早開的晚霞

萬金油 林宥嘉

天要黑了嗎 要告別了嗎

能不能多留一下 別管那晚霞

反正我比你更熟悉那黑暗

沒有你陪 我也得回家

你不舍得嗎 你會想念嗎

如果想到我會哭 你會心疼嗎

有誰來教我 忘記你的方法

你的笑啊 和你的淚啊 還有血紅的晚霞

所謂的寬容堅強我做不到啊

往后的寂寞年華怎么去消化……

編者按：上面這一段如詩一般的文字，是臺灣歌手林宥嘉創(chuàng)作的一首歌《早開的晚霞》里的歌詞，相信很多讀者朋友看到這樣的文字，一定會按圖索驥，去聽聽它優(yōu)美的旋律。歌詞寫得很棒，但這首歌背后的故事也許鮮為人知。下面這篇文章，正是由歌詞生發(fā)出來的一篇小說。作者另辟蹊徑，文筆細膩，為我們講述了一個與晚霞和煙火有關的凄美故事。

下班乘車經過這座城市邊緣的跨河大橋，晚霞像血一樣濺了一地。有枚偷跑的煙火“嗖”地躥上天空，崩裂出一窗的亮片火花，開得太早，天未暗，燦爛都還來不及顯眼。

我常想起大哥，他喜歡煙花，對天空上炸裂出來的重擊聲、隨之而來的光火，又愛又怕。小時候，過年放鞭炮，他永遠擠在最前面看，等引信點燃了，他又第一個跑得最遠，他每次都問我：“阿弟，你看到鞭炮炸開嗎？我怕。”我都回答他：“你把眼睛閉上，就不怕了。”“可是這樣看不到煙花呀。”“沒關系，你把頭抬起來，是不是有光透進眼皮，一閃一閃的？那就是煙花了。”

這個問題，我已經回答他30年了。10歲那年，他從贍養(yǎng)院回來，我才知道，原來我有一個未曾謀面的哥哥。父親生意失敗，母親臥病，家里付不出贍養(yǎng)費，只好把他接回來。哥哥的眼睛細長，兩眼的距離出奇的寬，額頭比一般人還高。

父親已沒有精力管我，每天早上我從他的皮夾里拿一張鈔票，解決三餐；哥哥大我3歲，但學校拒收，父親就任他一人在家，有時父親替醫(yī)院的母親送飯，也就忘了哥哥的三餐。但他總是不吵，總得等人問他吃了沒，他才囁嚅地回答：“好餓，餓！”他從不抱怨，像早已預知自己在這個家是多余的，過多的要求抱怨會讓自己更不堪。

我何嘗不是多余的？每天我從父親的皮夾里拿出鈔票時，低頭見哥哥坐在放衣架的角落，帶著畏懼又孤單的眼神。我想，我在學校也是這樣的眼神，我沒辦法向任何人解釋為何我過得不快樂，才10歲，連自己也不知道為何一回家就覺得心里好沉重，不開心。我不參加班上的任何活動，我永遠是一個人，現在想來，我好像也不覺得有什么不好，并不是我喜歡這樣離群索居，而是對生活的期盼只會換來失望。

我只記得看了衣架下哥哥的那張臉，我才知道，我在他人眼中，也是一張同樣的臉。哥哥摸了摸我腳上的襪子，上面有小叮當的卡通圖案，藍色的部分已經褪色了。這是父親事業(yè)正好的時候，母親未病之際，我擁有的少數幸福記憶。父親到日本出差，買了很多小叮當的周邊產品，我從那時候才第一次知道小叮當。10歲之前，是一段充滿禮物的歲月。

不久，母親病亡。那年要上國中，我沒有哭，哥哥也沒有哭，我不哭是因為要裝作堅強，他不哭則是不懂。他沒有死亡的概念，不懂死是什么，他13歲才回到這個家，對母親的記憶淡薄，談不上什么感情。也因為如此，親戚總說：“看那個憨仔，真無情，阿母死了，也不哭，莫怪啦，沒感情就是沒感情。”

對一個智能殘缺者尚如此苛責，何況對我一個健全的人，親戚在背后議論我的不流淚，想必是用更嚴格丑陋的字眼了。我不在乎，我只想著，有一天我要離開這些人，什么都不要。

上了大學，我到了大城市，從此不再回家，那里沒有什么值得我留戀。父親也很少打電話聯(lián)系，他一生失意潦倒，靠著打零工過活，他像是活著，也像是死去，像是站在你面前，卻對周遭一切陌然，像是缺席。他沒有酗酒，沒有打小孩兒，但也不關心任何人、任何事，他把自己變成一具行尸走肉。

