尷尬樂事一蘿筐

保險措施

化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：“當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦干，再用大量的水沖洗，再用布擦干，再噴上些香水，再涂上一層玉米油護膚膏。”

老師批示道：“還要不要桑拿、按摩？”

理解錯了

上大學時，一同寢室的哥們是科代表。教我們的是一個年輕的女教員。

一天，我哥們叼著煙走在路上，突然看到了教員，就走上前去想打個招呼，誰知教員連退兩步說：“我懷孕了！”（女教員是害怕煙熏到）

哥們沒有理解意思，瞬間石化，煙都掉了，戰戰兢兢地說了句：“不是我的錯！”

買包子

我一初中同學，男，長得巨丑無比，牙齒上還有黃黃的紋，總覺得他沒刷牙。有一天，我在家門口買包子，正巧碰見此丑男騎車過來，看到我買包子，他很鄙視地說：“你家吃這個啊？這種小鋪的包子我家的狗都不吃！真的，連我家的狗都不吃這個包子，我家的狗只吃富麗餅干，別的餅干都不吃……BALABALA……”我黑著臉走了……

第二天，我看見丑男也在那個包子鋪買包子，買了好大一兜子，丑男看到我后忙解釋：“給我家的狗買的，不能太慣著他，那狗天天只吃富麗餅干。balabala……”

這時，此丑男媽媽華麗登場，騎著車過來喊道：“兒子，包子買好了嗎？快點兒回家，等著你開飯呢，你爺爺都餓了。”

我問：“阿姨，您家晚上吃什么啊？”

阿姨：“包子啊！”

丑男……

白吃包子

大一時，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去25塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，于是，可憐兮兮地說：“沒事，我記得你，以后常來，直到把多劃的錢用完。”我只好同意了。可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3……

最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！直到畢業，有一天，我走在校園林蔭路上，就聽后面一幫女生指指點點地小聲道：“沒錯，就是他！以后可別找這樣的男朋友，天天去食堂吃包子不給錢！”

搶大餅

我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然后奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧地說：“真不夠意氣，買餅也不給我買一個。”結果一口餅還沒咽下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我后來居然邊說對不起，還邊把我咬了一口的那個大餅往那男的手里一塞就跑了，整個過程一氣呵成！

記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅發愣呢。

掛鐘

大學里有間教室，里面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快5分鐘。

一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。沒過多久，期末考試到了，大伙都埋頭考試，只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鐘。

人身保險

講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關系問題，為了更形象一點兒，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那么我是什么人？”

一個同學回答道：“死人。”

妙解

一次語文課上，老師向同學們解釋“驚惶失措”、“不知所云”、“如釋重負”、“一如既往”四個成語。

恰巧，某學生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，該生頓時坐了起來，拿起書便看，老師說：“這便是驚惶失措。”

接著，老師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天。這時老師說：“這便是不知所云，請坐！”

這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。老師又說：“這便是如釋重負。”

等老師走上講臺，那同學又趴下睡覺。老師猛一轉身，指著他說：“這便是一如既往。”