兜兜轉轉，還是你好

伊米

以為自己是誰

當管同給我電話訴苦自己因為吃飯不規律，結果引發胃病疼得死去活來時，我忍不住挖苦道：怎么沒痛死掉？

我的話直白又惡毒，這談話就沒法繼續了。

真可笑，現在落魄了又想起我這個前妻了。我現在工作穩定，女兒嬌嬌也四歲了，被我帶得漂亮又可愛，周圍追我的人也不少。而他呢，仍然孤身一人，和那個曾愛他愛得要死的小三也分開了，現在博同情居然都博到我這來了。

沒多長時間門鈴響了，我開門就看到管同那笑嘻嘻的臉：我來看看你們。

不理他，可嬌嬌已經歡呼著撲了上去，看著孩子高興的小臉又不忍心把他趕出去。

他小心翼翼地一邊陪著笑看我，一邊和孩子玩耍，半晌又小聲地說：咱們真的不能重新開始了嗎？

我啥也沒說就去電腦前了，能想像出身后的管同有多失落，心中有點解恨的感覺，更多的是揚眉吐氣，其實這一幕我曾經盼望了很多次，期待哪一天他會低三下氣地在我跟前乞求，但是我只會留給他一個背影。

三年過去了，他居然說重新開始？

無法原諒的過往

我和管同的過往狗血又老套，像所有對對方自信的女性一樣，我以為天底下的男人都會背叛另一半但他不會，可偏偏他比別人都要快。那時孩子才剛剛出生半年，當那個小三直接打電話找到我攤牌時，我差點沒吐血身亡。

我們很快離婚，雖然管同是過錯方，但我急于擺脫這一切，離婚也只是我拿走了自己的那一部分，讓他和自己的女友去逍遙快活。

離婚初那段時間現在想起來都是噩夢，我一個人照看女兒，累到幾近崩潰，而即使如此，晚上哄女兒睡著后，那巨大又可怕的孤單讓我夜夜失眠，沒多久就瘦得像個鬼一樣，那時的我每天晚上流著淚發誓，我這輩子都不會原諒他。

其實，這也是我到現在無法原諒他的地方，我不知道那時他為什么會那么殘忍，他真的忘記我們的當初了嗎？甚至后來我想忍辱負重原諒他和他再重新開始，但他居然仍然不想和那個女人分開，這態度，簡直就是把我踐踏到腳底下。

馬上就可以有新爸爸

孩子漸漸長大上幼兒園了，我慢慢習慣了這種生活，和女兒兩人相依為命的生活也沒什么不好。只是工作太忙了，有時候會愧疚沒太多的時間陪她，這也是我無法不徹底和管同見面的原因。也不知是從什么時候起，他又開始經常出現在我的生活里，他很喜歡女兒，有空就來陪她玩，有時候我架不住女兒的要求，“一家三口”還會去公園，似乎真的像一個正常的家庭一樣。

而那個曾讓我恨死的小三，因為她忍不了管同時時來找我和嬌嬌，一開始還打電話找我談判，但她錯了，我早已不是離婚前那個大包子，諷刺她沒有任何資格找我談。她就向管同告狀，管同居然也不向著她了，不耐煩敷衍：婚都離了，你還想怎么樣？

因此兩人斷斷續續在一起兩三年，去年還是分手了，是管同提出來的，小三兒居然找到我大罵我心機深，我很無辜看她 ：我可真的什么都沒有做啊。

我確實冤枉，我真的什么都沒做。我甚至懶得管他倆的糊涂賬，只想過好自己的生活。

可無論我參沒參與，從那天起我們兩人就都是單身了，也就是從那開始，管同就開始一次次地說自己錯了，想要和我復婚，我當然一直沒答應，難道我是抹布想要就要想棄就棄？

可他一點也不放棄，一開始他還振振有詞：為什么不可以？孩子那么小，沒有爸爸多可憐。

我對此嗤之以鼻：就因為這點嗎？如果我想，她馬上就可以有新爸爸，這個世界不是圍繞著你轉的。

他的臉紅了又綠，繼而暗淡下去。

我知道現在兩人的生活有點畸形，其實想想，也許復婚對我也是最好的選擇，若真不愿意就該和他遠一點。但是我沒有，一方面我無法原諒他曾經對我的傷害，一方面又舍不得現在的狀態，我知道，我其實是動心了的，這天倫之樂，是我一直期盼的。

