“憤怒的小白鼠”給父母的啟示

張麗

在親子關系的情緒互動中，家長首先要有情緒管理的意識。現在的孩子都很聰明，擅長接招、拆招，假如我們情緒經常失控，很容易被孩子反控制。

首先我們要學會覺察情緒。打個比方，有一天，女兒放學回家，撅著小嘴說：“媽媽，我不高興！”“不高興”是一個很籠統的情緒，媽媽需要幫女兒進一步分辨“不高興”究竟是什么：失望、傷心、憤怒、羞愧、妒忌、恐懼？此時此刻，孩子當下的感受是什么呢？

很多父母自己都不會覺察情緒。有一位爸爸是車間主任，每天工作很疲憊，總是氣哼哼的。有一天吃飯時，孩子的筷子掉在地上，爸爸大聲吼道：“你都多大的人了，連筷子都拿不住！”孩子惶恐地說：“爸爸，您別生氣，我馬上去撿筷子！”爸爸感到莫名其妙：“我生氣了嗎？我生氣了嗎？”爸爸沒有覺察到自己“生氣”，而事實上，孩子已經因為“爸爸生氣”嚇得哆嗦了。

所以，家長一定要學會覺察情緒，不能讓孩子為我們的情緒埋單，這對孩子來說是不公平的！假如家長心情不好時，回到家后可以對孩子說：“寶貝，媽媽今天在單位和別人發生沖突了，我正生氣呢。我生氣是因為同事，跟你沒關系。媽媽現在想休息一下，好嗎？”這樣，家長的負面情緒就不會攪動親子關系。

其次是接納情緒，學會一致性表達。理解自己的感受，照顧對方的感受，同時照顧情景的需要，這就是一致性表達。

一個孩子考試時緊張，他因為自己“緊張”而感到羞愧—我是個男子漢，怎么能夠因為考試緊張呢？不接納自己的情緒，會讓人產生很大的心理壓力，更加緊張焦慮。所以，家長要告訴孩子：“你的這種情緒，一定是有理由的，有合理成分的，要理解自己的感受。”

在接納、理解自己的感受時，也要照顧別人的感受。正向的認知（對事情的理解），往往能夠得到正向的情緒，讓我們更好地照顧對方的感受。比如，孩子把碗摔碎了，如果家長認為孩子在故意搞破壞，自然會生氣；如果家長認為孩子是想幫媽媽的忙，只是因為力氣不足沒拿穩，那么，家長就會心平氣和了。當場合不適合發泄情緒時，家長可以深呼吸，喝口水，舌頭轉一轉，幫助自己把注意力聚焦在問題解決上。

第三，要和孩子有界限。美國有一個經典的實驗故事：經過訓練，一個大白鼠學會通過扳動開關來獲取食物。實驗員把大白鼠放進有一群小白鼠的房間里。小白鼠們非常餓，當大白鼠從容地扳動開關讓食物流出來時，它們歡欣雀躍，非常崇拜大白鼠。一段時間后，實驗員將開關的位置調高到大白鼠永遠夠不到的位置。第一天，大白鼠沒能扳動開關，小白鼠們努力地討好大白鼠，為它撓癢癢；第二天，大白鼠沒能扳動開關，小白鼠們開始焦慮不安；第三天、第四天過去了，最后憤怒的小白鼠們把大白鼠咬死了。

同理，家長如果一直“給”孩子，當家長沒有能力繼續給時，孩子就會情緒失控，做出瘋狂的舉動。有一個孩子，從小有什么心愿，父母都會幫他實現。他想當班干部，父母就給老師送禮；他想進重點中學，父母就去花錢找關系。當孩子大學畢業，想進一家外企工作時，父母再也無能為力了。于是，孩子拿起菜刀追著爸爸狂砍……因為孩子和父母沒有界限，他一直認為：我的事情，就是爸爸、媽媽的事情！同時，孩子也不應對家長的期待負責。家長和孩子要培養各自的能力，完成各自的成長，為自己負責，誰也不能剝奪對方成長的機會。

除此之外，家長還要注意給孩子提供可選擇的空間和明確的底線，經常分享情緒感受、交流觀點，同情并客觀地鼓勵孩子，給孩子做榜樣。同時，家長要勇敢地打破“家庭神話”，告訴孩子：爸爸、媽媽雖然長大了，但不是萬能的，有時候會犯錯誤，會讓你傷心。如果我們做得不好，你可以隨時告訴我們你的感受。因為，我們也在學習做爸爸、媽媽。