家家都有的4大時刻

羅文娟

“我家孩子吃的都是進口奶粉。”

“衣服不是名牌孩子都不穿。”

辦公室里，一說到孩子，各種甜蜜的抱怨源源不斷。其實都是在暗示他人和自我暗示：我對孩子好極了。

可是我們給的這些“好”，常常體現在吃、穿、用、住、行等方面，殊不知，還有另一種更重要的“好”叫做心理營養，只有在一些親子關系中的重要時刻才能體現出來。

那么，哪些是每個家庭都會有的“重要時刻”呢？

“吵架”時刻

所謂和孩子的吵架，就是當孩子和我們的意見不同時，我們怎么處理。

“你懂個屁，快按媽媽的去做。”這句話有點粗魯，可能知書達禮的我們不是很常用，但是，變形的話卻相當多：

否定型：“你看看你干的好事！”

煩躁型：“煩死了，你怎么這樣？”

嫌惡型：“不會做就學著點！”

發泄型：“快累死了你還添亂。”

……

不管什么型，這類話的后面，還有些真正的話沒說出來：你是不對的，趕緊改過來；你是麻煩的；你是讓人討厭的。這些話在心理學上叫“后設”，即潛臺詞，它們在一天一天地催眠著孩子，孩子在潛意識深處接收到后，自我價值就被修改成了“我是不好的，我是不對的，我是讓人討厭的”。

日后，如果沒有什么特別大的轉換，孩子往往就形成下面這樣的性格：

收到否定型潛臺詞的孩子，與人相處時會隨時檢查自己“好不好”，找不到自我存在的價值；收到煩燥型潛臺詞的，往往對人小心翼翼，不敢表達主見；收到嫌惡型潛臺詞的，則傾向于自我隔離，不善于人際交往；而發泄型的，則不敢表達內在需要，直到壓不住時暴發。

爸媽們會恍然大悟，哦，原來一句無心的話背后有這么多秘密啊！并且下意識地想：以后要注意，一定別這樣說孩子了。

可惜，要修改這些后設，其實并不容易。因為會煩燥、會嫌惡、快被累死的爸媽，本身都是在過往的成長過程中，積累了太多的壓力和負面情緒，才會在外界表現出來——這在心理學上還有另一個名詞，叫“投射”。

所以，我們怎么辦？

首先，當我們和孩子有不同意見時，要告訴自己：他只是一個看問題的角度和我們不同的人而已。

其次，要傾聽孩子的角度，耐心詢問他這么說這么做的真正原因，因為孩子的理由與渴望里，存在著他真實的發展潛力。

再次，緊急的時候，明確而溫和地表達：看起來你現在和爸爸的看法不一樣，但爸爸需要你先配合我，因為我們馬上要遲到了（一般上兩點做得好的父母，這一步會比較容易，反之，則孩子處處唱反調）。

拒絕時刻

這個時刻也有許多常見模式：

遷就抱怨型：“好吧，買給你，你看家里的玩具都成堆了。”

規則型：“不許買，家里的規定是三天買一次玩具。”

不屑一顧型：“別買了，這有什么好玩，一塊破塑料紙包著一根鐵絲。”

拒絕孩子，成了育兒的重災區。大多數人為什么難以拒絕孩子？因為成人有一個思維定勢：對孩子好，就是要滿足他；滿足不了，就是爸媽的失敗。

我們照舊來看這些話語出現在重要時刻的殺傷力——

遷就抱怨型的后設是：你是過份的。有的孩子會因此從內在開始攻擊自己，傾向于減少表達；

被“規則”拒絕的孩子，則開始仇恨規則，傾向于不時去攻擊和挑戰規定，甚至繞過規定；

遭遇“不屑一顧型”的孩子，則會覺得自己是差勁的，渺小的，微不足道的。

拒絕時刻之所以成為關鍵時刻，是因為一個人表達需要時，是他最“脆弱”的時刻，這時候的優質溝通，會比平時成倍地支持到孩子，而這時候的創傷，將比平時成倍地傷害到孩子。

怎么贏得這些時刻？我們要明白：孩子有要求，其實是內在有需要；此時最重要的是看見這后面的需要，它們是孩子生長的動力。

棉朵5歲時，有一陣非常喜歡買布偶。那段時間，逛玩具柜臺成了讓我和她爸特別犯怵的事。于是我問她：“媽媽發現你特別喜歡布偶，是么？”棉朵說：“是啊，他們是我的小伙伴。”我一聽，就明白了：“有時候，你是不是覺得有點孤單？”說到這兒，棉朵快哭了：“媽媽，我不喜歡天天關在家里，沒有伙伴玩。”

