碉堡你的超搞段子

蔓藤

死期到了

今天客戶來銀行取錢，坐下第一句話就說的我石化了，他說：“你好，我死期到了?！?/p>

鞋跟斷了

前一陣子看《非誠勿擾》，男嘉賓問：“如果，咱倆出門，離車還有一兩百米，你鞋跟兒斷了咋整？”

我的第一反應：“單腿蹦過去兩百米小case，要么就近修個鞋?！?/p>

女嘉賓回答：“那你背我嘛！”然后，兩人就拉著手走了。難怪，我到現在還沒嫁出去！

電話

上小學的時候，正在上語文課，這時老師的手機響了，他出去接電話，我們班一個男生說：“那一定是他的情人給他打的。”

老師回來后跟那個男生說：“你媽打電話說今天晚上不來接你了……”

推薦系統

某人罵QQ推薦系統：“什么爛推薦系統，把我前女友推薦給我老婆，說你們有共同好友！”

全明白了

昨晚，夢見一有腔調的帥哥向我吻過來，胡子太多扎到我了。那種被扎的感覺特別真實，早上起來怎么都覺得不對勁。看到我家傻貓坐在窗臺上若有所思地看著我，于是，全明白了。

好主意

一個朋友的孩子愛玩魔獸不學習，朋友拉了5個兄弟練號，組了隊等他兒子。一上線就追著殺，殺到他兒子徹底放棄不玩為止……

600朵玫瑰

今天一閨蜜說他男朋友好像要跟她求婚，據說是有600朵玫瑰！結果，她下午收到了一包玫瑰花茶。

自然卷

一哥們頭發自然卷很嚴重，一日去理發店和理發師說怎么剪怎么剪，巴拉巴拉地說了一堆。理發師聽完說道：“老弟呀，你這頭發要是這么剪，就白燙了……”

巧克力蛋糕

今天坐火車，餓了拿出巧克力蛋糕吃……對面一小孩盯著眼饞，此時他媽媽說：“寶寶不看，像狗屎一樣的東西，咱不吃……”

情何以堪

大學同學十周年聚會的時候，有個大哥就拿著話筒到講臺上說：“我大學印象最深的事情，就是暗戀XXX四年，今天她也在場?！?/p>

這女的當時就熱淚盈眶啊。后來他接著說：“大學四年我最幸運的事情，就是還好當時沒成功?！?/p>

怎么辦

前幾天，女友建了個QQ群，給我加進去當管理。說好裝做我們是普通朋友，然后，一個哥們跟我女友表白。你以為這是高潮？高潮是女友把我踢出群了……

回復

情人節那天，強子鼓足勇氣給自己單相思的女同學發了一條短信：“情人節快樂，我愛你！”

強子不奢望她會回復，“我也愛你！”怎么也能回個問候的話或者別開玩笑之類的話吧？可他卻沒想到，接到的卻是女同學的男朋友的回復：“你再胡說八道，小心我抽你嘴巴！”……

手機掉了

某天乘公車去A地。途中車內有一小偷在偷一大媽的手機，結果偷到手一看是一諾基亞黃屏手機。小偷拍拍大媽胳膊說：“大媽，您手機掉了。”

我這邊好飄

本人兩百斤，出門打黑車，是輛QQ，我坐副駕駛，車開了一會，司機突然停車對我說：“你能坐過來點么，我這邊好飄……”

閃光彈

有一次晚上打CS太興奮了，結果玩完了都睡不著！好不容易到了半夜瞇瞇糊糊地睡著了，老媽進來把日光燈開了，看我被子蓋沒蓋好。我只覺得眼前一亮，當時半夢半醒，叫了一句：“哪個孫子丟的閃光彈啊？”

遺傳基因

一個朋友個子矮，家里遺傳，父親爺爺都不高，他爸爸初中就鼓勵他早戀，說：“兒子，趁別人都沒長起來，趕緊談個對象吧。”

炫富女

初中同學聚會，在KTV，大家都10年沒見，所以都十分親切。只有一二貨女，說男友搞房地產的，各種炫富，還說今晚所有消費全算她的。買單時，她男友來接她，看上去50的樣子。高潮是我身邊一哥們淡定地喊了聲：“爸……”

全第一

今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心點，安全第一。他說：“看不出來你年紀不大還很謹慎嘛，放心，出了事我也決不找你的麻煩！”說完就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上。那一刻，一到十五樓的聲控燈全亮了！