17歲的想望

宇文正

17歲那年，我念高二，學習成績一團糟。更糟的是，我跟最要好的同學不知為了什么事不說話了。我回到家對什么事情都生氣，跟母親也處不好。我覺得自己把人生整個活“壞”了！像數學的二次曲線，你如果一開始沒聽課，后面就會完全聽不懂老師在講什么。我想要另外一個自己，重新來過，她會把書念好，不再游游蕩蕩，她會瀟灑得多。我相信一個人如果瀟灑、滿不在乎，人際關系就會好起來，她也不會再與母親鬧別扭了！

每一次遇到挫折，我就會假想有另外一個自己，她活得比我好，能夠避開所有我犯過的錯誤，她快樂、成功，對未來充滿信心，我沒機會走的路，她有！她會坐在鋼琴前面，如癡如醉彈出貝多芬的《月光》，那是我不會的；她像魚一樣游于水中，那是我不能的；她很酷，整天埋首在花圃、叢林里，與人見面時，伸出還沾著泥巴的手，說：“嗨，你好，我是學植物的！”

我在腦海里不斷演繹“她”的美好生命，花大把大把的時間假想自己是另外一個人，過著另外一種令人羨慕的生活……

那是多莉羊還沒有誕生的年代，生命只有一次機會！1997年2月，多莉羊在遙遠的蘇格蘭誕生，我像所有好奇的讀者一樣讀著報紙，看科學家怎樣把一頭母羊的未受精卵取出，把細胞核吸出來，如何接合上另外一頭母羊的乳腺細胞核，再如何把成功融合的卵子移植到另一只“代理孕母”的母羊子宮內，孕育、誕生，震驚世界，然后，可不可以復制人？世界吵成一團。

17歲以來的想望，以一只羊的姿態，在高原上，“咩咩”地對我喊叫——你忘了嗎？你曾經想要另外一個自己，完成你沒做好的一切。你總以為真實的自己比表現出來的擁有更大的潛力，只要有一個新的“機會”，你將全力以赴活出全然不同的人生！你看！你的幻想與真實只在一線之間，甚至搞不好許多科學家已經偷偷在做了。你極有可能在有生之年，實現17歲的愿望，從你身上取出一個細胞核，復制一個一模一樣的你，擁有完全相同的基因，而你可以給她不一樣的環境，照著你希望的那樣前行。她是你的孩子，你的姐妹，她是你！

她是我的孩子嗎？如果經由我的子宮來孕育她的誕生，我的感受可能會接近些，然而在受孕的初始，沒有愛情的催化，將是怎樣的遺憾！而我會愛她嗎？像愛我的孩子一樣？我的孩子帶給我人生最大的神秘悸動！人類的遺傳因子有50萬到100萬個，當一個精子與一個卵子結合，染色體組合的可能性在70兆種以上，我的孩子在這70兆分之一中選擇了屬于她的因子，進入我的子宮、著床、細胞分裂，獨自運作，統籌一個繁復的生命工程，誕生為她現在的模樣、性情、才智。她每一天的成長，都帶給我驚奇，激發我的母愛……我不確知，那一個“復制”的孩子，是不是也能同樣啟動我的母性之泉？而她身上不負載任何的幾率值，無須猜測，我可以清楚地預見她未來的長相、身材、興趣。是的，可以更適情適性地栽培她，但我從她身上還會不會有發掘的驚奇感？她的所有短處都在我的掌握范圍，我會不會更貼近地看到自己的劣根性，恍悟原來一切無可更改，換一個自己，也不會有根本上的分別？如果不能激發我的母愛，我是否能視她為我的妹妹？像從母親的子宮里一同出生的孿生姐妹？我們的基因不是來自同一對父母嗎？只不過比起一般的雙胞胎，我們的基因百分之百相同。而我走了一段人生路，知道自己哪里會跌跤、會犯錯，可以給她指引和保護，讓她真正如我所想，過得比我好?？墒?，私心里會不會暗中較勁，會不會嫉妒她得天獨厚，如同許多姐妹之間的嫉妒？

因為我到底不能當她是我自己啊！她是我嗎？靈魂也能復制嗎？

我看著一個跟自己長得一模一樣、擁有同樣稟賦、同樣缺憾的女子，在一片全新的環境里，逐漸離我遠去。她是我的孩子、我的姐妹，擁有一個獨立的靈魂，她勢必與我漸行漸遠，以擺脫我的影響，因為我們是那樣百分之百的相像?。《龝粫娴谋容^快樂呢？一個急于擺脫另一個影子的靈魂……