的樣子給他看。

比如我說要吃面，兒子好脾氣地說：“好，爸爸帶你去吃面吧。”我就說：“不，我要吃云南的面，我要去云南吃！”兒子好聲好氣地勸我：“寶貝，北京的面也一樣很好吃的！”我開始在床上打滾，活脫脫就像他平時耍賴一樣：“就不就不，我只吃云南的面！”兒子已經樂不可支了，但他心知肚明，這些話都是他自己耍賴時曾經說過的。只見他最后嘆了口氣，手一攤，說：“現在去不了云南，你可以先冷靜冷靜，等你不鬧了，爸爸就帶你去吃面，否則，連北京的面都吃不上了哦！”

看，盡管當時在哭鬧，但他把我勸過他的話記得一清二楚呢！

差不多該收尾了，我開始裝哭，喊道：“爸爸肯定不愛我了！”

兒子又好氣又好笑，無奈地說：“哎呀，這孩子太難帶了，總是不講道理怎么行！這樣好吧，爸爸抱抱你，你聽到我的心跳，就知道我永遠愛你了呀！”最后，一個大大的擁抱，結束了我們的角色游戲。

這樣幾次以后，每逢孩子哭泣或發怒時，只要我說：“那要不媽媽抱抱，讓我們彼此聽聽心跳吧！”他一般都能妥協，慢慢冷靜下來。

情緒誰都有，媽媽和孩子都不例外，這些無處不在的情緒，無形中影響著我們的行為、態度和生活。既然逃避不了，不如坦然面對；比起強忍著不哭、不鬧、不生氣，痛快地表達出來才更勇敢，也更有益。