憤怒的妻子往往有顆脆弱的心

蘭心

我為婚姻感到不值

一進咨詢室，我發現郭萌萌坐在了我的位置上，而李遠則坐在離郭萌萌最遠處的沙發一角。我只得搬了一個板凳，坐在中間。

“在家里，你們也這么待著嗎？”我比劃了一下他倆的距離：“離得這么遠？”

“差不多吧，我盡量不招惹她。”李遠耷拉著腦袋說。再看郭萌萌，一副戰斗中的表情，俊俏的臉一下子扭曲起來。

“看你一臉憤怒，是不是李遠說得不對？”我問郭萌萌。

“我們關系是不好！可是他也不想想為什么！”郭萌萌首先發難。

“我在預約表上寫得很清楚了，你總發脾氣。”李遠聳聳肩。

“我發脾氣，是因為我很難受，每次都是忍無可忍時才發火的！”郭萌萌還沒說完，李遠就插了一句：“我怎么沒覺得你忍過！”夫妻倆你一言我一語地吵了起來。

我夾在中間聽了一會兒，原來郭萌萌經常壓抑不滿，可李遠卻壓根兒不知道老婆有情緒。最終郭萌萌一次次的小生氣升級為大規模的憤怒時，她覺得壓抑了很久，而李遠卻感到她經常“莫名其妙”地發火。

為了理清郭萌萌的情緒變化，我首先引導他們理解生氣和憤怒的區別。“生氣，是說事情不合自己心意時的不愉快，比如愛人弄丟了門鑰匙。而憤怒，是感覺自己受了傷，或因為權力被別人侵犯、需要被別人忽視了。程度要比生氣更深。你們覺得萌萌以往的表現是什么？”

“憤怒！”郭萌萌搶著說。

“我覺得也是憤怒吧……”李遠想了想，說，“她總是瘋狂地罵我、嘮叨個沒完，好像我犯了滔天大罪一樣。大部分時間，我根本不想聽她在說什么，聽也聽不懂！”

“那么萌萌，如果用一句話來概括你平時發脾氣的原因，是什么呢？”

“我為我的婚姻感到不值！”這，是郭萌萌給出的答案。

“淑女”綜合征

郭萌萌的這種感受，在婚姻中并不少見。感覺自己婚姻不幸，卻又無法沖破牢籠，于是所有的失意、不滿、怨恨和無助，化作一種自憐自艾的動力，一有機會就滔滔不絕向他人申訴。

郭萌萌說了一大堆的不滿，家務多、花錢受限制、婆婆不重視她等等。最重要的，她認為李遠根本不關心自己的感受，“缺少理解和關愛的婚姻，真是度日如年！”

“為什么不直接告訴他你的感受？每次發脾氣都在繞圈子，多累啊！”我問。

“我不知道怎么說，我害怕表達不滿。”郭萌萌的眼淚掉了下來，說起了自己的傷心事。兒子還小時，李遠看不慣郭萌萌經常依賴娘家人帶孩子，總讓她把孩子接回自己家。可是兒子活潑、鬧騰，接回來后李遠非但不陪孩子玩兒，還總是指責郭萌萌帶不好孩子。郭萌萌兩面為難：累得不行時會把孩子送去姥姥家，看到丈夫臉色不對，又把兒子接回來。一來二去，孩子一惹禍，郭萌萌就反應過度，和孩子大發脾氣。這時候，李遠又會指責郭萌萌是“母夜叉”。“愛發脾氣可能就是那時候養成的習慣。”

這是一個典型的壓抑憤怒的例子。感到憤怒是正常的，郭萌萌大可以表明不滿或者發泄出來，可她選擇在心底壓制憤怒，并錯誤地認為忍一時便能風平浪靜。“你有沒有告訴李遠，你也需要休息，或者需要他的幫助。”我知道，即使親密愛人之間表達自己的感受也并不容易，但我希望郭萌萌能明白自己到底在怕什么。

“說倒是說過，可是我怕他生氣，和我冷戰，所以只能忍著……”

郭萌萌的滿腹委屈終于倒了出來。其實郭萌萌憤怒是因為她有一顆脆弱的心，她努力在婚姻中維持自己賢妻良母的形象，有了不滿就壓抑在心底。于是，多數時候她是個“淑女”。殊不知，淑女的反面就是潑婦。一旦心理失衡到一定程度，郭萌萌就會忍不住發脾氣，稍有不滿便不停發泄。那些發酵了的憤怒就像埋在心底的炸藥，早晚有一天毀掉我們辛辛苦苦經營的幸福。

錯亂的舞步

“萌萌，在你老公眼里你很厲害，而你卻總覺得自己是受害者，這是因為你內心脆弱、缺乏安全感，才會表現出強勢的一面。”我幫他們分析遇到的困境：萌萌害怕和丈夫出現分歧和爭吵，擔心丈夫冷落自己，所以在婚姻中表現得不夠坦誠，不敢表達自己的需求和期待。所以，當丈夫表示喜歡保持某種狀態，或當她擔心丈夫會因為自己的改變而不高興時，萌萌就會放棄表達的機會，回避矛盾。于是，這種妥協帶來了越來越多的心理不平衡，這個日益虛弱、順從、柔弱的妻子，便會在感到“不值”時爆發。也就是說，之前有多少忍耐，后面就會有多少爆發。甚至，爆發的規模要遠遠大過之前忍耐的程度，因為，積壓的憤怒會在心里發酵！

