你的依戀關系什么樣

你的依戀關系什么樣

本期嘉賓：曹潔

資深心理治療師，北京服裝學院特聘教師。創辦兒童教育機構，致力于兒童心理學的研究和教育工作，在兒童心智測評、親子關系等方面有豐富經驗，長期舉辦各種形式的育兒沙龍、親子講座和夫妻共同成長工作坊。

今天想跟大家說的這個問題，會影響我們每個人的生活、工作、伴侶關系、親子關系、興趣愛好，甚至會影響我們的一生，它就是“依戀關系”。咱們不妨從一個真實的案例說起。

他是獨生子，上小學六年級，很帥氣，個子已經長到了一米七，一打眼看上去，你肯定跟我一樣，會覺得這應該是個陽光開朗的孩子。可是，他的老師說，這孩子在學校像個刺兒頭，情緒激烈，經常大喊大叫，如果聽到別人對他有負面的評價，他會站到4樓的窗前，想跳下去。

他是家里的老小，上面還有哥哥姐姐。為了生計，父母在外工作，沒有多少精力放在他們身上。他和別人打架，受了欺負，回到家跟姐姐說，被數落“又闖禍”，跟哥哥說，被教訓“你真夠沒用的”，等到了父母那兒，則是“算了算了，多大點兒事”。長此以往，他意識到，被欺負的時候，家里人是指望不上的，于是他學會討好高年級的同學，還結交了很多朋友，保護自己不被欺負。在那個群體里，他很安心。

她是獨生女，從小在蜜罐里長大，爸爸像一座偉岸的高山，呵護著她和媽媽。爸爸總是教育她，女孩子要聽話，否則會出事的。18歲那年，爸爸突然離世，一切發生改變。媽媽受不了打擊，得了抑郁癥。仿佛一夜間，她長大了，張羅著父親的追悼會，去醫院照顧媽媽。失去親人的那種傷心與恐懼一直被壓抑，她心里有個脆弱的小女孩兒一直沒有長大。

多年以后，那個家里的老小，有了成功的事業，他重朋友、講義氣，享受在哥們兒中一呼百應的感覺，但他也喜歡一個人踏上未知的旅途，享受孤獨。他和父母在同一個城市，但卻不怎么回家。那個獨生女，有了很好的工作，卻沒什么朋友，她覺得自己似乎也不需要什么閨蜜。這樣看似很正常的兩個人，恰好是一對夫妻，而那個上六年級總想跳樓的孩子，正是他們的兒子。

最先坐在我面前的是那個孩子，在讓他做沙盤演示時，他的內心漸漸呈現。比如，他“建”了很多房子，我問他：“你住哪一間？”他說：“哪一間都不是我的。”他的內心有居無定所的漂泊感。他高興地聊他的賽車和英語比賽，當我問他，如果你在英語比賽上表現不滿意，怎么辦？他語出驚人：“那我就只有死了。”偏激的情緒反映了他內心的沖突，他要做得好，又怕自己做得不好，最后往往都放棄。他的活力總是通過攻擊，甚至自殘的方式釋放出來。我意識到他的家庭系統應該有嚴重的問題。

于是，我約見了他的父母。第一次見面，他們一個坐在我的對面，一個坐在我旁邊。結果不出所料，他們正鬧離婚。孩子有時跟著媽媽，有時跟著爸爸，或者去奶奶家。孩子那種居無定所的不安感，正源于此。

我引導這對父母追溯自己的家庭，并分析了他們的依戀關系。這位已經將近50歲的父親，屬于比較明顯的回避型依戀關系。他疏離于家庭，忽略妻子的感受，對家庭矛盾采取不理會的態度。他總是在朋友之間找到本該從家庭中得到的溫暖，這也是他晚婚的原因之一。這位媽媽在原來的家庭中很依賴父母，父親的突然離世讓她措手不及，對她造成的影響也一直未能解決，導致她形成了焦慮并帶有恐懼型的依戀關系。做事猶猶豫豫，總是有很多擔心。

而他們成為父母后，讓孩子感受到的是：爸爸總是不理他，想跟媽媽說些事，媽媽焦慮的情緒就會爆發，這讓孩子變得敏感且極端。

經過多次心理疏導，這位爸爸做出了很多努力。他積極地修復自己和父母的關系，開車帶父母出去玩，請父母吃飯。他和兒子的關系也得到了改善，每周至少拿出半天的時間陪兒子，在兒子回來前，他會收拾一下凌亂的家。后來，他發現自己居然喜歡上了收拾屋子，像是在整理自己的心緒。童年時期，家里冷清又凌亂的感覺，漸漸地消除。

而這位媽媽也意識到自己一直想從丈夫身上尋找一種她對父親的那種依賴感，雖然丈夫的身型像父親一樣高大，但卻無法在情感上滿足她的需求。她意識到自己的焦慮影響到了兒子，開始主動讓兒子獨立做一些事。事實上，媽媽對孩子依戀關系的形成起著至關重要的作用，因為萬物都是脫離母體才開始獨立，產生各種關系。母親給予孩子的撫慰與回應，對孩子來說非常重要。孩子出生的第一個小時、頭三天、第一個月、一歲前，這些時刻都是母子依戀關系形成的重要時期。

一張婚床上至少躺著6個人，是兩個家庭的結合，一個孩子身上出現的問題，是兩個家庭積攢下來的。通過本期內容，真心希望大家都能反思自己的依戀關系，不是要追究誰給你帶來問題，而是讓自己吸取這些教訓，在養育自己的孩子時，做得更好。

下期，我們會更加深入地聊聊，安全型的依戀關系到底什么樣，在和孩子建立依戀關系時，應該注意什么。歡迎大家來討論。