你會聊天嗎？

四四

這是個多主觀的問題。不過它卻有個客觀的標準，就是你周圍的朋友們喜歡跟你聊天么？第一次見面的陌生人，喜歡跟你聊天么？偶然在等電梯時遇到的半熟不熟的人，喜歡跟你聊天么？

無敵接話神器

就是因為成人的天太難聊了，才應運而生如今熱門的網絡“哈哈黨”，就是無論對方說什么，都用“哈哈”兩字回應。

“我太郁悶了！”

“哈哈”

“你說這些人是不是怪胎？”

“哈哈”

“如果是你，你怎么做？”

“哈哈”

只要我不讓“話瓣”掉地上，隨我“哈哈”，既不表露真正的態度，也逃避各種詢問。果真是“無敵接話神器”。

坊間相傳的這類“神器”還有：“可不咋地”，“醬紫啊”，“真的呀”……

市面上，那種教人“會講話”的書，永遠是暢銷書。只是讀完之后，不會聊天的依然不會聊天。因為“接話”神器偶爾用用可以，但是如果讓人發現了規律，只會覺得你在敷衍應付，反而一點也不可愛。

我認識的一位老大夫，年逾花甲，和藹可親。每當在路上碰見，90%都會特別真誠地問我：“吃了嗎？”哪怕是剛從廁所里出來碰見……但因為她的表情語氣都相當”關心“，以至于我還真覺得受到了關心。但時間長了，我發現每次碰到她，都要被問”吃了嗎？“，于是老遠就準備好了答案……

同樣的，和抬頭不見低頭見的人偶然遇到，我們大都會聊“今天的服飾”、“今天的天氣”或者“胖了瘦了”，“氣色如何”……但如果相處的時間超過5分鐘，一般這種寒暄的話題就撐不住了，就得趕緊搬出“重大新聞——“你說馬航到底去哪了？“，“俄羅斯的仗還打得完嗎？“，”你知道哪里哪里爆炸了嗎？”

我自己發現還有一個特好用的話題，就是聊“共同認識的人”——那個誰誰，她最近怎么樣了？我記得她之前去非洲旅行了……這種聊別人，不禁可以讓自己不被聊，還能讓對方特別開心話題不斷的和你聊下去。這就是“講八卦”的無窮魅力。

我們并不是多關心別人的八卦，以及時事要聞，而是為了讓自己變得“會聊天”而已。

但當有一次，我和一個職場前輩在“聊別人”時，她在一旁玩耍的孩子，忽然抬起頭跟我們說：“你們大人真無聊～”

無聊的大人

我們果真是無聊的大人。當我們以為自己嫻熟了所有“捧哏”的技藝后，卻發現自己每天90%的時間，都是在聊“無聊”的話題。從不走心的，蠕動著嘴唇，捫心自問，我們到底已經有多久沒在用心聊天？

一旦你發現了“用心聊天”這件事，你會立馬變得不可愛。因為周遭的環境里，其他的“大人”可不覺得“用心”聊天，叫作“會聊天”。

我想，你一定曾經經歷過這樣的話局。春節回家，那些熟的不熟的親戚，近的不近的朋友，都會以關心為名，問你：”找對象沒？該找一個了……“，“生孩子沒？該生了……要不年紀大了身體不好恢復……”，“再生一個吧，反正養得起，再要個女孩吧……”，”孩子上學了嗎？早點給他找個好學校……“，”你們家孩子成績如何？“，”孩子上大學啦，交朋友了嗎？“，”你們家孩子不小了吧，找對象沒？該找一個了……“

看到沒，這類折磨你的問話，循環往復，永無停滯。你以為你躲過了“被逼婚”，就能躲過“被逼生”？你生完了，孩子的一切，就又開始了。

其實，和你聊這些的人，沒有一個是真正關心你的。大多數人都是為了“會聊天”，才丟出這種“普世觀”的話題。正因為他們根本不了解你，也無法和你聊別的，所以他們只能和你聊這些，而他們聊這些的動機，也絕對不是關心你的想法和做法，只是想表達自己而已。

所以，如果你真正想和他們聊起來，比如你真正所想的婚姻觀和生娃觀，那你必然成為“話題終結者”。

看懂動機，才能真會聊天

一位法國的心理治療師，有這樣一段經典的”聊天案例“，有一天她打車去一個路程較遠的地段，司機師傅見她是外國人，又會講中國話，便和她攀談起來：

“您從哪里來？“

“法國。”

“您中文講得可真好！”

“呵呵，謝謝……”

“來中國多久了？”

“有四、五年了……”

“您有小孩嗎？”

“有，一個男孩，一個女孩。”

“哇，可真好。我有一個女兒。“

“您的孩子多大？”

“一個10歲，一個12歲。”

“正是叛逆的時候吧，我的女兒也是…………“

自此開始，司機師傅就一直聊他的女兒，聊到她的下車。其間兩人相談甚歡，司機非常高興，快下車時還提前為她打了表。

其實，這位法國心理師并沒有孩子，是丁克一族。“他看我這個年紀，會想我一定有孩子。但我沒有必要和司機師傅討論生不生孩子的價值觀，實際上，他一點也不關心我有沒有孩子，他問我有沒有，只是為了說他自己孩子的事。我只需要遞給他這個話口就好了。這樣在車上的30分鐘，我不累他也盡興。”

真的，大多數人問你一些問題，他們并不是真的關心你，他們只是想和你找個共同話題，說自己而已。而且所有人都有一種心理傾向，就是期望聊天的對象和自己屬于一個群體的，比如單身的人愿意和單身的人聊，已婚的愿意和已婚的聊，有娃的和有娃的，因為同樣的經歷，才有更多安全的話題。這是一種自然的群體導向，所以一旦已婚的人和單身的人聊天，必然要被“逼婚”——人都有把別人拉入自己這個群體的無意識動機。

所以，了解對方發問的動機，其實想做個好的聊天者，并不難。面對那些想秀自己的人，大方點給他們一個話口就好，他們會滔滔不絕的說起來。完全不必那么走心，不要表現自己的不一樣，更不要涉及到價值觀的討論，這世界上能和你聊價值觀的，也就那么三四個人而已。

話不投機半句多，真正能走心聊天的那幾個“同類”，把他們區分出來就好。

這是作為成人，在聊天這件事面前，必須要有的覺悟：

60%的聊天不必認真，一邊聊還可以一邊玩手機，使用接話神器就搞定。30%的聊天，要由著對方的動機，把他們當客戶，不要碰價值觀，這其中也會偶然包括至親的人。5%的聊天，是不經意碰上的，一見如故，一聊真心，請珍惜這短暫的言語釋放機會。而最后的4%，需要你特別的管理，那三四個知心聊友，見他們可要為聊天約個局，專時專用且定期的說說真心話。

最后神奇的1%，恐怕就是你內心的自白了。算起來，可以說它占1%，辯證的看，其實99%，我們都是在和自己聊天的。

做一個會聊天的人，恐怕出去會社交的部分，剩下的，依然是你自身，是否是個和諧的大人？endprint