“我覺得您在替她說話。”李遠有些不高興，“就算她希望維持婚姻的和平，難道那種發泄就對嗎？”

“我知道不對！”郭萌萌搶著回答，“我從小就討厭那些蠻橫無理、尖酸刻薄的嘴臉，可是，我希望你理解我的感受、關心我。你總是沒反應，最后我只能發火，盡管我知道發了火也沒用。”

郭萌萌把自己的感受分析得很清楚，可是她只知其一，不知其二。

“發泄憤怒只會維持僵化關系中的無用部分，肯定不會改變關系。這是因為情緒激動時大部分人都會盯住對方過激的表現，無暇思考，更難作出改變自我的決定。”我分析了他們關系中的瓶頸，又趁熱打鐵地補充道，“要知道，萌萌不敢告訴丈夫自己的不滿和難處，丈夫自然覺得沒必要改變，所以越來越多地忽略了萌萌的感受。甚至，當萌萌發出憤怒的信號時，丈夫躲得遠遠的。”

告別憤怒三部曲

關于憤怒的深刻討論，終于讓郭萌萌和李遠冷靜了下來。我給他們布置了家庭作業，在接下來的兩周里，用一些不同于以往的方式應對憤怒。

“以前，我不停地迎合李遠的感受，怕他生氣。這兩周里，我沒有這么做，反而比較安心。”第二次咨詢時，郭萌萌認真地說，“有一次，兒子找不到電池，站在沙發上大喊大叫。我正在做飯，覺得李遠本應去幫孩子，結果他坐在那兒像沒聽見一樣。要是以前，我就會沖出去說‘孩子喊呢你沒聽見啊！然后和他冷戰一晚上。”郭萌萌頓了一下，接著說，“您說要用不一樣的方式，我在廚房門口考慮了半分鐘，然后走出去平靜地對李遠說：‘孩子好像需要電池。”

“我習慣了，原來這種事都是她做。”李遠顯得有些不好意思。

“我終于學會了平靜地提出要求。之前，我總想你‘應該怎么樣，現在才知道就是這種‘應該的想法讓我生氣和受傷。”

學會“短、平、快”地表達憤怒后，接下來就是學會拒絕。之前的互動，郭萌萌表面上鬧得厲害，實則卻受李遠的控制，所以，郭萌萌需要改變。當郭萌萌覺得李遠提出了過分的要求，可以拒絕，前提是絕對不要發火。事實上，沒有像之前那樣委屈自己討好丈夫，郭萌萌心里已經平衡了很多，發脾氣的次數明顯減少了。但是這個階段，夫妻間會產生很多張力，因為李遠習慣性地認為郭萌萌會滿足他的全部要求。一個周日的早晨，李遠指使郭萌萌去裝修城把家里的浴霸換了，郭萌萌則想利用周末的時間休息娛樂，另尋時間再去，李遠的臉色變得很難看。“要是過去，我可能猶豫再三還是會去，免得他生氣了我還得哄他。現在，我告訴自己，既然自己不情愿，就別勉強，他早晚會適應這樣的我。”

我請李遠就這件事談談他的感受，他模糊地說：“既然這樣有利于她保持情緒平穩，那就這樣吧。”其實，李遠正在慢慢接受妻子的變化，兩個人也會逐漸趨于平衡。

當然，郭萌萌的憤怒不僅來自于“外敵入侵”，也有她自己“制造”的部分。郭萌萌總把自己的幸福感“托付”于李遠，所以她總覺得李遠應該讓自己開心。通過積極的引導，我讓郭萌萌在學會表達憤怒的同時也要盡量減少“應該”“必須”的想法。一旦郭萌萌明白情緒的主動權掌握在自己手中，令她生氣的事兒就會越來越少。

在保持這樣的互動3個月后，夫妻倆終于發生了明顯的變化。郭萌萌不再像以前那樣對著李遠大喊大叫，李遠也可以接受妻子的感受，并對妻子的要求作出積極的回應。郭萌萌在學會“維權”之后，終于摘掉了“潑婦”的帽子，她現在可以更加自如地表達自己的不滿，并且不再為自己曾經的“丑態”而內疚。

咨詢手記：

每個人都有生氣的時候，只是有人隱忍不發，有人不吐不快。夫妻間的憤怒，是一個值得關注的信號，它往往意味著需求沒有得到滿足、感受沒有被接納或者行為出現偏差……忽略了這個信號，夫妻難免走冤枉路，甚至漸行漸遠。所以，面對憤怒，要敢于表達，不要嗦也不要指責，只是說出自己受傷的心情就好了。當你及時且干凈利落地表達了自己的憤怒，不管對方聽懂與否、理解與否，你都可以告訴自己：我已經在為自己的情緒負責，我沒有讓變質的憤怒污染我的婚姻。當然，有些時候，我們也有自我治愈的能力，如果你想給對方留下好印象，又能擺平自己的憤怒，當然是此處無聲勝有聲了。