幽默段子笑不停

爆笑妹

1.爸爸有點天然呆，記得高三家長會，班主任指著我爸爸還有我對象的爸爸說你們倆的孩子談戀愛。然后，我爸站起來對著我對象的爸爸招招手：“哦，親家?。　比缓笳坡暲讋?，從此我倆的事就出了名了，現在也已經結婚了。

2.“不許動！你兒子現在在我手上！識相的話就老實交代你的銀行卡和保險柜密碼！否則的話可別怪我對你兒子不客氣！別忘了，你兒子現在可是在我手上！”

“……老婆別鬧了，快去洗洗手，然后，我們睡覺吧?！?/p>

3.我們的身體里有“勤奮”和“懶惰”兩個小人，我們之所以懶是因為“懶惰”是個勤奮的人，“勤奮”比我們還懶。

4.一哥們結婚前把媳婦家所有門的鑰匙配了個遍！搶親那天一路開門，剩下伴娘們在風中凌亂！

5.如果，你想知道別人在背后是怎么評價你的，聽聽他們在你面前是怎么評價別人的就知道了。

6.一次去飯店吃飯，點完菜后想找個位置坐下，看見一男的朝我的位置走來，然后，我馬上離開那個座位，想讓他坐，結果，那貨一直跟著我！跑完幾桌后，那廝開口了：“你到底要坐哪??？”暈，原來是給我端菜的……

7.熬夜黨十大錯覺：（1）馬上就睡。（2）看完這個就睡。（3）再過5分鐘就睡。（4）再過10分鐘就睡。（5）再過13分鐘就睡。（6）今天我決心已定，11點就睡！（7）延遲到12點也還是很早啊。（8）2點鐘對我來說也不錯了……（9）今天是例外，是特殊狀況。（10）明天11點就睡！

8.我這個人對美食挺講究的，一間餐廳只要沒有wifi我肯定扭頭就走。

9.某一天，跟倆哥們無聊，決定去看電影，看有沒有美眉偶遇一翻，來段艷遇啥的，到了影院排隊買了3張票，當時的人多的啊，心里老激動了，各自在物色目標，就在我們在想用什么手段跟美女搭訕的時候，碉堡了，我們觀看的電影間就我們仨……

10.早上我起得晚了，著急地給孩子收拾書包送孩子上學。出門以后總覺得少帶了什么東西，到了學校才發現——孩子還在家睡覺呢……

11.現在有些丈母娘就認錢，天天眼里只有錢，動不動就送女婿400萬的車，愛情是用錢可以衡量的嗎？難道你女兒就值400萬嗎？買來的婚姻是不會幸福的！

對于這樣喪心病狂的土豪丈母娘，我只想對你說三個字：“找我吧！”

對于那些土豪丈母娘，我嚴肅地再問你們最后一句話：“你家還有閨女嗎？”

12.中午沒事陪老媽看《男生女生向前沖》，今天女生戰績不佳，眾美女紛紛落水。

老媽突然來了一句：“要不你去應聘他們的救生員吧！想抱誰就抱誰，想怎么摸就怎么摸……”

13.剛才看到個帥哥，騎著大摩托，轟轟響，大長頭發，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了！就是抬上救護車的時候有點難看。

14.小王在路上溜達，看見一捷達車屁股上寫著一排小字，小王很好奇，快步靠近看了看，只見上面寫道：“離這么近干嘛，屁味這么好聞么？”小王一陣尷尬！

15.男友約我去游泳，回家拿泳衣被老娘發現了，被強烈阻止。理由是：你身材那么差，腿粗、沒胸的，去了該跟你分手了！

16.當年魯濱遜漂流到荒島后遇到兩個野人，他分別給他們取名為星期一和星期五。但后來星期一被魯濱遜打死了，因為，星期一真是太煩人了！

17.在酒吧，一個富二代調戲一美女，美女急了說：“信不信我發一條微博讓你爹馬上進監獄?！备欢D時石化了！

18.這世界上，180左右的男生把160左右的女生都勾搭走了。于是就剩下170左右的男人和170左右的女人們各自徘徊……

19.有誰跟我一樣，才知道徐志摩是金庸表哥、瓊瑤表舅、沈鈞儒的外甥，還和錢學森家有關系。人丁真是興旺啊！

20.一英國人民看著中央電視臺春節聯歡晚會。一臉震驚地對旁邊的人說：“天啊，中國每年都會自己舉辦一次奧運會開幕式！”

21.跟前任分手一年了，今天忍不住又跑到她家樓下。當wifi自動鏈接到她家時，我淚如雨下。然后，我點開了迅雷……