乏味的配偶

◎ 武志紅

乏味的配偶

◎ 武志紅

“我有一個配偶，我對他（她）很不滿，他（她）太一般了，而我還有一個情人，他（她）真的很出色，我們很相愛。我很想和配偶離婚，和情人去過美滿、幸福的生活，但是，因為種種原因，直到現(xiàn)在，我仍然沒有選擇離婚。”

經(jīng)常有人對我講類似的故事。最初，我也有些納悶：是啊，看起來他們的配偶真的很一般，而情人卻很出色，但他們?yōu)槭裁淳褪遣荒茈x婚而去過幸福、美好的生活呢？難道真的就是因為他們所說的那些原因嗎，譬如道德、父母、孩子、不想傷害配偶或其他稀奇古怪的理由？

最近，我對這一現(xiàn)象有了更深一步的理解，因為我一個朋友給我講了他的一個故事。大學(xué)畢業(yè)以來，他一直做一份工作，而他從一開始就有兼職，到現(xiàn)在已經(jīng)兼職多次了。

兼職工作五花八門，但都比他的本職工作多姿多彩，而且掙的錢也都比本職工作多，但他就是從沒動過辭去本職工作的念頭。誠然，兼職工作令他的生命多了很多激情，而本職工作令他擁有安全感。是激情重要還是安全感重要呢？至少一直到現(xiàn)在，他都深深地明白，安全感在他心中一直是排在第一位的。

他的這番描述令我想起了我們都會經(jīng)歷的一個階段。當(dāng)我們還是蹣跚學(xué)步的嬰兒時，我們不管多么投入地探索世界，身邊必須有一個大人，而且最好是媽媽。假若小孩子一回頭，發(fā)現(xiàn)媽媽不在身邊，那么他很容易立即號啕大哭，哭著喊“媽媽”。

前面提到的那些老套的愛情故事也有同樣的模式。那個乏味的配偶，就像是媽媽，而一場有感覺的婚外情，就像是去玩耍或探索世界，真正驅(qū)動它的，也許就是好奇。盡管可以愛得死去活來，但其實質(zhì)或許就像小時候玩過家家一樣——對參與其中的人來說，只是一場游戲而已。

并且，更為有趣的一點是，如果你有機會去接觸那個“乏味的配偶”，你可能會驚訝地發(fā)現(xiàn)，他（她）并不乏味，甚至在你看來有趣極了。然而，在當(dāng)事人看來，其配偶卻是那樣乏善可陳。

出現(xiàn)這種局面，我想一個重要的原因是我們無數(shù)人極其缺乏安全感，為了擁有“至少有一個人絕不會離我而去”的安全感，我們甘愿將那個最重要的人——配偶——變成一個乏味的人，那就意味著他（她）沒有別人要了。或者，至少我可以將他（她）視為一個乏味的人，那我們就會覺得，這個沒有人要的無聊家伙，怎么可能離我而去？

我見到太多這樣的故事——丈夫或妻子將他們的配偶努力變成了一個乏味的、沒有人際交往的人。

妻子也可能在收到丈夫的這種信號后，自動朝這個方向轉(zhuǎn)變。而妻子本身可能也會玩同樣的改造游戲，所以中國的男人們似乎很容易在結(jié)婚后變得不顧形象、不修邊幅。

我那個朋友，當(dāng)他明白本職工作對他的心理意義之后，他第一次有了辭職的念頭。他想，或許他可以在一個更為有趣的崗位上既找到安全感，也找到激情。

我則對他說，假若他和妻子的關(guān)系更和諧，那么家本身就可以滿足他的安全需要，而工作更可能是滿足探索世界的激情需要了。

至于“乏味的配偶”，我深信，只要兩個人用心相處，那么慢慢會明白，沒有哪個人是真乏味的，每個人都很精彩。

（摘自《為何愛會傷人》 北京聯(lián)合出版公司 圖/亓寂）