走在路上，我的視線總是刻意避開路上的行乞者，或舉牌打工的老人。有一次夜班打工下班，我看見辦公大樓的清潔工老人牽著他智能不足的兒子，在后巷整理垃圾。兒子拖著一大袋飲料瓶從電梯走出來，袋子太大，卡在電梯口，門又要關了，袋子被擠破，所有的飲料瓶散落一地。兒子神情慌張，蹲地雙手撿拾，但撿了這個，手上又落下一個，怎么撿也撿不完，便更慌了。

這是我少數想起哥哥的時刻，也想起自己的無情。

等我初入社會，工作沒幾年，父親死了。一個寒冷的冬天，他在睡夢中無病無痛地走了。我第一次有恨他的念頭，恨他如此干凈地脫身，恨他對我和哥哥的不聞不問，恨他給我這樣的環(huán)境，恨他讓我連當面說恨都來不及。

在葬禮上，哥哥問：“爸爸去哪兒了？”我們都告訴他：“爸爸去山上睡覺了。”他愣了一下，隨即痛哭失聲，邊哭邊說：“那就跟媽媽一樣，不會回來了。”30歲，他終于明白了死亡，他的外貌比實際年齡更蒼老，頭發(fā)花白卻配著一張稚氣肥胖的臉。

父親沒有白活，他的葬禮至少有一個人為他而哭。

我無力照顧哥哥，把他送到贍養(yǎng)機構，但負擔不起昂貴的費用，最后還是接了回來。反正，我都是一個人，這幾年我才意識到，我沒辦法與他人相處，只要與他人共處一室便覺得渾身不對勁，我的工作也是在家完成，只要電子郵件和電話就能搞定。我住的地方是城市的山坡上，舉目望去，連人影都少見，而唯一和我長期共處一屋的，只有哥哥。

那年，我騎摩托車，載他上了橋，看煙火。他甚少出門，一時開心地在我耳邊唱起了兒歌，我從來不知道他會唱歌。

時間尚早，晚霞剛起，像血一樣。——枚錯放的煙火突然升空炸開，哥哥跳了起來，手舞足蹈，“咿咿啊啊”地對著我叫。河邊風大，把他的一身外套吹得鼓鼓的，晚霞的余暉照著他已經爬滿皺紋卻稚氣的臉。我從來沒仔細想過，他的喜怒哀樂是怎么回事，而那一刻，我肯定他是徹徹底底開心的。

那天睡覺前，他問我：“你會不會也去山上睡覺？不要去，好不好？”

以前大人都說，這樣的孩子是來討債的，等債還完了，他們就要回去。我開始每年載著他去看煙火，看到第3次那年，他身上發(fā)現了腫瘤。我在診室用手指捏著他的病歷，久久說不出話，而腦海里飄過電視劇里的對白：“拜托醫(yī)生，你無論如何都要救我哥，多少錢都沒關系。”我嘲笑自己心里說這樣的傻話，又忍不住躲到廁所里哽咽了起來。

他耐不住劇烈的化療，最終放棄了。他等不到第4次煙火。那是炎夏，他已有些意識混亂了，看到電視轉播前幾天日本的煙火祭，便錯認為又是跨年時刻，吵著讓我?guī)ァ熁鹛丶冀k麗，竟在天邊打出了卡通圖案說，哥哥指著某個圖案：“小叮當。”我收拾完桌子，站了起來，對他說：“走，我們去看煙火。”

他身體很虛弱，即便是在夏天，仍裹著厚厚一層外套。又是黃昏，我推著輪椅到了河邊，跑了好幾家商店才買到幾盒小型煙火。我點燃了引信，快步跑到他的輪椅邊，推著他追著煙火跑，他沒力氣再像之前“咿咿啊啊”地叫了，只輕輕捂著耳朵，指著天邊的火花。他看我點完引信跑到輪椅邊的模樣很滑稽，“咯咯”地笑不停。

我看著他笑的樣子，自己也笑得更用力，用力到眼淚都流出來了……

也只有在這樣的黃昏時刻，看到錯放的煙火，面對猶如末日般的美景，我會想起我與哥哥的童年，他在我耳畔唱歌的音調，還有我們站在漫天煙花的夜空下，他始終沒有長大的模樣。他離開的時候，意識已模糊，我只是想知道，他的心里是不是像在父親的葬禮上那樣，不舍地痛哭了？