婆媳關系為什么擰巴

曾子航

強勢婆婆一定有個懦弱兒子

作為一個男人，我一直持這樣一種觀點：女人在事業上可以強勢，但在性格上不能太強勢，更不能把這種強勢帶回家里，帶到戀人或伴侶身邊。女人太強勢，婚姻準出事。女人過分強勢，必然造成丈夫壓力過大，嚴重者還會導致丈夫心理上乃至生理上的雙重陽痿。

而且，女人強勢對下一代的成長特別不利。最明顯的就是強勢的母親特別容易培養出懦弱的兒子。這有兩個原因：一是婚姻中兩個性格同樣強勢的人很難過到一起。俗話說得好：“一山難容二虎，哪怕一公和一母。”所以，必然有一方強勢，一方軟弱。如果強勢的一方是妻子，丈夫必然乖乖交權。長此以往，父權缺失必然會導致兒子無所適從，因為男孩成長的榜樣來自父親，如果父親不作為，兒子自然也難成大器。二是強勢的母親往往喜歡大包大攬，在某種程度上剝奪了兒子的成長權，什么都由母親做主，兒子在心理上很難“斷奶”，也很難真正成熟起來，甚至變成一個不折不扣的“奶嘴男”。

有意思的是，這類“奶嘴男”往往有較為嚴重的戀母情結，將來結婚也喜歡找跟母親一樣強勢的媳婦，結果兩個同樣說一不二的女人碰在一起，誰聽誰的？誰又服誰？這也是婆媳不和的根由：強勢的婆婆一定會有個懦弱的兒子，懦弱的兒子一定會娶個跟母親性格一樣的媳婦。

我認為，中國的婆媳關系普遍緊張，根子是出在婆婆這里：你太強勢，兒子必然懦弱而無擔當！你對媳婦不滿，其實跟媳婦無關，誰叫你培養出這種兒子？他肯定會到外面去找跟你相似的第二個“媽”回來！換句話說，強勢的母親一定會造就出一個有著強烈戀母情結的兒子，這個兒子長大后找的媳婦一定是母親的翻版。你看不慣媳婦，不是因為她跟你過不到一起，也不是因為她挑唆你們母子的感情，只是因為你們倆實在太像了！對方就像一面鏡子，照出你的種種讓人難以忍受的缺點。

反之，丈夫陽剛，妻子溫柔，生出的兒子一定像父親一樣有責任、有擔當，將來娶的媳婦一定也會像母親那樣溫柔賢惠。兩個溫柔的女人碰到一起，自然比兩個悍婦要容易相處得多！

兒子要斷奶，母親要放手

歷來，在處理婆媳矛盾上，容易出現兩個錯誤：

一是，僅僅把婆媳關系看成二元對立的關系，而忽略了兒子（丈夫）在其中的位置。所謂“婆媳不和”，矛盾的焦點是兒子（丈夫）。在我看來，婆媳關系其實是三角關系，兩個女人爭一個男人。

二是，每當婆媳鬧得不可開交的時候，我們總是一味強調做兒媳的要孝順、要忍讓、要大度，卻對婆婆網開一面。結果兒媳越退讓，婆婆就越囂張，這也是自古以來“惡婆婆”總是遠遠多過“刁媳婦”的原因。問題的關鍵，不是兒媳對婆婆是不是尊重的問題，而是母親不肯對兒子放手。母親過分依戀兒子，必然導致兒媳變成婆婆的眼中釘、肉中刺，這也是婆婆總是看不慣兒媳的原因所在，她覺得是另一個女人奪走了自己的寶貝兒子。所以，我主張：婆媳不和，兒子首先要學會調整心態；其次，婆婆要反思自己是不是過分“戀子”。這兩個問題解決不好，調節婆媳關系就只能治標不治本！

因此，解決婆媳矛盾，我有三點建議：

第一，兒子先要“斷奶”。

我所說的這種“斷奶”，指的是心理上的“斷奶”。前面提到，婆媳不和多數是兩個強勢的女人之間夾著一個懦弱的男人。這個男人一直在母親的羽翼下戰戰兢兢、如履薄冰，在心理上根本沒長大，即便結了婚也等于又找了一個“媽”。一個男人要想承擔責任，必須從對母親過分地依賴和順從當中掙脫出來，否則就不是一個真正的男人。如果一個男人連自己的老婆都維護不了，有什么資格去為人夫？