為了給自己一個結果，我甚至問過很多朋友，可每個人都不覺得樂觀。他們說，現在管同表現好是因為你們離婚了，如果一切回到過去，你真的不怕一切重演？

不能為了孩子復婚

也許是終于知道沒了希望，管同消沉了一陣后終于不再給我提復婚的事情了，甚至有一天他拿了個女孩照片給我過目， 他說，這是我現在的女友，你看著怎么樣？

我心中有點失落，給前妻看他的女友？他可真做得出來，可看著他意氣風發的樣子，我嘴里譏諷的言語沒說出口，算了，反正這是我自己的選擇不是嗎？

果然從那天起，管同在我這逗留的時間開始變少。我一開始有點失落，但慢慢也想開了，他是孩子的爸爸，僅僅。再說是我拒絕與他復婚的。

我也開始相親，最后終于找到個各方面條件都不錯的男人林楓，彼此感覺都很合適，他對孩子也不錯。管同得知那一刻明顯很傷心，但也許，自從他背叛這個家庭的這一刻，就無法回歸了吧。

我不是傻子，有親爸爸當然最好，但我不能為了孩子復婚，把自己的一生再搭上去。

要不是那場意外。

那天半夜嬌嬌忽然發燒，我決定去醫院，在情急之下想也沒想就給管同打了過去，可電話接通的那一刻我忽然清醒過來，響了一聲又掛了：這大半夜的，我有什么資格讓他過來呢，雖然他是孩子爸爸。

和林楓打通了電話，很明顯他有點被打擾到休息的不高興：小孩子生病有什么大不了的？現在太晚了，明天吧。

我掛掉電話痛哭失聲，我說不上什么，就是心底堵得厲害，明白和林楓的緣分已盡，我不能忍受一個對我女兒如此無情的男人。

正在這時門砰砰想起來，是管同，他說是那聲電話讓他感覺不對，什么都顧不得就趕來了。然后抱起孩子就沖下樓去，我收拾了東西跟在后邊，剛才的慌亂突然沒了，心底也安定了。

不是為了愧疚

孩子是腸炎，在醫院里住了三天院，這三天都是管同日夜的照顧，我很感激，但也有點不安，問他：你的小女友不會怪你嗎？

他嘿嘿笑著：沒看出那是張韓國明星照片嗎？

然后他坦白，那只是他為想和我在一起刺激我，可沒想到我根本不接招。他就開始反省，也許他的死纏爛打根本不對，當初他失去了我是自己不知道珍惜，現在后悔已經晚了了。因此就開始遠離我。

我心居然松口氣，居然，還有種喜悅的感覺。

他又誠懇：當初是我的不對，可是兜兜轉轉才發現，心底那個人，真的還是你。

他的話讓我有點眼眶發酸，我又一次回憶起從前，也第一次反省，其實當初我也有錯，自從生了孩子后就從來不休邊幅，還把心都放在孩子身上對他漠不關心，甚至他出軌都是小三自己告訴我的。難道這不是教訓嗎？

我吶吶：也許你是對的，我們為了女兒，也許可以再試試。

他卻打斷了我：不，我這么做，從來都不是為了女兒。

他繼續：我知道你怨我，以前確實是我錯了，我從來不敢奢求你的原諒，但我只能希望你再給我一次機會。但我也知道自己現在不是為了女兒，也不是為了愧疚，而是為了對你的愛。我愣了，我第一次聽到他怎么煽情的話語，也看到了他眼睛里的真誠。

我們第三次走進民政局，一切又回到了當初。那天晚上他緊緊擁住我，跟我說，他覺得自己在做夢。我笑了，這個男人，也許真的懂事了。

生活，是實實在在的事情，如果回頭草仍然對自己有吸引力，那吃吃，也無妨。

責編/昕莉