幽默

上弦

男友想逗女友樂一下，于是說：“二十年前，我的一塊手表掉到水井里，昨天撈上來，竟然還在運轉，而且走時準確，真不可思議。”女友說道：“我三叔二十年前掉到水井里，昨天突然爬了上來，竟然還安然無恙。”男友問：“你三叔二十年在井底干什么？”女友回答道：“一直在給你的手表上弦呢！”

微信

我向一個哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！ ”

哥們淡淡一笑說：“你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！ ”

無恥之徒

蟲蟲：“小花，你用我的鉛筆了嗎？”小花：“沒有，我沒用。”蟲蟲：“你真沒用？”小花：“我真沒用！”蟲蟲：“唉，你是第17個承認自己沒用的人了。”

小花：“蟲蟲，你有尺子嗎？”蟲蟲：“沒有。”小花：“無恥之徒。”

交給老師

小學生遲到了，老師問：“你為什么遲到？”他答：“我撿到了一個錢包，里面有好幾千塊錢，我去找警察了，警察叔叔高興地帶我去吃肯德基了。”老師：“下次撿錢包記得交給老師，老師帶你去游樂園。”

五花大是誰

兒子上一年級，為了培養兒子多讀書，給兒子買了《水滸傳》的彩圖畫本。兒子很喜歡看，今天，兒子問我：“爸爸，五花大是誰？”我左思右想也沒想起水滸中有個五花大，讓兒子把書拿來看一下，書上赫然寫著：“李逵一覺醒來，已經被五花大綁了起來！”

不約兒童

在西餐廳見到一個美女，為了搭訕，我和她點了一樣的套餐，坐到了她的對面：“美女，我們真有默契，你覺得呢？”美女會心一笑，溫柔地說：“不約而同。”我暗自竊喜，仿佛成功就在眼前。她繼續說道：“我再說一遍，我不約兒童！”

怎么解釋

從電影院出來，下很大的雨，非常冷，旁邊的一對情侶，男的把外套脫下來給女的披上：“你穿著吧。”女的又脫下來給男的披上：“還是你穿著吧。”男的又脫下來給女的披上：“你穿吧！”來回推讓幾次，讓我非常感動。就在這時候，女的說話了：“你還是自己穿著吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解釋啊！”

石頭縫兒

最近有個女同事跟我杠上了，我網名改皇上，她改太后；我改成嬴政，她改成趙姬，總是大我一輩。我今天想到個絕的——孫悟空，你沒法改了吧！剛剛吃過飯，看了她網名改成了“石頭縫兒”。

（編輯/張金余）