“嘴賤丈夫”的語言暴力

蘭心

“嘴賤”的丈夫

“你是不是有毛病?。课液湍憬Y婚算是倒了霉了！你還能干點啥？這種事兒還用人教你嗎？……這種話從他嘴里說出來，是家常便飯。無論我做什么、無論我怎么做，好像他都不滿意。我現在感覺自己特差勁兒，覺得婚姻一點兒意思都沒有……”結婚10多年的杜麗，一進診室就傾訴了這樣一番話。因為丈夫的言語暴力，她對生活和自身都喪失了信心。

我看了看坐在旁邊的丈夫李俊，雖其貌不揚，但言談舉止甚是得體，我很難把他和杜麗口中的“李俊”聯系起來。

“您做什么職業？”我問道。

“司機，給領導開車?！彪y怪！他把對領導的謹慎和客氣帶到了咨詢中，給我留下很好的印象。我意識到，他在進行“印象整飾”。

“她說受不了你的談話方式，你怎么理解這件事兒呢？”我問道。

“我沒惡意，就是發發牢騷??！”李俊不以為然。

“你發牢騷，影響的是我的心情。”杜麗插話，“比如你說‘看個病都能忘帶醫保卡，怎么不死了算了！我當時的心情就是真的想死，我發燒38.6°C ，生病已經夠難受了，你不安慰我還說這樣的話，太不應該了！”杜麗越說越激動，眼淚也流了下來。

“行啦！多大點兒事兒??？還到這兒來說！”李俊皺了皺眉頭。

“我這么說你，你愿意嗎？”杜麗一臉憤怒。

“誰叫你忘帶了？你還有理??？離開我你還活得了嗎？”李俊也失去了耐心和理智，夫妻倆被打回了原形。

說來也怪，單獨接觸他們兩個都很討人喜歡，只要他們彼此一談話，立刻起了“化學反應”。可見，這么說話，是彼此“訓練”的結果—他們彼此太熟悉，知道如何能激怒對方，知道什么話最能讓對方難受，一來二去就成了現在這個樣子。

有時候，只有最親密的人才能說出最傷害自己的話；有些話，從最親密的人口中說出來最令人受傷。

別讓發泄成習慣

可是，這種說話的方式是從何時開始的呢？

“原來，他特別疼我和閨女，圍前圍后熱熱乎乎的。后來，他被選中給領導當司機，慢慢地就變了?！倍披愅ｎD了一下，顯得有些猶豫，最終還是說出了口，“他變成了領導的司機，也變成了我們家的領導！有一次吵架，他居然說出‘順我者昌、逆我者亡這樣的話，這差不多就是我們家的現狀。”

聽了杜麗這么精辟的概括，李俊用手捂住額頭，顯得既無奈又痛苦。

“其實，我知道這樣不好，有時候就是控制不住?！崩羁〗K于敞開心扉，“一整天工作，我都像戴個面具一樣到處賠笑臉，不知道為什么，晚上就是想表現得不太一樣。像白天那么活著太累了！”

從杜麗的表情中可以看出來，李俊是第一次說這樣的話。

的確，伴隨著領導從處長、副局長、局長到副市長的一路高升，李俊的壓力越來越大。工作中越是壓抑，回家后就越容易失控。受到傷害的，也只會是最親密的人，而且會越來越糟。

我為他們夫妻做了這樣一種分析：李俊結束了一天的工作，帶著一種挑剔的眼光回家，看到杜麗處處不順眼。為什么呢？因為他想找到一種心理平衡。于是從一句簡單的“爆粗口”開始，要么挑起了家庭戰爭，要么直接地發泄自己的情緒—總之，他可以隨意表達自己了。然而，從杜麗的角度看，一見到丈夫，她就開始防御、很怕犯錯，要么因為緊張不停地制造麻煩，要么躲得遠遠的生怕惹是生非。夫妻間缺少相應的親密溝通，就會造成關系空隙。正是這種看不見的空隙，讓兩個人的交流只剩下惡語相加。

所以，千萬別認為用說話發泄沒什么大不了。一次兩次尚情有可原，三次四次就會慢慢失控，最后恐怕就難以改變。哪對夫妻，也不想一輩子這樣說話。

苦中作樂方能海闊天空

如果婚姻不幸陷入了這樣的困境，千萬不要氣餒，一定要尋找突破的辦法。如果繼續一個扮演“暴君”，一個扮演“怨婦”，那可真是憋死別人、氣死自己。

要打破雙方這種“怨偶”的狀態，首先要讓杜麗改變看待問題的角度，如果杜麗稍微平復情緒，李俊的囂張氣焰又做給誰看？

“他說你笨、你什么都不是，你就照單全收？買衣服還還價呢，他罵人你能不能打個折扣來聽聽？”我問道。

“一次兩次還行，說個十次八次我就受不了了，信以為真?！倍披悵M臉委屈，說得倒也中肯。

“那他說你是個男的，你也相信嗎？”