你看，多聰明的孩子！我家那棟樓的孩子里，就棉朵最小，平時確實沒什么伴，孩子對伙伴和交往的渴望是生命力使然，結果，她看到父母忙，于是便尋找到了父母做得到的方式來妥協。

那一次，我熱淚盈眶，同時也更深刻地明白，孩子的一舉一動都有因果，都是為了更好地活下去。我要解決的是買布偶的問題么？不，是同伴缺失的問題。

犯錯時刻

當一個人犯錯時，其安全感會降低，內心往往處于各種念頭交織的時刻。家長首要做的不是責罵，而是重建安全感。

有的家長會說：“這下你慘了，你爸知道的話……”有些家長會說：“沒事，下次小心點就不會這樣了。”你給出什么樣的反應，孩子就在哪方面得到加強。

孩子磕磕絆絆的成長道路上，你一件件去糾正他的錯，必然疲憊不堪。所以，我們的著眼點不應在孩子的錯上，而應在怎么看待錯誤。在許多家長眼里，錯就代表不對、糟糕、完蛋了，不容許存在。孩子的錯不但得改，還得立刻就改，而且，往往把犯錯與品質連在一起，甚至聯系到孩子的將來幾十年失敗的歲月。

其實犯錯本身不過是孩子在自身的需要與外在的需要間進行調節與適應的過程。家長該怎么度過這個重要時刻？

別揪他的錯，而是扭轉自己的態度：在孩子“試對”的過程中不催逼，而是帶著溫和、包容和欣賞的眼光陪伴，讓他看清自己的需要和外界的需要。

掌聲時刻

自體心理學的創始人科胡特說，孩子健康成長的源泉是“母親看著他時眼中閃動的光彩”。掌聲時刻，說的就是父母親怎么樣贊賞自己的孩子。

掌聲非常重要，幾乎每個生命都需要被認可，自我價值感由此升起。但家庭教育中，有助于孩子成長的掌聲，其實是非常難的。

我曾經在心理學受訓時，體驗過“穿越夸獎”這個環節：我的伙伴必須夸我5分鐘。結果夸到第3分鐘左右，我就沖出去吐了。“別夸我了，太惡心人了。”回看看現場，能撐住這個環節的，幾乎沒有。這意味著什么？受不了贊美和欣賞的人，基本上，不會贊美和欣賞別人。

直到現在，許多育兒書上還在宣傳“棒極了”“好孩子”等夸獎手法。這類的夸獎手法里的后設是：你符合我的要求，你就是有價值的。更深一層的后設是：你本來沒有價值，只有當符合了我的要求，才有價值。

這是一種極其厲害的抹殺和覆蓋手法。它不像責罵。責罵時，我們多少會反抗，會不由自主地厭惡；而這種手法下，場面喜人，眾人歡樂，我為什么不朝著這個方向走呢？我為什么不追尋這種“快樂”呢？

你的好意，你的鼓勵，從此就變成糖衣炮彈，伴隨孩子在壓抑自我的窄道上迎合著大人，一條路走到黑，成長為同樣不懂獨立思考的脆弱大人。

我特別欣賞一位家長的話，她說，其實，我也是第一次當媽媽，也是有“試對”的過程。不僅僅是這些重要時刻，孩子與父母親陪伴成長的每一天，都是整個家庭在“試對”的過程。

所謂孩子的成長，就是看他如何慢慢內化外在世界：我們怎么看孩子，怎么對孩子，就塑造出什么樣的孩子。