人們常說，好男人是雙面膠，聰明的丈夫是兩頭瞞，只有愚笨的男人才是兩頭傳。這些智慧也好，技巧也罷，要想掌握需要一個前提，那就是他必須是成熟的男人，而不是母親眼中的乖寶寶。很多“奶嘴男”總是拿孝順作為擋箭牌，我想正告他們：無原則的聽話和順從不是孝順，是對男人該承擔的責任的一種逃避，更是對老婆的傷害。如果你只會聽媽媽的話，不考慮老婆的感受，你根本沒資格結婚！

第二，母親要學會放手。

天下沒有一個母親不疼自己的兒子。但凡事有個度，過分的呵護和干涉會使兒子心理不成熟，精神不健全。做母親的要懂得：這個世界上所有的愛都是以聚合為主，只有父母對兒女的愛是以讓他們盡早地獨立為目的。獨立得越早，對孩子的成長越有利。你再愛他，他終究也是要過自己的生活。過分干涉孩子，等于禁錮他的人生，扼殺他的快樂。

很多母親錯誤地認為，對兒子一味地給予是種關愛，殊不知這種愛往往會給孩子造成極大的心理負擔，甚至是造成悲劇的罪魁禍首。母親要學會讓兒子獨立地成長、獨立地決斷、獨立地生活，這才是對兒子最大的愛！

媳婦與婆婆相處之道：相敬如賓

第三，媳婦要學會尊重婆婆。

怎么個尊重法兒？就是要保持一定距離。很多做兒媳的不懂這個道理，認為我像對母親一樣跟婆婆親，就是對婆婆好，結果往往事與愿違。因為婆婆不是你的媽媽，你在媽媽面前可以撒嬌，可以撒氣，甚至可以撒野，在婆婆面前行嗎？絕對不行！因為你不是她身上掉下來的那塊肉。所以，美國著名情感心理學家約翰·格雷總結：“男人來自火星，女人來自金星。”我再加一句：婆婆來自木星。

古人用“相敬如賓”來形容相愛的夫妻，我覺得用它來描述夫妻關系并不準確，而用在和睦的婆媳身上倒很貼切。

為此，我提出了一個媳婦跟婆婆相處的“不三不四”原則：所謂“不三”就是“不張揚，不挑剔，不冷淡”；“不四”指的是“不要把婆婆當外人，不要把婆婆當男人，不要把婆婆當媽，不要把婆婆當老媽子”。總之，溫柔相待，有禮有節。如果實在跟婆婆的關系處理不好，要么跟婆婆保持距離，要么讓你的老公協調解決。

別跟婆婆走得太近，也別跟婆婆走得太遠，這就是婆媳和諧的相處之道。

貼士

進化心理學看婆媳關系

女人何苦為難女人，這樣一句話用來描述婆媳關系再適合不過了。調查認為，婆媳關系的擰巴很可能是一種跨文化的普遍現象。同在一個屋檐下，為什么婆媳關系那么擰巴呢？

家庭是不同家庭成員進化利益博弈的平臺，基于進化心理學的框架，我們在這里提出一種可能的思路：婆媳為什么難以相處，因為婆媳之間要爭奪支配權。她們為什么要爭奪支配權，因為她們的進化利益不一致，誰擁有支配權誰就能更好地實現自己的進化利益。而且，跟家庭中其他的祖輩父輩關系相比，婆媳之間的進化利益最不一致，因而才導致了婆媳關系最擰巴。

婆媳關系圍繞著一個男人進行，因為她們的進化利益都要通過這個男人來實現。對婆婆來說，對自己最有利的策略是讓兒子擁有盡可能多的后代。因為兒子跟自己有50%的基因是相同的，這就相當于兒子每掙10塊錢就有5塊錢是自己的，當然兒子損失10塊錢也就相當于自己損失5塊錢。婆婆跟自己兒子之間，在進化利益上具有一種一榮俱榮一損俱損的密切聯系。而為了實現婆婆的進化利益，兒子就需要擁有盡可能多的性伴侶。讓兒子把盡可能多的資源用在盡可能多的女人身上，這最符合婆婆的進化利益。不過，這種對婆婆最有利的策略恰恰對媳婦是最致命的。因為對媳婦最有利的策略就是讓丈夫把所有的資源都投在自己身上。可是，按照媳婦的如意算盤這么一來，丈夫用于家庭外擇偶的資源就少之又少微乎其微了，他就沒有足夠的時間、精力和錢財用于跟其他女人發展婚外戀，也就沒法擴大自己后代的數量了。很明顯，這損害了丈夫的進化利益，當然也對婆婆的進化利益極為不利。對婆婆來說最有利的策略對媳婦來說卻是最致命的，而對媳婦來說最有利的策略對婆婆來說卻是最不利的。