“那倒不至于吧！”杜麗補充了一句，“那是完全不可能的事兒??！”

“結婚這么多年，你應該了解李俊的性格，也知道他這么做不完全是出于惡意，要是對每一句話都信以為真，只能讓自己痛苦，對不對？”我開導她，杜麗想了想，點了點頭。

“所以，下次他再罵人，你可以試著這樣想：他今天一定又受了什么委屈，回家就發脾氣，他說的再難聽，和我的關系也不大。這樣，至少不會為言語暴力承擔不必要的責任。換句話說，每一次吵架都上升到價值觀、人生觀的高度，是很難受的，也沒有必要呢！”我解釋道。

“我試試吧！”杜麗猶猶豫豫地回答，這些話，對于她來說完全是新的思考方式?！澳撬R人也不對！”杜麗補充了一句。

“這個我也同意?！蔽規投披悓拰捫?，又將話題引向李俊的情緒表達方式。

通過進一步談話，我幫這位曾經的“暴君”認識到，如果想換一種活兒法，不只有語言暴力這一種方式—也可以通過傾吐心事、說出白天敢怒不敢言的話來卸掉一天的壓力。前者只能造成傷害，后者倒可以培養一種“夫妻情趣”。

“太難了，我做不到?！崩羁⊥丝s了。男性本身就不善于表達，加上白天壓抑了一天，下班后很難進行角色轉換。事到如今才發現，對著親密的人傾吐心事，遠遠比惡語相加更難。

“那好，我有一個提議：如果您不小心又對妻子使用暴力性語言，杜麗先不要生氣。作為懲罰，你要說出一件心事給她聽，如何？”我開出 “藥方”。

“可是……我剛罵完她，她哪有心情聽我說話？”李俊有些猶豫，杜麗也一副哭笑不得的表情—原來他什么都明白！

“這樣吧，如果他真能用說心事的方式來減壓，我也不和他計較那一句半句的粗話。”杜麗折中了一下，“他可以等第二天我心情稍微好一點的時候再和我說，我會愿意聽的。”

“契約”執行第一周，李俊頻頻犯錯，懲罰卻遲遲不能兌現。我們在咨詢中給李俊預留出時間，讓他表達心事。再三猶豫，他終于說出了一件難事：一個央企的老板看中了他的能力和人際關系圈，想挖他跳槽。他不知道放棄現在的位置，是好是壞。

李俊說的第一件心事，居然是這樣一枚重磅炸彈，我們都有些意外。

“這么大的事兒，為什么自己憋在心里？”杜麗既意外，又有些受傷—這些日子，吵架吵的，完全忽略了彼此的生活。

“一直扮演著強者，哪肯放棄這個地位？又哪里敢暴露自己的猶豫呢！”我打趣李俊。

對于咨詢師來說，來訪者做出何種人生選擇都不是最重要的，重要的是他們要學會吐露心聲、向親密的人尋求支持。

這件事，成為夫妻倆關系轉變的一個契機。

“謝謝你們，說出來，心里輕松多了！”李俊長吁一口氣。

接下來的日子，杜麗夫婦把執行“契約”變成了一種生活習慣，他們的關系也越來越親密。兩個月后，我收到杜麗發來的一封郵件，主要內容如下：

現在，他平均罵我三四次，和我說一回心事兒。剛開始我覺得不平衡，后來也習慣了。我想，這兩者之間的比例不一定要完全一致，只能期待他一有心事，就愿意和我說才好！話說回來，不知道為什么，他說粗話的次數真的在減少，無論是對我，還是對女兒，也許他真的學會了用好的方式減壓吧！謝謝您！

看完郵件，我不由得笑了?？磥?，我可能永遠不知道李俊最后選了哪個工作，因為似乎他們已經不再需要咨詢了。

咨詢后續：

早期的婚姻治療學者們發現了這樣一種關系：婚姻的滿意度和伴侶間交換令人愉悅或厭惡行為的頻率息息相關。這就不難解釋為什么杜麗在婚姻關系中找不到幸福，而李俊能在減少詆毀、諷刺和謾罵后，改善了兩個人的關系。

正所謂“一個巴掌拍不響”， 夫妻間一方發起的消極交流會增加另一方作出消極回應的可能性，很多婚姻關系因此告終。改善這種局面的辦法，就是要在 “苦中作樂”：一方面減少消極行為的交換，一方面努力增加積極行為的交換。吃喝玩樂、培養興趣愛好、耍無賴……一切正經不正經的事兒都可以用來分散注意力，夫妻如果能在這樣的交換中找到一種平衡，彼此的關系也會更為融洽。