做孩子忠實的聽眾

藍草十七

兒子小波從小就性子倔，不太聽話。自從進入青春期后，他更是越來越逆反了。他做錯事，我們說輕了他當作耳旁風；說重了他倔勁兒便上來了，會甩下一句：“我的事不用你們管，你們從來不了解我！”一句話噎得我喘不上氣來。兒子的不聽話讓我憂慮，我便試著跟他溝通，但每次均以失敗告終。

這樣的狀態持續到小波上高一下半學期。有一次，小波從學校回到家，眉頭緊皺，眼含淚花。“你這是怎么啦，誰惹你了？”見此情景我問他。“哼！我們老師不講理！”小波氣哼哼地說，“今天上語文課，語文老師布置了作文，我用20分鐘就寫完了作文，然后我用剩下的時間開始做英語作業，想提前完成作業，晚上回家用擠出來的時間預習別的功課。沒想到我做英語作業被老師發現了，老師不但將我訓了一頓，還讓我寫檢討……”一向不屑于跟我說心里話的他，這回似乎將我當成了他的同盟。

見此情景，我忙打圓場：“老師批評你也是對的，你在語文課上做英語作業，這本身就不對。好了，別難過了，明天去寫個檢討，去給老師認個錯，這事也就過去了。”

“我就不！我已經寫完作文了，剩下的時間就由我支配了，我愛做什么就做什么，老師憑什么讓我寫檢討？有錯我認，沒錯我認什么？非要讓我認錯，明天我就不去學校了。”小波梗著脖子抗議道。

我拍了拍他的腦袋說：“做任何事情都有游戲規則，違反了規則就得接受懲罰。假如媽媽在上班的時候將工作放在一邊玩電腦游戲，那是不是老板也要懲罰我？同樣的道理，你在語文課上做英語作業，老師自然要批評你。如果所有的學生都像你一樣做別的科目的功課，豈不亂套了？”

“哦哦，那我想想吧。”小波第一次沒有反駁我說的話，這讓我感覺很意外。事后仔細想想，他之所以沒有逆反心理，是因為在整個交流過程中，我都是以傾聽者的姿態平等地與他交流，不像以往那樣高高在上地擺出一副家長的架子教訓他。這次事件讓我悟出了一個道理：要想消除與孩子之間的交流障礙，就得先做孩子忠實的聽眾，了解孩子的所思所想，真誠地幫孩子解決問題。父母愿意做孩子的聽眾，孩子就認為父母尊重他、重視他，從而愿意將心里話說給父母聽。

之后的日子里，我放下家長的架子，試著去與小波做朋友。在他遇到難題或者犯錯的時候，我不再以指責命令的方式讓他去怎么做，而是以探討和商量的方式幫他分析問題、解決問題。

這樣的事情有了幾次后，小波感受到了我的變化，再與我交流時也愿意對我敞開心扉了。春節過后開學不久，他們班改選班干部，本來有望當選團支書的他落選了。回到家，他將自己關在房間里獨自郁悶。

見此情景，我敲開了他的門。進去后，未等我開口，小波就憤憤不平地說：“媽媽，你說今天的選舉有多氣人，論能力、論成績，楊平平根本不如我，可他卻偏偏票數超過了我。有同學對我說，楊平平在選舉前曾經以賄賂的手段為自己拉票。要是憑真本事，他根本競爭不過我。”

聽了小波的話，我對他說：“人生在世，有失就有得，有些事情用不著太在意。你那位同學靠著賄賂別的同學拉選票當選了團支書，也就是說，他不是靠著自己的實力和素質贏得了這場選舉。他暫時贏了，又能怎么樣呢？將來走入社會，是要靠真本事的，雕蟲小技是派不上用場的。這些生活中的小挫折你不必太在意，你現在要做的是學好讓自己將來能騰飛的本領。”

自此之后，小波完全將我當成了“自己人”，心里有話時第一個講給我聽。在他的心里，我跟他的同齡朋友一樣，是個可以傾訴、可以依靠的對象。

常聽家長抱怨說，與孩子難以溝通、代溝太深。其實，那是家長沒有找到良好的溝通技巧。尊重孩子，做孩子忠實的聽眾，是良好溝通的不二法門。