不想當老大好多年

在家和尚

單獨二胎政策出臺后，有的人已經有了二胎，有的人正在為二胎做準備，更多的人在討論到底要不要二胎，幾乎所有人都傾向于要，因為感覺一個孩子太孤單，因為害怕失獨……作為新晉爸爸，老大也不可避免地置身這場討論。當他們問老大要不要二胎時，一個不和諧的聲音出現了：“不要，堅決不要！”首先政策已經將老大排除在外，老大和妻子都不是獨生子女，更重要的是，老大不想讓自己的孩子再當老大。有人就疑惑了：“當老大不是責任感更強嗎？”不能說他們的疑惑不對，只是從小到大這種責任感把老大壓得好累，有時真的很想把它扔掉。

在沒當老大之前，所有寵愛都集于一身，還自由自在、無拘無束、想玩就玩、想鬧就鬧……也許是恃寵放縱，有一次玩得太野，父母聯合出擊，把老大從這條田埂追到那條田埂，最后老大跑上自家的房頂，大聲哭喊：“你們打吧，打死我你們就沒兒子了。”肯定是這哭喊在父母心里留下了陰影，他們害怕沒有兒子，所以弟弟出現了。那年老大9歲，那夜老大睡得正香，一陣啼哭，將老大清夢驚擾，從此放了書包后，只能眼巴巴看著小伙伴們摸魚釣蝦、摘瓜偷棗，其樂無窮，自己空余羨慕嫉妒恨。生平第一次的無力感也隨之而來，有人開玩笑說：“你爸媽要再打你，你怎么辦？”老大在心里暗暗想著應對方案，想說“你們把我打死，你們就少了個兒子”，但和那聲哭喊相比，力度頓減數倍，老大只好無力地白了那人一眼。

寵愛被削減，自由被約束，威脅父母的利器被收走，老大只能乖乖帶著從天而降的弟弟，培養那種美其名曰“責任感”的東西，從此不知何年得解脫。9歲的老大，開始看護弟弟。弟弟餓了哭，得抱著他去田頭找媽媽；弟弟屎尿多了哭，得學著樣兒給他換尿片；弟弟無聊了哭，得給他做鬼臉……小伙伴們來找老大玩，老大真想把弟弟扔掉算了。可是不行，那樣得挨罵受訓，就因為是老大，看護弟弟成了天經地義要承擔的責任。老大怎么辦？9歲的老大第一次學會了自我安慰：“今年帶弟弟時抱著他，明年帶弟弟時拉著他，后年就能帶著弟弟到處玩了。”當這種自我安慰出現時，不想當老大的念頭已然萌生。后年是何年？后年老大過完了最后一個兒童節，騎著單車早8里晚8里上初中去了。這么累，還要帶著弟弟到處玩！

好不容易等到弟弟上學了，以為可以從此得解放，誰料，還得先輔導完他的功課才能學自己的……直到上大學離家遠了，老大的世界終于清靜點了，父母又打來電話：“你要多給你弟打電話，教他怎樣才能考上大學。”于是，老大又扮演起人生導師的角色。“我是上輩子欠了他什么嗎？”老大在心底暗問。他不能問出來，問出來就成了想推脫責任的老大，甚至會成為別人眼中自私的人。

老大的責任感培養之路就像牽著牛鼻子的那根繩子，雖然時輕時重、時松時緊，但一直被牽著，從未被解開。高潮出現在老大結婚生子之后，在家人和親戚的眼中，仿佛一旦結婚生子，人生大事就此塵埃落定，此后所有的重心集中于未婚的弟弟，老大也必須跟著這家庭責無旁貸地為弟弟服務。“長兄為父，長嫂為母，你弟以后就靠你們多幫襯了。”“現在你婚也結了，兒子也生了，你要和你爸媽一起為你弟忙了。”……類似的真誠話語輪番轟炸著老大，沒有一個人問老大這些年過得怎么樣，沒有一個人想著老大還要養他的妻兒。就因為是老大，所以老大應該沒問題，還必須幫著弟弟解決問題。老大不禁揣摩：他們是不是認為我這些年榨干了父母的血汗，所以必須通過幫弟弟來償還呢？

每當此時，老大只能祈禱，希望弟弟能早日成家，各自有了家庭后，老大就能放下這從童年起便壓到肩上已經二十多年的責任。這希望會不會變成奢望呢？會不會還有什么新的因弟弟而產生的責任呢？對于未來，老大已開始憂慮。

有一年除夕前一天，老大隔壁家兩兄弟打了起來，拉都拉不開。弟弟掄起一根鋼管就往哥哥的頭上砸，哥哥一閃，伸手就抓弟弟的要害……看著這場戰斗，老大在扛著意外責任的同時，開始擔心這兩兄弟的故事會在自己身上重演，一旦成真，情何以堪？！

要是時光能倒流，老大寧愿被打死，也不會發出那聲哭喊。當然也不可能真的被打死，至多受點皮肉之苦。而有了弟弟后，老大的童年少了玩耍，成年多了負擔，心累無比，還要在別人夸贊時笑著說：“這是老大應該做的。”而當老大有所抱怨時，所有的旁人會說：“別抱怨了，沒見過你這么自私的老大。”有時，老大真希望自己是個沒有責任心的人，對這些必須默默承擔的意外責任說聲“滾蛋”，然后海闊天空、地老天荒。可是老大不能，因為種種責任已把老大從外到內捆綁得層層密密、結結實實，最后化成責任心，掙不開擺不脫。一顆不想當老大好多年的心只能把所有希望寄托在下輩子，如果有下輩子，死也不當老大。這輩子，老大在兒子出生后，立馬辦了“獨生子女父母光榮證”，只愿自己的孩子不再當老大，沒有意外的負擔，自由自在。