我是父母的一片云

王驄諾

我想，我是一片云。輕輕地，輕輕地掠過父母的天空。

幼時的我，有太多的不滿足。“媽媽，我要那塊手表！”“爸爸，我要去兒童公園玩！”“我還想……”可是我得到的，往往只是一記飛來的瞪視，甚至責(zé)罵。于是無理取鬧的我，流下的眼淚足夠匯成一條河。我是父母的什么呢？只是追隨著他們的尾巴，只是不被關(guān)懷的可笑的孩童，或許，只是父母的一片云，微不足道地掠過他們的天空，不留痕跡。

背上書包的我，既有初涉學(xué)海的喜悅，也深陷父母嘮叨的泥淖。“行了行了，你別再看電視了，趕快去寫作業(yè)，你看看鄰居家的孩子，人家放下書包就學(xué)習(xí)……”在父母無限贊揚(yáng)“別人家的孩子”時，我默不作聲關(guān)掉電視，捂著耳朵沖進(jìn)臥室，并伴以“啪”的摔門聲，把討厭的叨擾隔在門外，自己卻仍躁動得不愿坐下。“那你不要我好了，要鄰居家的孩子！”忍無可忍的我終于流著淚吼出那句話。

我，我是什么呢？我只是不討父母喜歡的愚人，只是他們的一片云，不但不是美景，還阻擋了父母舒心的陽光。

我已長成不再和父母討論動畫片而是談理想談未來的初中生。但不被理解的煩惱依舊。“再看閑書，成績下滑我可不管……”“總跟同學(xué)打電話，哪有那么多話可說！”可是他們不知道，我的“閑書”由最初的兒童文學(xué)逐漸變成了世界經(jīng)典名著，他們不知道我的“閑話”讓我多了無數(shù)真摯的朋友。我的心在父母的言語攻勢下抖得粉碎，卻只是咬牙承受，因為“專制”的他們是不會真正進(jìn)入我內(nèi)心深處的。我的心，比臉上的苦笑還苦。

我到底是什么？是被父母操縱的成績機(jī)器？我想大聲呼喊，我想要背離，我的確做到了，卻只得到一地的支離破碎，和幾聲沉重的嘆息。

的確，我只是一朵云，是一朵積雨云，沉沉地走過父母的天空，心中自有淚。

直到剛才，我都是失望的。

可是為什么，我又回憶起許多？

幼時想要的那塊表沒有馬上得到，卻作為驚喜出現(xiàn)在生日那天；爸爸寵愛地牽著我，陪我去了想去的地方；他們提起的“別人家的小孩”卻一直成為我前進(jìn)的動力，被我追趕了六年，直到我也成為“別人家的小孩”；他們不理解我看“閑書”，卻在我的索要下，一次次地買給我……為什么我想起了考完試后溫馨的一桌飯菜？為什么我想起了夜里母親看著我的成績對著父親默默哭泣？為什么我想起了那一聲聲溫暖我心田的笑聲和一聲聲砸在我心底的嘆息？為什么我想起了那永遠(yuǎn)偏向我的傘，靠近我的菜？

為什么我想起了？

我想我明白了。

我想，我是一片云，柔軟如棉，不自知地被父母的陽光溫暖。我想，我是一片云，色彩斑斕，在父母的“束縛”下卻擁有美而純的色澤。我想，我是一片云，心中蓄淚，卻在父母的天空中堅忍成長，被溫柔地?fù)肀А?/p>

沒錯，我就是一片云，輕輕地，輕輕地掠過父母的天空。

但我會溫存地繾綣著，把你們的天空擦得更亮，吻得更暖。