警惕“母子式”夫妻關系

妻子的煩惱：管家婆的角色可真累

當初和劉立達結婚時，很多人都反對，有人說我配不上他，因為我比他大三歲，而他是電視臺記者，性格開朗，長相英俊；也有人說他配不上我，我是碩士生，單位好，為人處世成熟、穩重、周到，而他辦事粗心、馬虎，簡直就是一個愣頭青。都說婚姻如鞋子，好不好看別人評價，合不合腳只有自己知道。我相信，我們之間的愛能戰勝年齡、學歷、性格等多方面的差異。

我的工作比較有規律，每天下班后就回家，晚上和休息日都坐在書房看書。劉立達每天奔波于各個采訪點，晚上還要到臺里剪輯節目。他比較愛熱鬧，有時工作不忙，也要和朋友們出去喝酒、聊天至深夜。我希望他時不時地給我打個電話，讓我知道他在哪，這樣我才能放心。他口頭上答應的好，可根本做不到。

上個月的一個周末下午，兩個陌生男人來敲門，說劉立達在他們酒店喝酒，打碎了玻璃，還對服務員出言不遜。晚上，劉立達回來，我問他這事，他滿不在乎地說：“我自己知道怎樣處理。”過了三天，酒店的人員又找上門來，說如果劉立達拒不道歉和賠償的話，他們會將這事捅到他單位。我一聽，非常緊張，因為劉立達是電視臺的聘用記者，弄不好就有被解聘的危險。于是，我主動去酒店找服務員道歉，并加倍賠償了玻璃錢。第二天，劉立達知道了這事，還對我大發雷霆。

接下來的幾天，我賭氣不理他，對他的起居飲食不聞不問。結果，沒出兩天，劉立達又是感冒發燒，又是拉肚子，人一下子瘦了五六斤。畢竟是夫妻，我不忍心看他這樣子，于是又當起了他的管家婆。

其實，我也不想在家里操這么多心，可是如果我不操心，那就沒人操心了，那家還像家嗎？

丈夫的煩惱：她把生活弄得太復雜了

我和戴芳對生活的態度有很大區別：她總是將事情弄得很復雜，一定要嚴謹有序，一絲不茍；而我覺得生活就應該輕松一點，快樂一點。

我的朋友很多，我們經常在一起聊天、喝茶、聚餐。可戴芳總是不放心我，時不時地打電話查崗，朋友都笑話我是“妻管嚴”。

我也是三十歲的人了，為人處世有自己的原則。可戴芳卻像個嘮叨的老媽，經常囑咐我要低調為人，謙虛處事，多找自己的問題，少挑別人的刺。在酒店打碎玻璃那事，的確不是我的錯，那家酒店的服務員用不當語言和行為強制客人消費，讓人忍無可忍。我本來是準備做一期新聞調查曝光他們的，可戴芳卻多管閑事，將責任都攬到了我這邊，讓我很被動。

我最幸福的日子就是戴芳出差的日子。那段時間，沒人追問我的行蹤，沒人嘮叨我的壞習慣，沒人管束我的衣領是否潔凈，吃飯是否文雅。我的身心有一種從未有過的輕松。

夫妻間的“母子模式”

妻子一邊在喊累：“我憑什么要當管家婆？”一邊卻在不斷地付出；丈夫一邊在擺手、拒絕“不要把事情搞得那么復雜”，可一邊又在貪婪地享受那些“復雜”所帶來的舒適。這就好像母親囑咐兒子“天氣變冷了，多穿衣服”，兒子馬上就叫“不要你管那么多，我不怕冷”！可是，開門出去時，他仍會捎上母親為他準備的絨衣，因為天氣真的很冷，穿上絨衣，挺溫暖的。母親不會介意兒子孩子氣的抗議，兒子也不會擔心母親從此不再關心自己。母親與孩子之間可以永遠是一個付出、一個獲取的狀態，但作為夫妻，這種“母子模式”會破壞感情的平衡。

要調整他們目前這種“母子模式“，就必須讓他們明白他們真正需要的是什么——妻子并沒有足夠的能量給予人，她需要的是關懷和溫暖；而丈夫也不能再一味地索取和享受，從平衡的角度講，他適當地給予，會讓他更能感覺到婚姻的幸福。

我提示劉立達：“你深夜未歸，妻子擔心你，而她出差在外，你有沒有對她牽腸掛肚？她為了讓你有個好口味，每天早上煞費苦心給你做早餐，你有沒有留心過她有什么口味？”

戴芳突然有些激動，接過話茬：“是的，你從來沒有考慮過我的感受！總是我在關心你！因為我比你大，長得不好看，我配不上你，我欠你的，所以活該我……”

“不！不！不是這樣的！”劉立達連連擺手，“你知道，我這人從小嬌生慣養，養成了粗心、馬虎、懶惰的壞毛病，請你多諒解！”

我說：“不必追究以前誰做了什么，誰沒做什么。現在，丈夫問問妻子，以最誠懇的態度問她需要什么？”

劉立達側身，看著戴芳的臉，說：“我實在是一個粗心的人，不知道你需要什么，你告訴我吧，我會盡量做到。”

戴芳突然將頭埋進臂彎，良久才抬起頭，眼睛有些濕潤，她說：“我突然覺得心里特別輕松，我覺得你開始關心我了。我并不需要你為我做什么，我只希望你能關注一下我的感受，而不僅僅是你自己。”

我提示戴芳盡量說得詳細一點。

“你津津有味地吃著我給你做的粵式風味的飯菜時，你能說一句‘老婆，辛苦了，或者問我喜歡吃什么口味；你半夜歸家時，對我說一句‘我這么晚回家，讓你擔心了，或者說‘你也累了，早點歇著吧。你關心一下我的感受，我就會覺得我所有的付出都是值得的……”戴芳像有很多話要說。

劉立達沉默了，然后點點頭，說：“是的，我以前更多的只是關心自己，我覺得你什么都比我強，不需要我來給你做什么。”

我說：“夫妻之間的愛是要講求平衡的，這個平衡并不是行動上的一對一，我給你做了飯，你就一定要給我洗衣，而是情感流動上的平衡，比如，我給你做了飯，這是我向你奉獻愛，那么你可以用很多方式來回報這份愛，可以是一句感激的話，可以是一個擁抱，也可以是一個禮物，或者幫忙做一件家務。”

咨詢手記

“母子式夫妻”、“父女式夫妻”在我們的生活中并不少見。這些夫妻看似融洽，誰也離不開誰，一方全心全意地付出，另一方貪婪地接受、享受，而實際上，兩顆心會離得越來越遠。付出方越來越不敢將自己內心的枯竭展示給對方，而接受方也越來越不懂如何給予對方關愛。婚姻是兩個成年男女間的愛的契約、權利和義務，愛和被愛都是互相的，要禮尚往來，講求平衡。我們都知道，接受是快樂的；其實，給予也是一種幸福。

（明天，國家一級心理咨詢師）

編輯 鐘健 12497681@163.com